petite blague , petite babe

Deux potes se rencontrent . L’un dit :

- Oh, tu n’as pas l’air d’aller bien, toi !

- C’est vrai, tu as raison. Le jour de mon mariage, j’ai promis à ma femme de mettre un billet de 10 euros dans

sa tirelire, chaque fois qu’on ferait l’amour. Mais hier, en ouvrant la tirelire, j’ai constaté qu’elle était pleine

de billets de 20 et 50 euros ! Je lui ai demandé des explications, et elle m’a répondu :

- Qu’est-ce que tu crois ? Tout le monde n’est pas aussi radin que toi !

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

Mignonne

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d’un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, la femme s’approche respectueusement de la femme au chien et lui dit :

– "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui ?"

– "Mon mari"

– "Que lui est-il arrivé ?"

– "Mon chien l’a attaqué et l’a tué."

– "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.

– "Ma belle-mère. Elle a essayé d’aider mon mari et le chien s’est retourné sur elle."

Entre les deux femmes, un moment de silence poignant…

-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"

– "Mettez-vous dans la file"….

Deux avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire pour leurs cabinet. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!

Une fille de 17 ans veut se barrer en douce pour aller au cinéma. Son frère de 16 ans entre dans sa chambre à ce moment-là.
- Qu'est-ce que tu fous?
- Je vais au cinéma.
- Tu es punie. Tu n'as pas le droit.
- Ne fais pas le salaud! Ne dis rien aux parents.
- D'accord mais je te baise d'abord.
- T'es taré.
- Ok je vais tout dire.
- Bon d'accord, mais vite.
Il commence à la ramoner et à un moment, la fille lui sort:
- Tu sais quoi frérot, tu baises mieux que papa.
- Je sais. Maman me l'a déjà dit.

une famille narmol du chnord

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi plutôt de la KRO ! la HEINEKEN ça me donne mal au cul...

Une goya veut épouser le fils des Cohen.
La mère Cohen ne peut refuser son assentiment à cette jeune fille parce qu'elle est goy...
à condition, toutefois, que cette regrettable particularité ne menace pas l'harmonie future du couple.

Est-ce que Clara comprend l'intelligence juive ?

Madame Cohen propose un test :

« Deux juifs se promènent sur les toits newyorkais. Ils tombent dans une cheminée. Un sort propre et l'autre couvert de suie. Lequel va se laver ?

- Celui qui est couvert de suie ?

- Perdu ! Chacun d'eux regarde son compagnon et croit être dans le même état. C'est donc le propre qui va se laver,
parce qu'il se croit aussi sale que son copain.
Le sale, lui, se croit propre.

On recommence : deux juifs, etc. Lequel va se laver ?

- Mais vous me l'avez dit : le propre.

- Perdu ! Chacun s'examine, c'est donc le sale qui va se laver.
Vous avez encore bien des efforts à faire pour comprendre l'intelligence juive, mademoiselle.

On recommence : deux juifs. Etc.
Lequel va se laver ?

- Ils y vont tous les deux, l'un, parce qu'il regarde l'autre et l'autre...

- Perdu ! Ils n'y vont ni l'un ni l'autre.
A New York, on monte sur les toits l'été pour échapper à la chaleur et à la pollution et on n'en redescend pas avant le milieu de la nuit, sous aucun prétexte.
Décidément, vous ne comprenez rien à l'esprit juif.

- Mais enfin, madame, vous m'avez posé trois fois la même question et vous m'avez donné trois réponses différentes...

- Précisément, ma petite demoiselle, c'est ça l'intelligence juive.

Et je vais encore vous apprendre quelque chose sur notre intelligence :
cette histoire est absurde, les juifs ne montent jamais sur les toits.
Si vous ne savez même pas cela, vous ne pouvez pas épouser mon fils. »