petite blague , petite babe

Un chasseur part dans la forêt. Il rencontre un ours alors il épaule son fusil tire et la bête s'écroule. Le chasseur sort son couteau pour prendre la peau mais l'ours se relève et le chope par le col
- Je te laisse le choix. Je te tue ou je t'encule.
- Oh putain!
Le chasseur choisit quand même l'amour anal et il revient chez lui en boitant. Le lendemain il revient avec un automatique et retrouve l'ours. Il vide son chargeur dessus et l'ours s'écroule. Il ressort son couteau mais rebelotte.
- Je te tue ou je t'encule.
- Oh putain!
Le 3ème jour le chasseur sort son lance roquettes et retrouve l'ours. La moitié de la forêt par en flammes mais l'ours survit encore.
- Non pitié ne m'encule pas!
- Est-ce que tu ne serais pas un peu PD par hasard?

est ce que l'ours avait un t-shirt rouge

-Hier j'étais à la bibliothèque et j'avais envie de péter.

-Oui et...

Bah vu que la musique était forte je me suis lâché...

-D'accord et donc?

-Je me suis aperçu que j'avais des écouteurs.

Quel est le rapport?

Une femme dit à son mari:

- Tu te rends compte ? La femme de ménage a couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un.

Le mari:

- Et c'est qui ?

et un petit cours de cuisine

C'est un garçon qui va voir sa mère:

- Maman, elle est où Mami?

- Tu te souviens de lorsqu'elle est tombée du balcon?

- Oui.

- Et bien elle est au ciel maintenant.

- Wow, quel rebond!

Au paradis, St Pierre est chargé d'accepter les morts au Paradis. Un homme approche et St Pierre lui demande:

- Qui êtes vous ?

L'homme répond:

- Elvis Presley.

St Pierre lui dit:

- Vous savez tout le monde veut se faire passer pour Elvis Presley, il va falloir le prouver.

Le gars sort donc une guitare et commence à chanter et danser comme Elvis. St Pierre lui dit:

- C'est bon vous pouvez passer.

Un deuxième homme arrive:

- Qui êtes vous ?

- Pablo Picasso.

- Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Picasso. Il va falloir le prouver.

L'homme amène une toile et il repeint le même tableau "Guernica" que Picasso:

- C'est bon vous pouvez passer.

Arrive ensuite une femme:

- Qui êtes vous ?

- Nabilla.

- Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Nabilla. Il va falloir le prouver.

Soudain, la femme aperçoit le tableau que Picasso a fait juste avant et elle dit:

- Oh ! Quel beau tableau de Mozart !

- C'est bon vous pouvez passer.

C'est une belge avec son mari qui sont un peu serré question argent et le mari demande à sa femme d'aller ce prostituer durant la nuit histoire de récupérer un peu d'argent car ils n'ont plus trop le choix.

Elle revient le lendemain matin avec 110 € et 50 centimes.

Le mari dit à sa femme : "Mais qui c'est le salaud qui t'as donné 50 centimes?"

Et sa femme répond "Bah, ils m'ont tous donné 50 centimes."

Ca me fait penser à

Un type va chercher sa femme. Il passe par la rue des putes et comme il est en manque, il aborde les prostituées. Cependant, il n'a que 30 balles sur lui. Tant pis, il essaie quand même.
Malheureusement pour lui, à chaque fois il obtient la même réponse. Aucune pute ne veut coucher pour si peu. Il finit par partir. 1 heure après il passe par la même rue avec sa femme. Quand les putes le revoient, elles lui balancent en choeur:
- Waaaaa est-ce que tu as vu ce que tu te tapes pour 30 balles?

comment c'est cruel

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution:

- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

Le normand demande:

- C'est quoi ça ?

- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.

Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:

- A mon tour maintenant.

Le Breton répond:

- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf !