petite blague , petite babe

Un jeune lieutenant est à bord d'un bateau de guerre.
Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau:
pour tirer un coup, il suffit d'enfoncer sa bite dans le trou et de pousser.
Il est dégoûté mais au bout de deux mois, il y va et y prend goût.
Il y retourne souvent mais un jour un officier supérieur lui dit:
Lieutenant, c'est à votre tour d'être dans le tonneau!

Tu m'a fait perdre 10 minutes de ma vie

de toute qu'est ce que tu avait prevu d'en faire

Une femme à décidé de renvoyer sa bonne. La bonne lui dit :

-Avant de partir Madame, laissez-moi vous dire que je fais mieux la cuisine que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis ce n'est pas tout : comme ménagère, je suis 100 fois meilleure que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis à part de ça, au lit je suis 1 000 fois meilleure que vous.

La femme répond :

-C'est mon mari qui vous à dit ça ?

-Non, c'est le chauffeur !

C’est une femme qui profite de l’absence de son mari pour le tromper. Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend :

– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!

Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:

– Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va.

Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie, il entend :

– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !

Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:

– Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.

Le père déclare alors :

– Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent, mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser… Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare :

– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !

Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare :

– Ah non! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici!

Un chasseur part dans la forêt. Il rencontre un ours alors il épaule son fusil tire et la bête s'écroule. Le chasseur sort son couteau pour prendre la peau mais l'ours se relève et le chope par le col
- Je te laisse le choix. Je te tue ou je t'encule.
- Oh putain!
Le chasseur choisit quand même l'amour anal et il revient chez lui en boitant. Le lendemain il revient avec un automatique et retrouve l'ours. Il vide son chargeur dessus et l'ours s'écroule. Il ressort son couteau mais rebelotte.
- Je te tue ou je t'encule.
- Oh putain!
Le 3ème jour le chasseur sort son lance roquettes et retrouve l'ours. La moitié de la forêt par en flammes mais l'ours survit encore.
- Non pitié ne m'encule pas!
- Est-ce que tu ne serais pas un peu PD par hasard?

est ce que l'ours avait un t-shirt rouge

-Hier j'étais à la bibliothèque et j'avais envie de péter.

-Oui et...

Bah vu que la musique était forte je me suis lâché...

-D'accord et donc?

-Je me suis aperçu que j'avais des écouteurs.

Quel est le rapport?

Une femme dit à son mari:

- Tu te rends compte ? La femme de ménage a couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un.

Le mari:

- Et c'est qui ?

et un petit cours de cuisine

C'est un garçon qui va voir sa mère:

- Maman, elle est où Mami?

- Tu te souviens de lorsqu'elle est tombée du balcon?

- Oui.

- Et bien elle est au ciel maintenant.

- Wow, quel rebond!