Ce sujet a été résolu
Un prêtre demande à un tueur condamné à la chaise électrique :
Avez-vous un dernier souhait ?
Oui, pouvez-vous me tenir la main ?
C’est l’histoire d’un gars qui rentre dans un bar, il est nouveau dans la ville et se présente comme étant professeur de logique.
Un client au comptoir lui demande:
– Et c’est quoi ça?
– Bougez pas je vais vous montrer: vous avez un aquarium chez vous ?
– Ouais
. – Donc vous avez un aquarium c’est que vous aimez les poissons?
– Ouais.
– Si vous aimez les poissons c’est que vous aimez la mer?
– Ouais.
– Si vous aimez la mer c’est que vous aimez la plage?
– Ouais.
– Si vous aimez la plage c’est que vous aimez les femmes sur la plage?
– Ouais.
Donc vous aimez les femmes et vous êtes hétérosexuel.
Oui c'est bien ça.
– Bah vous voyez c’est ça la logique!
Sur ce, le client repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire une démonstation de ce qu'il a apprit.
– Bouge pas je vais te montrer: t’as un aquarium chez toi ?
– Non
– Ah........donc t'es PD
Avez-vous un dernier souhait ?
Oui, pouvez-vous me tenir la main ?
C’est l’histoire d’un gars qui rentre dans un bar, il est nouveau dans la ville et se présente comme étant professeur de logique.
Un client au comptoir lui demande:
– Et c’est quoi ça?
– Bougez pas je vais vous montrer: vous avez un aquarium chez vous ?
– Ouais
. – Donc vous avez un aquarium c’est que vous aimez les poissons?
– Ouais.
– Si vous aimez les poissons c’est que vous aimez la mer?
– Ouais.
– Si vous aimez la mer c’est que vous aimez la plage?
– Ouais.
– Si vous aimez la plage c’est que vous aimez les femmes sur la plage?
– Ouais.
Donc vous aimez les femmes et vous êtes hétérosexuel.
Oui c'est bien ça.
– Bah vous voyez c’est ça la logique!
Sur ce, le client repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire une démonstation de ce qu'il a apprit.
– Bouge pas je vais te montrer: t’as un aquarium chez toi ?
– Non
– Ah........donc t'es PD
il y a 2 ans
Bordel ce topic
L'op qui alterne entre vannes de merde et vidéos de meuf en bikini
L'op qui alterne entre vannes de merde et vidéos de meuf en bikini
il y a 2 ans
booster_gold_
2 ans
A la caserne arrivée de nouvelles recrues. Le caporal fait mettre les hommes au garde-à-vous.
– Vos noms et vos prénoms ?
Les recrues répondent
– Vous venez de quelle région ?
– Niveau d’études
– Profession ?
– Boulanger !
– Excellent ! affecté aux cuisines
– Facteur !
– Excellent ! il nous manque un vaguemestre
– Glutier !
– Grutier, c’est très bien cela, grutier !
– Non pas Grutier, Caporal, Glutier !
Le caporal ne voit pas très bien ce que c’est mais ne veut pas perdre la face
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… c’est excellent cela !
Le caporal décide quand même d’en référer à l’adjudant
– Mon adjudant je vous signale que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
– Un grutier, oui et alors ?
– Non pas Grutier mon Adjudant, Glutier !
L’adjudant ne voit pas du tout ce que ça peut être
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… c’est très très bien cela !
L’adjudant en réfère alors au capitaine
– Mon capitaine je tiens à vous informer que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
– Nous avons donc un grutier, la belle affaire !
– Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le capitaine ne voit pas du tout ce que peut être ce métier bizarre
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… voilà qui n’est pas commun de nos jours !
Le capitaine en réfère alors au colonel
– Mon colonel, j’ai le devoir de vous informer présentement de la présence parmi nous d’une nouvelle recrue dont le métier serait glutier.
– Un grutier sans doute ?
– Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le colonel n’a jamais entendu parler de cette profession
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… voilà qui est un honneur pour notre régiment, je vous remercie capitaine de m’en avoir informé !
Le colonel se précipite vers on téléphone et tente de joindre son général
– Mon général, je suis désolé de vous déranger à cette heure mais je tiens à vous signaler que nous avons recruté un glutier !
– Un grutier, pour quoi faire la caserne est en travaux ?
– Non mon général, la caserne n’est pas en travaux, et il ne s’agit pas d’un grutier, mais d’ un glutier !
– C’est cela oui ! Mais c’est extraordinaire cela, vous avez bien fait de m’en aviser.
Le Général téléphone alors au chef d’état major de l’armée de Terre
– Mon général, on vient de me faire remonter une information que je pense importante, car l’information c’est que : à la caserne de Mazamet, ils ont recruté un glutier
– Pardon, vous êtes en train de me téléphoner ne pleine réunion d’état major pour me dire qu’il y a un grutier à Mazamet ?
– Non mon général, un glutier, pas un grutier !
– Un glutier ? Ah oui un glutier ! Vous avez fort bien fait de m’en avertir vous aurez des instructions dans quelques temps.
Le chef d’état major des armées est bien embarrassé, on vient de lui faire-part d’une nouvelle qui paraît importante, et il ne sait pas comment la traiter. Il décide donc d’en aviser le ministère.
– Un glutier ! Un glutier me dites-vous ?
Le ministre ne voit pas trop ce que ça peut-être et réserve sa réponse, il cherche dans des tas de dictionnaire, d’encyclopédie, sur Internet, demande à sa maîtresse, téléphone aux renseignements mais pas de réponse… et pourtant ça doit être un truc super important. Quelques jours après il convoque son chef de cabinet :
– Bon il faut absolument laisser travailler ce type, allouez-lui un budget quotidien de 10.000 francs. Qu’il commande ce dont il a besoin, qu’on le dispense de toute instruction militaire. Mais qu’on me tienne au courant de ses travaux ! Je veux un point dans disons un mois…
L’information redescend donc, le chef de cabinet du ministère en informe son chef de service qui joint le chef d’état major de l’armée de terre qui joint le général commandant la région militaire sud qui à son tour contacte le colonel responsable de la caserne de Mazamet. Celui ci fait descendre l’information jusqu’au glutier.
Le glutier se met donc immédiatement à utiliser son budget, il commence par commander de quoi se faire une baraque préfabriquée en plein milieu de la cour de la caserne, puis il commande des meubles, une chaîne hi-fi, la télé, un magnétoscope, un ordinateur, un bar, une fois installé, il commande spécialement ses repas chez un traiteur, fait venir pleins de bouteilles, mais aussi des cassettes vidéos, des CD, et commence à mener grande vie, allant jusqu’à faire venir de temps à autres de call-girls.
Au bout d’un mois, le colonel demande au capitaine de faire un rapport sur ses activités, le capitaine demande donc à l’adjudant qui demande au caporal qui rédige un rapport, le rapport remonte donc par la voie hiérarchique et finit par atterrir chez le ministre.
– Un canapé, Le traiteur ? Des filles ? J’ai soudain de doutes ? que l’on demande à ce glutier la raison de ces dépenses insolites qui ne me paraissent pas avoir un rapport direct avec l’activité d’un glutier ? (en disant cela le ministre est conscient de prendre des risques, mais on est ministre ou on ne l’est pas…)
La réponse redescend, toujours aussi hiérarchiquement jusqu’au Caporal
– Glutier, l’adjudant voudrait savoir la raison pour laquelle toutes ces dépenses ont été engagées, alors qu’a priori elle n’ont pas grand chose à voir avec l’activité d’un glutier ?
– Caporal si je fais toutes ces dépenses c’est pour conserver le moral qui me permettra d’aboutir dans ma tache !
Le caporal retransmet la réponse à l’adjudant….jusqu’au ministre
– Monsieur le ministre, il nous est répondu que les dépenses du glutier ont pour motif que celui-ci tiens à conserver un excellent moral afin de finaliser sa production !
– Ouf me voici rassuré ! Que l’on me refasse un point dans un mois !
Le mois suivant, même rapport
– Bon ça commence à être long ! trouver le moyen de voir le résultat de son travail le plus tôt possible
La réponse redescend jusqu’au général de région qui tenant à sa réputation appelle le colonel
– Je me rendrais dans 8 jours en visite dans votre caserne, et ce jour là je saluerai le glutier. J’espère voir enfin le résultat de son travail.
Le colonel fait donner des ordres pour savoir si le glutier sera prêt, mais apparemment il ne le sera pas. Il se déplace donc lui-même, le type est en train d’écouter une musique d’enfer en fumant un énorme cigare sur son canapé en cuir et en sirotant un excellent whisky
– Quel honneur Co co co colonel !
– Vous m’avez l’air dans un drôle d’état !
– Un whisky ?
– Non-merci ! Un glutier ca fait quoi ?
– Un glutier, ça fait des gluts !
– Et vous avez fait combien de gluts depuis que vous êtes là ?
– Aucun !
– Comment aucun ?
– C’est très long, et il faut beaucoup de préparation psychologique !
– Et vous avez l’intention d’en finir un pour quand ?
– Bientôt, bientôt !
– Ca ne va pas je veux une date (puis saisit d’une idée subite), de toute façon le général viendra visiter notre caserne la semaine prochaine, il m’a fait savoir qu’il serait particulièrement honoré si vous consentiez à lui offrir un glut !
– Offrir un glut au Général, pas de problème, mais 8 jours ça fait trop court !
– Combien alors ?
– 15 jours !
– Vos noms et vos prénoms ?
Les recrues répondent
– Vous venez de quelle région ?
– Niveau d’études
– Profession ?
– Boulanger !
– Excellent ! affecté aux cuisines
– Facteur !
– Excellent ! il nous manque un vaguemestre
– Glutier !
– Grutier, c’est très bien cela, grutier !
– Non pas Grutier, Caporal, Glutier !
Le caporal ne voit pas très bien ce que c’est mais ne veut pas perdre la face
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… c’est excellent cela !
Le caporal décide quand même d’en référer à l’adjudant
– Mon adjudant je vous signale que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
– Un grutier, oui et alors ?
– Non pas Grutier mon Adjudant, Glutier !
L’adjudant ne voit pas du tout ce que ça peut être
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… c’est très très bien cela !
L’adjudant en réfère alors au capitaine
– Mon capitaine je tiens à vous informer que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
– Nous avons donc un grutier, la belle affaire !
– Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le capitaine ne voit pas du tout ce que peut être ce métier bizarre
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… voilà qui n’est pas commun de nos jours !
Le capitaine en réfère alors au colonel
– Mon colonel, j’ai le devoir de vous informer présentement de la présence parmi nous d’une nouvelle recrue dont le métier serait glutier.
– Un grutier sans doute ?
– Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le colonel n’a jamais entendu parler de cette profession
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… voilà qui est un honneur pour notre régiment, je vous remercie capitaine de m’en avoir informé !
Le colonel se précipite vers on téléphone et tente de joindre son général
– Mon général, je suis désolé de vous déranger à cette heure mais je tiens à vous signaler que nous avons recruté un glutier !
– Un grutier, pour quoi faire la caserne est en travaux ?
– Non mon général, la caserne n’est pas en travaux, et il ne s’agit pas d’un grutier, mais d’ un glutier !
– C’est cela oui ! Mais c’est extraordinaire cela, vous avez bien fait de m’en aviser.
Le Général téléphone alors au chef d’état major de l’armée de Terre
– Mon général, on vient de me faire remonter une information que je pense importante, car l’information c’est que : à la caserne de Mazamet, ils ont recruté un glutier
– Pardon, vous êtes en train de me téléphoner ne pleine réunion d’état major pour me dire qu’il y a un grutier à Mazamet ?
– Non mon général, un glutier, pas un grutier !
– Un glutier ? Ah oui un glutier ! Vous avez fort bien fait de m’en avertir vous aurez des instructions dans quelques temps.
Le chef d’état major des armées est bien embarrassé, on vient de lui faire-part d’une nouvelle qui paraît importante, et il ne sait pas comment la traiter. Il décide donc d’en aviser le ministère.
– Un glutier ! Un glutier me dites-vous ?
Le ministre ne voit pas trop ce que ça peut-être et réserve sa réponse, il cherche dans des tas de dictionnaire, d’encyclopédie, sur Internet, demande à sa maîtresse, téléphone aux renseignements mais pas de réponse… et pourtant ça doit être un truc super important. Quelques jours après il convoque son chef de cabinet :
– Bon il faut absolument laisser travailler ce type, allouez-lui un budget quotidien de 10.000 francs. Qu’il commande ce dont il a besoin, qu’on le dispense de toute instruction militaire. Mais qu’on me tienne au courant de ses travaux ! Je veux un point dans disons un mois…
L’information redescend donc, le chef de cabinet du ministère en informe son chef de service qui joint le chef d’état major de l’armée de terre qui joint le général commandant la région militaire sud qui à son tour contacte le colonel responsable de la caserne de Mazamet. Celui ci fait descendre l’information jusqu’au glutier.
Le glutier se met donc immédiatement à utiliser son budget, il commence par commander de quoi se faire une baraque préfabriquée en plein milieu de la cour de la caserne, puis il commande des meubles, une chaîne hi-fi, la télé, un magnétoscope, un ordinateur, un bar, une fois installé, il commande spécialement ses repas chez un traiteur, fait venir pleins de bouteilles, mais aussi des cassettes vidéos, des CD, et commence à mener grande vie, allant jusqu’à faire venir de temps à autres de call-girls.
Au bout d’un mois, le colonel demande au capitaine de faire un rapport sur ses activités, le capitaine demande donc à l’adjudant qui demande au caporal qui rédige un rapport, le rapport remonte donc par la voie hiérarchique et finit par atterrir chez le ministre.
– Un canapé, Le traiteur ? Des filles ? J’ai soudain de doutes ? que l’on demande à ce glutier la raison de ces dépenses insolites qui ne me paraissent pas avoir un rapport direct avec l’activité d’un glutier ? (en disant cela le ministre est conscient de prendre des risques, mais on est ministre ou on ne l’est pas…)
La réponse redescend, toujours aussi hiérarchiquement jusqu’au Caporal
– Glutier, l’adjudant voudrait savoir la raison pour laquelle toutes ces dépenses ont été engagées, alors qu’a priori elle n’ont pas grand chose à voir avec l’activité d’un glutier ?
– Caporal si je fais toutes ces dépenses c’est pour conserver le moral qui me permettra d’aboutir dans ma tache !
Le caporal retransmet la réponse à l’adjudant….jusqu’au ministre
– Monsieur le ministre, il nous est répondu que les dépenses du glutier ont pour motif que celui-ci tiens à conserver un excellent moral afin de finaliser sa production !
– Ouf me voici rassuré ! Que l’on me refasse un point dans un mois !
Le mois suivant, même rapport
– Bon ça commence à être long ! trouver le moyen de voir le résultat de son travail le plus tôt possible
La réponse redescend jusqu’au général de région qui tenant à sa réputation appelle le colonel
– Je me rendrais dans 8 jours en visite dans votre caserne, et ce jour là je saluerai le glutier. J’espère voir enfin le résultat de son travail.
Le colonel fait donner des ordres pour savoir si le glutier sera prêt, mais apparemment il ne le sera pas. Il se déplace donc lui-même, le type est en train d’écouter une musique d’enfer en fumant un énorme cigare sur son canapé en cuir et en sirotant un excellent whisky
– Quel honneur Co co co colonel !
– Vous m’avez l’air dans un drôle d’état !
– Un whisky ?
– Non-merci ! Un glutier ca fait quoi ?
– Un glutier, ça fait des gluts !
– Et vous avez fait combien de gluts depuis que vous êtes là ?
– Aucun !
– Comment aucun ?
– C’est très long, et il faut beaucoup de préparation psychologique !
– Et vous avez l’intention d’en finir un pour quand ?
– Bientôt, bientôt !
– Ca ne va pas je veux une date (puis saisit d’une idée subite), de toute façon le général viendra visiter notre caserne la semaine prochaine, il m’a fait savoir qu’il serait particulièrement honoré si vous consentiez à lui offrir un glut !
– Offrir un glut au Général, pas de problème, mais 8 jours ça fait trop court !
– Combien alors ?
– 15 jours !
Le titre c'est ''PETOTE BLAGUE''
bordel le pavé
bordel le pavé
il y a 2 ans
LaosFistiniere
2 ans
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L'op qui alterne entre vannes de merde et vidéos de meuf en bikini
L'op qui alterne entre vannes de merde et vidéos de meuf en bikini
tu prefere des mecs en bikini
il y a 2 ans
Une jeune femme arrive, en pleurs, chez sa mère. Celle-ci demande :
- Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ?
- C’est terrible, maman ! Il y a une heure, mon mari m’a dit qu’il avait toujours un corps de 18 ans. Alors j’ai rigolé !
- Ah ? Et alors, il s’est vexé, et il t’a crié dessus ?
- Pas du tout. Il a ouvert le congélateur, et il m’a montré les morceaux !
- Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ?
- C’est terrible, maman ! Il y a une heure, mon mari m’a dit qu’il avait toujours un corps de 18 ans. Alors j’ai rigolé !
- Ah ? Et alors, il s’est vexé, et il t’a crié dessus ?
- Pas du tout. Il a ouvert le congélateur, et il m’a montré les morceaux !
il y a 2 ans
Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les problèmes des boulangers sont croissants Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck Les éleveurs de volailles se font plumer Ils en ont assez d’être les dindons de la farce Les éleveurs de chiens sont aux abois Les pêcheurs haussent le ton Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde Les céréaliers sont sur la paille Alors que les brasseurs sont sous pression Les viticulteurs trinquent Heureusement, les électriciens résistent Mais pour les couvreurs, c’est la tuile Certains plombiers en ont ras-le-bol Et les autres prennent la fuite Chez Renault les salariés débrayent Et la direction fait marche arrière Les cheminots voulaient garder leur train de vie Mais la crise est arrivée sans crier gare Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour Et les carillonneurs ont le bourdon Les ambulanciers ruent dans les brancards Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied Les croupiers jouent le tout pour le tout Les cordonniers sont mis à pied Les dessinateurs font grise mine Des militaires partent en retraite Et les policiers se sont arrêtés Les imprimeurs dépriment Les météorologues aussi sont en dépression Les prostituées se retrouvent sur le trottoir C’est vraiment une mauvaise passe…
Les problèmes des boulangers sont croissants Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck Les éleveurs de volailles se font plumer Ils en ont assez d’être les dindons de la farce Les éleveurs de chiens sont aux abois Les pêcheurs haussent le ton Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde Les céréaliers sont sur la paille Alors que les brasseurs sont sous pression Les viticulteurs trinquent Heureusement, les électriciens résistent Mais pour les couvreurs, c’est la tuile Certains plombiers en ont ras-le-bol Et les autres prennent la fuite Chez Renault les salariés débrayent Et la direction fait marche arrière Les cheminots voulaient garder leur train de vie Mais la crise est arrivée sans crier gare Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour Et les carillonneurs ont le bourdon Les ambulanciers ruent dans les brancards Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied Les croupiers jouent le tout pour le tout Les cordonniers sont mis à pied Les dessinateurs font grise mine Des militaires partent en retraite Et les policiers se sont arrêtés Les imprimeurs dépriment Les météorologues aussi sont en dépression Les prostituées se retrouvent sur le trottoir C’est vraiment une mauvaise passe…
il y a 2 ans
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond : « Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »
Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond : « Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »
Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».
il y a 2 ans
Dans une église :
- Pardonnez moi mon père parce que j'ai pêché, pendant la seconde guerre mondiale j'ai caché un juif dans mon grenier.
- Mais ce n'est pas un pêché mon fils, c'était une bonne action.
- Oui mais je lui demandait 1000 francs par mois.
- Aïe, oui effectivement ce n'est pas très correct mais c'était une bonne action tout de même de le cacher chez vous même pour 1000 francs par mois.
- Oui mais je ne lui ai toujours pas dit que la guerre était finie !
- Pardonnez moi mon père parce que j'ai pêché, pendant la seconde guerre mondiale j'ai caché un juif dans mon grenier.
- Mais ce n'est pas un pêché mon fils, c'était une bonne action.
- Oui mais je lui demandait 1000 francs par mois.
- Aïe, oui effectivement ce n'est pas très correct mais c'était une bonne action tout de même de le cacher chez vous même pour 1000 francs par mois.
- Oui mais je ne lui ai toujours pas dit que la guerre était finie !
il y a 2 ans
