petite blague , petite babe

AYAAAAAAA

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon.

Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.

- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.

- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là !

Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :

- Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?

- Je suis rentré chez moi à pied…

Putain mais elle ultra longue ta blague elle est où la chute ?! Jamais vu une blague aussi longue

La fin

Putain le GLUT je viens de capter

Tu es schizo l'auteur ?

insensible, froid, distant, dépourvu d’émotions. Sa capacité à exprimer ses sentiments est fortement diminuée. Il rechigne à s’engager dans une conversation. En réalité, il est souvent en proie à des émotions intenses et à des pulsions contradictoires. Il a généralement une sensibilité exacerbée et un fort besoin d’affection, mais il existe une discordance totale entre ses émotions et la façon dont il les exprime.

Et là le petit cowboy il rentre dans le saloon et dit "qui a repeint mon cheval en bleu ?!"

Un couple part en voyage aux Etats-Unis.

Au moment de reprendre l’avion vers l’Europe, la femme demande à son mari:

- Marcel ? Crois-tu qu’à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?
- Et bien oui ! Il n’y a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu’il s’agit d’un Tee-shirt de BatMan.
- Oui d’accord, mais pour le putois ?
- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte ? Mais l’odeur ?
- Tant pis chérie. S’il meurt, il meurt !

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente.

Tu connais la définition d'un déséquilibré sexuel ?
C’est un mec qui bande et qui tombe en avant.

Deux secrétaires papotent pendant une pause.
La première demande à l’autre :
– Tu fumes après l’amour ?
Et l’autre de répondre :
– Je ne sais pas, j’ai jamais regardé.

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Deux homos se rencontrent l’un dit à l’autre :
– Tu as vu, aujourd’hui je me suis habillé en gris clair…
– Pourquoi ? répond l’autre.
– Parce que j’en ai marre d’être en foncé.

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :

Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
Mais que se passe-t-il ici ?
Je suis une lampe, dit l'homme
Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.