petite blague , petite babe

La semaine dernière, c’était ma fête…

Ma femme ne m’a pas souhaité un joyeux anniversaire, mes parents ont oublié et mes enfants aussi…

Même au travail, personne n’a souligné ma fête… Sauf ma secrétaire.

-Joyeuse fête, patron!

Ça m’a fait tellement plaisir… Ensuite, elle m’a invité à luncher. Après le lunch, elle m’a invité à son appartement.

Une fois là-bas, elle m’a dit:

-Attends-moi une minute, je dois aller à la salle de bain.

Je savais exactement ce qu’elle voulait. Pendant son absence, j’en ai profité pour me déshabiller complètement pour être fin prêt à son retour.

Soudain, j’ai entendu »SURPRISE!!!! »

Je me suis levé, flambant nu et excité comme je ne l’avais jamais été auparavant.

Elle était là avec un gâteau de fête, ma femme, ma famille et mes collègues de bureau.

Une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre…

En entrant dans son cabinet, elle enlève tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s’assit sur la chaise du dentiste, qui a un air très étonné!

Sans attendre un instant, il dit à la femme:

« Je crois que vous vous trompez de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste! »

Elle lui répond:

« Je sais très bien, et je sais que c’est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher! »

Après deux ans de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de son premier enfant.

Le monsieur a 84 ans et la future mère, 22 ans.

L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

-Félicitations, c’est un garçon… Il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?

Le vieil homme sourit et dit:

-Toujours garder le moteur en marche!

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de son deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore:

-Toujours garder le moteur en marche, Madame…

Souriante elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit:

-Je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir…

Un homme et sa femme font leurs boîtes, puisqu’ils déménagent bientôt.

L’homme trouve une boîte en-dessous du lit. Il l’ouvre et constate qu’elle contient deux œufs et 8000$. Il va voir sa femme et lui demande:

-Chérie, pourquoi il y a des œufs dans la boîte?

-Chaque fois que je te trompe, je mets un œuf dans la boîte.

-Bon d’accord. Tu m’as trompé deux fois. Et les 8000$?

-Chaque fois que j’ai une douzaine d’œufs, je les vends!

Un homme et sa femme font leurs boîtes, puisqu’ils déménagent bientôt.

L’homme trouve une boîte en-dessous du lit. Il l’ouvre et constate qu’elle contient deux œufs et 8000$. Il va voir sa femme et lui demande:

-Chérie, pourquoi il y a des œufs dans la boîte?

-Chaque fois que je te trompe, je mets un œuf dans la boîte.

-Bon d’accord. Tu m’as trompé deux fois. Et les 8000$?

-Chaque fois que j’ai une douzaine d’œufs, je les vends!

bientot 3 ans de blagues et de demoiselles
j'apporte la joie sur les visages et dans les caleçons

Au confessionnal une paroissienne arrive en larmes…

-Monsieur le Curé, je voulais vous dire que le fils du maire, c’est un vrai fils de pute.

-Pardon? Mais on ne peut pas dire ça!!!

-Si, Monsieur le Curé, le fils du maire!

-Allons ma fille, calmez-vous… Pourquoi dites-vous que c’est un fils de pute?

-Parce qu’il m’a soulevé la jupe!

-Mais enfin, regardez… Là, moi aussi je vous soulève la jupe, et pourtant je ne suis pas un fils de pute!

-Oui, mais lui il m’a flatté la cuisse…

-Regarde, je te flatte la cuisse, et pourtant je ne suis pas un fils de pute…

-Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte…

-Mais enfin, regarde, je mets ma main dans ta petite culotte et pourtant, je ne suis pas un fils de pute!

-Oui, mais lui il m’a sorti son gros engin et il me l’a mis entre les jambes!

-Et bien regarde, je fais exactement pareil et pourtant, je ne suis pas un fils de pute…

-Oui, mais il me l’a enfoncé profond et il a limé comme un charpentier!

-Regarde, moi aussi je te lime sauvagement et pourtant, je ne suis pas un fils de pute!

-Oui, mais lui il a le sida…

-Ah, Merrrrrrrde, QUEL FILS DE PUTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un bus, lors d’un voyage nocturne, un homme dit à sa femme :

-Écarte, je vais mettre dedans.

La femme répond :

-J’ai écarté, vas-y! Mets dedans!

L’homme reprend…

-Écarte bien.

La femme :

-Tu ne vois pas bien ou quoi?

Le monsieur :

-Soulève un petit peu, ok, maintenant ça rentre.

Le chauffeur choqué se prépare à sermonner le couple…

Soudain il allume la lumière et voit que c’est de la sardine que l’homme essaye de mettre dans un morceau de pain.

Dans une gare SNCF, un homme, qui s'ennuie parce que le train est retardé de 20 mn décide d'aller acheter un café :
- Un expresso, s'il vous plait
- En raison d'un incident affectant la cafetière, le café ne pourra pas être servie avant 20 mn. Veuillez nous excuser de la gène occasionné.