petite blague , petite babe

Une femme rentre chez elle plus tôt que prévu…

Son mari, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « salut », sa femme lui ordonne :

– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre! lui dit-elle toute excitée.

Son mari, étonné, obéit tout de même à ses ordres par peur de l’énerver.

Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, il rejoint sa femme dans la chambre.

Une fois dedans, sa femme lui dit:

-Éteins toutes les lumières et viens dans le lit!

L’homme, tout excité en pensant à ce que peut avoir sa femme en tête, obéit une fois de plus à son ordre.

Il la rejoint sur le lit et d’une façon sensuelle, il s’installe confortablement à ses côtés… Elle lui dit:

-Regarde mon bracelet… Il s’allume dans le noir!

- Je me suis lavé. J'ai pris une duche.
- Une douche tu veux dire?
- Non. Une duche. Y'avait pas d'o.

Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu’il fait grand soleil dehors.

Ça surprend tout le monde! Cependant, à la sortie, il pleut abondamment.

Le dimanche suivant, même s’il pleut des cordes, le vieux arrive sans parapluie. Encore une fois, ça surprend tout le monde… Cependant, à la sortie, il fait grand soleil!

On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu’il va faire… Il s’explique:

-Avant de partir, ma femme prend mon sexe, le caresse un peu, le tient à la verticale et le laisse tomber… S’il tombe à gauche, il va faire beau et s’il tombe à droite, il va pleuvoir!

Quelqu’un lui demande alors:

-D’accord mais si elle reste bien droite?

-Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!

Ma femme m'a demandé pourquoi je chuchotais dans la maison.
J'ai répondu que c'était parce que j'avais peur que Mark Zuckerberg nous écoute !
Ma femme a éclaté de rire
Moi aussi
Siri aussi
Alexa aussi
Le robot-cuiseur de Lidl aussi

C’est la Nancy qui va s’marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
– Y va t’mettre son… truc, là, son… engin…
– Son quoi !?
– Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
– Ah oui, et alors ?
– Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Nancy se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l’air de prendre les choses en main…!
Alors la Nancy :
– Eh l’gars Georges ! j’veux que tu m’fasses mal avec ton truc qui t’sert à faire pipi !
Alors l’gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Il m’en est arrivé une bonne hier soir…

En sortant de mon entraînement au gym, je me rends comme prévu chez ma nouvelle copine.

En arrivant chez elle, elle m’accueille, vêtue uniquement de jolis sous-vêtements très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours…

Elle me dit:

– Attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après…

Donc je l’ai attachée, et je suis retourné prendre une bière avec mes amis à la taverne!

L'op tu mérites un badge pour ta régularité, je sais pas lequel, mais tu mérites

j'ai le badge de "BOUCLEUR"

Une jolie jeune femme arrive chez le médecin:

– Voilà, docteur! Chaque fois que je me retrouve dans une pièce, seule avec un homme, j’éprouve soudainement une envie incroyable de lui faire l’amour. Est-ce que c’est grave? Est-ce que ça porte un nom?

– Alors tout d’abord, non ce n’est pas grave.

Puis, il défait sa ceinture et la regarde avec un sourire entendu.

– Et oui, ça porte un nom. Ça s’appelle une excellente nouvelle!

Un homme arrive dans un camp de nudistes…

Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu’il aperçoit une magnifique femme nue.

Il n’arrive pas à camoufler qu’il est excité, ce qui le rend un peu mal à l’aise…

La fille s’approche de lui et lui dit:

-Hey, vous m’avez appelé?

-Heu… Non!

-Oui, vous m’avez appelé. Le règlement ici, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme et qu’il le lui montre, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse. Je suis donc à vous!

L’homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.

Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna… Comme il est seul, il lâche un gros pet.

Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:

-Vous m’avez appelé?

-Heu… non!

-Mais si! La règle ici, c’est que lorsqu’un homme lâche un pet, c’est qu’il a envie de se faire prendre!

L’homme proteste et se débat, mais il n’arrive pas à échapper à son sort…

Immédiatement, l’homme retourne à l’accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.

La fille à l’accueil lui demande:

-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n’avez pas aimé votre expérience?

-Écoute… À mon âge, j’ai une érection par semaine… Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors…