Ce sujet a été résolu
Un matin, un chaud lapin va voir sa maîtresse. Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il revenir ?
L'après-midi, il va voir une prostituée. Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il finir ?
Puis, le soir, il honore sa femme. Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il le repeindre ?
- Quand va-t-il revenir ?
L'après-midi, il va voir une prostituée. Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il finir ?
Puis, le soir, il honore sa femme. Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il le repeindre ?
il y a un an
Qu'est ce qui fait "Meuh" et qui est vert ?
Une vache-kiwi.
Une vache-kiwi.
il y a un an
Une nana dit à une copine :
- Je pense que je vais me marier rapidement.
- Ah ? Tu as donc un mec ?
- Oui, un coup de foudre, il y a deux mois. Il est beau, gentil, intelligent et, tous les jours il me dit que je suis belle!
- Euh... Je te conseille de réfléchir avant d'épouser un type qui te ment dès le début!
- Je pense que je vais me marier rapidement.
- Ah ? Tu as donc un mec ?
- Oui, un coup de foudre, il y a deux mois. Il est beau, gentil, intelligent et, tous les jours il me dit que je suis belle!
- Euh... Je te conseille de réfléchir avant d'épouser un type qui te ment dès le début!
il y a un an
VertSombre
1 an
Ce sujet sous côté
il y a un an
Deux copains prennent l'apéro à la terasse d'un café. Soudain, on entend la sirène du village. L'un dit :
- Excuse-moi, mais le devoir m'appelle !
- Mais tu n'es pas pompier que je sache ?
- Non, mais le mari de ma belle voisine, si !
- Excuse-moi, mais le devoir m'appelle !
- Mais tu n'es pas pompier que je sache ?
- Non, mais le mari de ma belle voisine, si !
il y a un an
Le garagiste demande a une femme :
-Comment avez-vous crevé ce pneu ?
-Oh bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
-Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, mon mari l'avait dans sa poche
-Comment avez-vous crevé ce pneu ?
-Oh bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
-Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, mon mari l'avait dans sa poche
il y a un an
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
Le Français: Bien sûr.
L'Américain (Après avoir fait une grosse bulle): Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Dit-il avec un grand sourire.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste: Vous mangez de la confiture avec le pain?
Le Français: Bien sûr.
L'Américain (Claquant sa gomme entre ses dents): Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.
Le Français demande alors: Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?
L'Américain: On les jette, bien sûr.
Le Français (avec un sourire suave): Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
L'Américain: Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
Le Français: Bien sûr.
L'Américain (Après avoir fait une grosse bulle): Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Dit-il avec un grand sourire.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste: Vous mangez de la confiture avec le pain?
Le Français: Bien sûr.
L'Américain (Claquant sa gomme entre ses dents): Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.
Le Français demande alors: Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?
L'Américain: On les jette, bien sûr.
Le Français (avec un sourire suave): Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
il y a un an
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit :
- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le chien a dit :
- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe a dit :
- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :
- Mange, dors, joue, baise, amuse toi, glande un rien, je te donne 20 ans.
L'homme répondit :
- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?
- Ok! répondit Dieu. Marché conclu.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
- Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit :
- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le chien a dit :
- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe a dit :
- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :
- Mange, dors, joue, baise, amuse toi, glande un rien, je te donne 20 ans.
L'homme répondit :
- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?
- Ok! répondit Dieu. Marché conclu.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
il y a un an