petite blague , petite babe

C'est un mec un peu torché qui rentre dans un bus et qui crie:

"Ceux qui sont à l'arrière sont des peignes-culs, ceux qui sont au milieu sont des connards et ceux qui sont devant sont des manges-merde !"

Le chauffeur qui entends ça freine d'un coup et tout le monde part vers l'avant et passe au dessus des sièges. Le chauffeur chope le gars bourré et dit:

"Répètes un peu ! C'est qui les peignes-culs, c'est qui les connards et c'est qui les manges-merdes ?"

Et là le gars réponds:

"Bah maintenant j'sais plus, vous me les avez mélangés."

Un couple entre dans le cabinet du dentiste. Aussitôt l'homme dit :

-Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus.

Le dentiste le félicite et lui dit :

-C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ?

L'homme dit à sa femme :

-Vas-y, montre ta dent.

Deux amis boivent un café en discutant :
- On ne s'est jamais rien caché, alors je voudrais de demander... Entre nous... Ta femme, c'est un bon coup ?
- Difficile à dire ! Il y en a qui disent que oui et d'autre non...

- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.

- Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ?

- Absolument certain

Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une. Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas côté de la route.. Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.…

C'est un couple de petits vieux qui se forme dans une maison de retraite. C'est Robert et Jacqueline. Un jour, Robert dit à Jacqueline :

- Écoutes Jacqueline, j'ai un fantasme : c'est que tu me tienne le pénis dans le noir.

A ce moment Jacqueline rigole et s'exécute... Plusieurs semaines plus tard, Jacqueline remarque que Robert ne lui parle plus. Elle décide donc d'aller lui demander :

- Robert ! Pourquoi tu ne me parles plus ?

- Car j'ai rencontré une autre femme... répond Robert

- Quoi ?! Et qu'est ce qu'elle a de plus que moi ? demande Jacqueline.

- Parkinson...

Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s’y prendre pour « faire la chose » :

– C’est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.

Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s’inquiète

: – Alors ma chérie, ça ne s’est pas bien passé ta nuit de noces ?

– Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son « Action Man », a été le jeter dans la cuvette des WC, s’est recouché et s’est endormi !

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien:
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine... Après deux semaines, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique. L'assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l'as suivi ?
L'assistant réplique:
- Ben oui...
Le pharmacien:
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L'assistant:
- Ben... Il est entré chez vous !

- Chérie, tu trouves pas que je fais super bien l'hélicobite ?

- PARLE PLUS FORT! J'entends rien avec tout ce vent.