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Une dame sonne chez sa voisine du dessus.

- Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ?

- Ben non..pourquoi serait-il chez moi ?

- Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux putes!
il y a 5 mois
Deux motards discutent sur le bord de la route , l'un demande à son collègue:

- Pourquoi te gratte tu la tête alors que tu portes ton casque

L'autre répond:

- Et toi quand tu te grattes tes fesses tu retires ta culotte ?
il y a 5 mois
quelle est la différence entre un jouet de toystory et un producteur de cinéma
:triangleclope:

le jouet lui, il devient mou quand un enfant arrive
:face_risitas:
il y a 5 mois
quelle est la différence entre un jouet de toystory et un producteur de cinéma
:triangleclope:

le jouet lui, il devient mou quand un enfant arrive
:face_risitas:
il y a 5 mois
2 femmes discutent et l'une demande à l'autre:
-Quel est ton auteur préféré?
-Mon amant!
-Ahhh bon! et qu'est ce qu'il a écrit?
-Des chèques!!!!
il y a 5 mois
Mais on est sur un chantier en 1977 ou quoi ?
:jesus_rire_gif:
Sainte-Météorite
:Prions:
:Meteorite:
il y a 5 mois
Klaxine
Klaxine
5 mois
Mais on est sur un chantier en 1977 ou quoi ?
:jesus_rire_gif:
il y a 5 mois
Une mère blonde écrit à son fils... Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie ?

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne: Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison.. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui ! Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman" !

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide ! quelle fierté ! tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore, Alice
il y a 5 mois
C'est quoi ce topic
:bras:
il y a 5 mois
Un couple décide de faire un jeu sexuel : trouver le gout de chaque préservatif. Ils en achètent une bonne dizaine : fraise, pomme, chocolat, vanille, caramel, mangue... Ils éteignent la lumière et le jeu commence. La fille goûte et dit : « J'ai trouvé ! C'est roquefort ! » L’homme répond : « Non… Je n’ai pas encore eu le temps d'en mettre un… »
il y a 5 mois
Une dame sonne chez sa voisine du dessus.

- Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ?

- Ben non..pourquoi serait-il chez moi ?

- Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux putes!
:rire:
il y a 5 mois
C'est un mec qui rentre dans un bar... Et là, il gueule " SALUT, C'EST MOI !!! "

Et là tout le monde se retourne...

C'était pas lui.
:mm_redpill:

Sainte-Météorite
:Prions:
:Meteorite:
il y a 5 mois
Klaxine
Klaxine
5 mois
C'est un mec qui rentre dans un bar... Et là, il gueule " SALUT, C'EST MOI !!! "

Et là tout le monde se retourne...

C'était pas lui.
:mm_redpill:

il y a 5 mois