petite blague , petite babe

La femme de Sylvain n’est pas très fidèle… Elle sort toujours à moitié nue dans les clubs et termine ses soirées avec un mec différent à chaque soir.

Toute la ville est au courant, mais Sylvain est un peu stupide et ses amis ne savent pas comment le lui dire, sans lui faire de la peine…

Un bon soir, Sylvain est au bar avec quelques amis et l’un d’eux a une petite idée…

-Hey mon Sylvain… Un petit plan à trois, ça te dirait?

-Ouf oui c’est sûr! J’en rêve depuis toujours!

-Super! Si tu rentres chez toi tout de suite, tu arriveras peut-être à temps!

cosplay is not consentement

Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent dans la salle de bain un matin. Mais ce matin-là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours.

Alors il dit à sa petite femme :

– Hmmm toi, je vais te prendre là, maintenant tout de suite!

Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et la prend sauvagement!

Quand il a terminé, il s’habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte… Il lui demande :

– Qu’est-ce qui ne va pas chérie ? Tu n’as pas joui ? Tu en veux encore hein ? C’est ça ma cochonne ?

Et sa femme lui répond :

– Non, non, c’est pas ça. Je suis juste en train d’essayer d’enlever la poignée de porte de mon trou du cul.

Une femme rentre chez elle plus tôt que prévu…

Son mari, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « salut », sa femme lui ordonne :

– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre! lui dit-elle toute excitée.

Son mari, étonné, obéit tout de même à ses ordres par peur de l’énerver.

Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, il rejoint sa femme dans la chambre.

Une fois dedans, sa femme lui dit:

-Éteins toutes les lumières et viens dans le lit!

L’homme, tout excité en pensant à ce que peut avoir sa femme en tête, obéit une fois de plus à son ordre.

Il la rejoint sur le lit et d’une façon sensuelle, il s’installe confortablement à ses côtés… Elle lui dit:

-Regarde mon bracelet… Il s’allume dans le noir!

- Je me suis lavé. J'ai pris une duche.
- Une douche tu veux dire?
- Non. Une duche. Y'avait pas d'o.

Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu’il fait grand soleil dehors.

Ça surprend tout le monde! Cependant, à la sortie, il pleut abondamment.

Le dimanche suivant, même s’il pleut des cordes, le vieux arrive sans parapluie. Encore une fois, ça surprend tout le monde… Cependant, à la sortie, il fait grand soleil!

On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu’il va faire… Il s’explique:

-Avant de partir, ma femme prend mon sexe, le caresse un peu, le tient à la verticale et le laisse tomber… S’il tombe à gauche, il va faire beau et s’il tombe à droite, il va pleuvoir!

Quelqu’un lui demande alors:

-D’accord mais si elle reste bien droite?

-Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!

Ma femme m'a demandé pourquoi je chuchotais dans la maison.
J'ai répondu que c'était parce que j'avais peur que Mark Zuckerberg nous écoute !
Ma femme a éclaté de rire
Moi aussi
Siri aussi
Alexa aussi
Le robot-cuiseur de Lidl aussi

C’est la Nancy qui va s’marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
– Y va t’mettre son… truc, là, son… engin…
– Son quoi !?
– Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
– Ah oui, et alors ?
– Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Nancy se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l’air de prendre les choses en main…!
Alors la Nancy :
– Eh l’gars Georges ! j’veux que tu m’fasses mal avec ton truc qui t’sert à faire pipi !
Alors l’gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Il m’en est arrivé une bonne hier soir…

En sortant de mon entraînement au gym, je me rends comme prévu chez ma nouvelle copine.

En arrivant chez elle, elle m’accueille, vêtue uniquement de jolis sous-vêtements très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours…

Elle me dit:

– Attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après…

Donc je l’ai attachée, et je suis retourné prendre une bière avec mes amis à la taverne!

L'op tu mérites un badge pour ta régularité, je sais pas lequel, mais tu mérites