petite blague , petite babe

Un gars raconte à ses potes :
- La plus grande honte de ma vie, c’est quand ma mère m’a surpris en train de me masturber. J’avais 14 ans.
- Ah ? Et comment a-t-elle réagi ?  
- D’abord, elle m’a copieusement engueulé, et après elle m’a fait descendre du bus !

on peut dire ce que l 'on veut au moins les pedo ralentissent devant les ecoles

- Quand je ramène ma copine chez elle, sa petite sœur crie toujours « Salut Patrick » !
- Quand je ramène ma copine chez moi, sa petite sœur crie toujours « Ça pue la trique » !

Un gamin n'aime pas du tout ce qu'il a dans son assiette. Il mâche et remâche sans cesse depuis cinq minutes.
  Puis, il essaie de recracher en douce ce qu'il a dans la bouche. Sa mère qui le surveille se met à hurler :
- Mais, qu'est-ce que c'est que ce goret ? Quand on a quelque chose dans la bouche, on ne le recrache pas, on l'avale !
  Puis, se tournant vers son mari qui a les yeux exorbités, elle dit :
- Et toi, tu ne la ramènes pas, hein !

Hier après-midi, j'étais assis sur mon balcon quand j'ai vu un enfant passer dans la rue à vélo. J'ai d'abord cru que c'était le mien, mais en allant dans mon garage, il était toujours là à demander à boire et à manger.

Un homme qui soupçonne sa femme d'adultère décide de mettre en place un dispositif infaillible pour la surveiller lorsqu'il est au travail. Hors de question de mettre des caméras, car elles seraient trop visible. Il décide donc d'aller dans une animalerie, acheter un perroquet qui lui raconterai tout ce que fait sa femme pendant la journée...
En rencontrant le vendeur, l'homme lui demande: 
- Bonjour! Auriez-vous un perroquet qui sache parler?
- Désolé monsieur, mais il ne reste plus que ce vieux perroquet. Il n'a plus de pattes et tient sur son perchoir grâce à son sexe! Mais il est très intelligent et parle très bien.
- Bon, s'il est pas trop cher je le prend!
En rentrant chez lui, l'homme installe le perroquet devant la chambre. Le lendemain, il part au travail... En rentrant, l'homme se précipite vers le perroquet et lui demande: 
- Alors, que c'est-il passé durant la journée?
- Un homme est rentréééé....
- Oui, et après? Répondit l'homme.
- Ensuite, ils se sont déshabillééééé...
- OK! MAIS APRÈS?!
- Après ta femme à commencé à faire un strip-tease au monsieeeeeuuuur...
- ALLER ARRÊTE DE ME PRENDRE POUR UN CON ET RACONTE MOI LA FIN! ILS ONT FAIT L'AMOUR?!
- Après j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir!

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Sœur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider.

Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne :

– Tout s’est bien passé?

– Oh, ma Mère! J’ai été sauvée!

– Sauvée? Par quel miracle?

– Et bien, lorsque le Père Joseph était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant « C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis ».

Énervée, la Mère répond :

– Il a fait ça!

– Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée.

Ensuite, il a mis sa clé dans ma serrure.

– Ah oui, et?

– Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit : « le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase. »

Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée!

– Le vieil escroc! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et çà fait 30 ans que je souffle dedans!

C’est le mois de juillet et il fait très chaud. Trois petits garçons rentrent de l’école…

Sur leur trajet, ils longent une grande propriété avec une piscine où se baigne une dame complètement nue.

Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour la regarder. Mais, subitement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se sauve en courant. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Tout comme le premier jour, le petit Antoine se sauve en courant.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: dès qu’Antoine fait mine de se sauver, ils l’attrapent.

– Hé! Qu’est-ce qu’il y a? Tu as peur des filles toutes nues?

– Non. Non. Ce n’est pas ça. Sauf que ma mère m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre et je me sens déjà devenir tout dur…

Un homme se rend à la pharmacie et achète une boîte de 10 capotes…

Le pharmacien lui dit:

-Ouf! Grosse soirée en perspective!

-Oh que oui! On va manger chez ses parents et après, je l’emmène en haut et je la baise comme elle ne s’est jamais fait baiser!

L’homme retourne à sa voiture et se rend chez ses beaux-parents.

C’est maintenant le repas et l’homme ne dit pas un seul mot de tout le souper!

Après le repas, sa copine lui dit:

-Eh bien, tu ne m’avais pas dit que tu étais à ce point réservé!

-Et toi, tu ne m’avais pas dit que ton père était pharmacien!