petite blague , petite babe

merci on fais ce qu'on peut

Aaaya mais c’est quoi ce topic avec des blagues pas drôles et des vidéos de modèles entre deux

Deux potes discutent :

- Tu sais, amis comme nous sommes, on peut tout se dire. Comment c’est avec ta femme, au lit ?

- Ben…ça ressemble aux jeux olympiques.

- Ah ? Tu veux dire que vous battez des records ? C’est bien ça ?

- Non. Ce n’est que tous les quatre ans !


--------------------------------------------------------------
Un dragueur demande à une fille :

- Tu es mariée ? - Non, je n’ai pas envie d’avoir un homme sur le dos !

- Tu sais, je connais d'autres positions !

Pourquoi Napoléon portait-il des bretelles vertes ?

Pour tenir son pantalon



Un gamin demande à un passant :

- Pardon, monsieur, avez-vous l’heure, s’il vous plaît ?

- Oui, mon petit. Il est 10 heures 30.

- Merci monsieur. À 11 heures, vous pourrez embrasser mon cul !

Le gars commence à courir derrière le gamin et dans sa course, il heurte un policier, qui demande :

- Hé, que se passe-t-il, là ?

- Pardon, monsieur l’agent, je poursuis ce môme qui vient de me dire que je pouvais embrasser son cul à 11 heures.

- O.K. Mais, vous avez le temps, il n’est que 10 heures 35 !

Bordel tout ça pour ça

Jerry nonobstant

Un groupe d’handicapés, voyageant en autocar, commencent à chanter : « Chauffeuuur, si t’es champion, appuiie ! Appuiie ! Chauffeuuur, si t’es champion, appuie sur le cham-pi-gnon ! » Le chauffeur, réticent au début, accélère.

Les handicapés se remettent à chanter. Pour les calmer, il appuie un bon coup sur l’accélérateur. Le drame arrive, le bus tombe dans un fossé.

Les handicapés, sains et saufs, constatent l’état du chauffeur et se mettent à chanter : « Il est des nôo-otres … Il ne marche pas plus comme les au-autres »

Heureusement qu'il y a des vidéos

Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :

- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.

- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?

- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.

- Et quelle était cette question ?

- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.

- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.

- Ah ! Vous aussi......

C’est un homme et une femme qui se voit pour la première fois après avoir discuté sur Tinder. Le jeune homme déclare :

-Je travaille avec les animaux.

La femme répond :

-C’est trop beau, j’apprécie énormément les hommes qui aiment les animaux. Où est-ce que tu travailles ?

-Je suis un boucher, lui répond l’homme.

- Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s'est passé ta journée et je t'écoute gentiment me raconter tous les détails. Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s'est passé.

- Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s'est passé ta journée ?

- Horrible ! Je t'en prie, ne m'en parle pas !...

Un prêtre demande à un tueur condamné à la chaise électrique :



Avez-vous un dernier souhait ?



Oui, pouvez-vous me tenir la main ?

C’est l’histoire d’un gars qui rentre dans un bar, il est nouveau dans la ville et se présente comme étant professeur de logique.


Un client au comptoir lui demande:


– Et c’est quoi ça?


– Bougez pas je vais vous montrer: vous avez un aquarium chez vous ?


– Ouais


. – Donc vous avez un aquarium c’est que vous aimez les poissons?


– Ouais.


– Si vous aimez les poissons c’est que vous aimez la mer?


– Ouais.


– Si vous aimez la mer c’est que vous aimez la plage?


– Ouais.


– Si vous aimez la plage c’est que vous aimez les femmes sur la plage?


– Ouais.



Donc vous aimez les femmes et vous êtes hétérosexuel.



Oui c'est bien ça.


– Bah vous voyez c’est ça la logique!


Sur ce, le client repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire une démonstation de ce qu'il a apprit.


– Bouge pas je vais te montrer: t’as un aquarium chez toi ?


– Non


– Ah........donc t'es PD