petite blague , petite babe

C’est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour entrer dans l’autobus.

Voyant qu’elle n’arrive pas à monter car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Peine perdue : la jupe est encore trop serrée. Nouvelle tentative pour donner un peu plus d’aisance , nouvel échec.

Elle se prépare à un nouvel essai lorsque l’homme qui se trouve derrière elle la prend soudainement par les fesses et et la propulse dans le bus.

Outrée la jeune personne se retourne et glapit :

-Monsieur, vous êtes un goujat libidineux. De quel droit vous permettez-vous de porter la main sur moi !

– Et vous, mademoiselle, de quel droit avez-vous baissé par deux fois ma braguette ?

Un père dit a son fils :
- Tu sais avec ta mère on a était heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- On s'est rencontré

C’est une femme mature de 40 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle.

Arrivés à la maison, elle lui dit :

-Ça te dirait de le faire avec la mère et la fille?

-Oh oui, c’est un de mes fantasmes!

et la , la quarantenaire hurle :

-Ok! Maman! Viens, il est d’accord!

Un type veut faire une blague à sa femme.

Alors qu’elle est dans la douche, il arrive derrière elle et lui agrippe un sein en disant:

-S’ils étaient un peu plus fermes, tu n’aurais même pas besoin d’acheter de brassières!

Le lendemain, il lui refait le coup… Il arrive derrière elle, lui attrape une fesse et dit:

-Si elles étaient un peu plus fermes, tu n’aurais même pas besoin d’acheter de gaines!

La femme ne répond pas.

Le lendemain, comme l’homme sort de la douche, elle lui agrippe la queue et dit:

-Si elle était un peu plus ferme, je n’aurais pas besoin de me taper ton frère!

Je me souviens de ma première fois, j’avais environ 16 ans, je suis allé acheter un paquet de préservatifs à la pharmacie. Il y avait cette belle assistante derrière le comptoir, et elle pouvait voir que j’étais nouveau. Elle m’a tendu le paquet et m’a demandé si je savais comment en porter un. J’ai honnêtement répondu: ‘Non, c’est ma première fois.’

Alors elle a déballé le paquet, en a sorti un et l’a glissé sur son pouce. Elle m’a prévenu de m’assurer que c’était serré et sécurisé. J’ai apparemment encore eu l’air confus. Alors, elle regarda tout autour du magasin pour voir s’il était vide. C’était vide.

– Juste une minute, dit-elle, et elle se dirigea vers la porte et la ferma à clé. Prenant ma main, elle me conduisit dans la pièce du fond, déboutonna son chemisier et l’enleva. Elle a décroché son soutien-gorge et l’a mis de côté. «Cela vous excite?» demanda-t-elle.

Eh bien, j’étais si stupide que tout ce que je pouvais faire était de hocher la tête. Elle a alors dit qu’il était temps de glisser le préservatif. Comme je le glissais, elle laissa tomber sa jupe, enleva sa culotte et s’allongea sur un bureau.

«Eh bien, allez, dit-elle, nous n’avons pas beaucoup de temps.» Je l’ai donc escaladée. C’était tellement merveilleux, que malheureusement, je ne pouvais plus me retenir et j’ai joui quelques instants plus tard.

Elle m’a regardé avec un froncement de sourcils. «Avez-vous mis ce préservatif?» Elle a demandé.

J’ai dit: «J’en ai bien sûr» et j’ai levé le pouce pour lui montrer.

La pauvre elle s’est évanouie.

Les parents de Thomas ont envie d’un petit après-midi coquin et intime. Ils demandent donc à leurs fils d’aller prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins pour qu’ils puissent faire l’amour sans se faire déranger par leur fils.

Sur le balcon, Thomas fait ses commentaires à voix haute :

– Tiens, M. Brun promène son chien… Il y a une voiture qui prend une contravention… Les Dupont sont encore à table… Et les Martin sont en train de baiser…

– Qu’est-ce que tu racontes ? s’écrie la mère de Thomas depuis la chambre. Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?

– Ben leur fils aussi est tout seul sur le balcon.

Il était une fois un homme qui n’aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm. C’était trop long pour lui. Désespéré il alla voir une sorcière pour trouver de l’aide. Après réflexion la sorcière lui dit :

– Va en forêt trouver Le crapaud. Tu lui demanderas s’il veut t’épouser. S’il répond non tu perdras 10 cm. S’il répond oui tu en gagneras 10.
L’homme décida d’essayer car il n’avait rien à perdre. En arrivant à la forêt il vit le crapaud et lui demanda.

– Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
– Non.

L’homme repartit tout content et à peine arrivé a la maison mesura ce qu’il lui restait; il n’avait plus que 40 cm.

Mais comme il n’était pas encore satisfait il retourna en forêt. Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
– Non,

À la maison il mesura l’engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors 20 cm ce serait génial, la taille idéale. Retournant donc à la foret il demanda au crapaud :

– Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
le crapaud passablement énervé
– Putain mais t’es sourd ou quoi … je t’ai dit NON. NON et NON

Une fille de 16 ans est chez le docteur avec sa mère…

-Je viens de recevoir les résultats et c’est officiel, vous êtes enceinte!

La mère se fâche…

-C’est totalement impossible! Cette jeune fille est vierge!

-C’est vrai, dit la jeune fille, je n’ai jamais même touché un autre homme!

-D’accord, dit le docteur.

Alors il se lève, va à la fenêtre et regarde le ciel sans dire un mot.

Après quelques secondes, la mère demande:

-Excusez-moi, on peut savoir ce que vous faites..?

-J’observe, madame! La dernière fois qu’une situation du genre est arrivée, une étoile est apparue dans le ciel, suivie de trois rois mages!

Une femme demande de l’aide à son docteur, car son mari n’a plus envie de lui faire l’amour…

Le docteur lui remet une pilule spéciale: »Faites attention avec ceci madame, c’est tout nouveau sur le marché… Vous n’avez qu’à l’écraser et à en mettre dans son café avant qu’il ne le boive. »

Le soir suivant, au souper, la femme fait ce que le docteur lui a indiqué…

Une semaine plus tard, la femme retourne chez son docteur: »WOW! Merci docteur! J’ai fais comme vous me l’avez dit et 5 minutes plus tard, mon mari a tout jeté ce qui était sur la table comme un déchaîné, m’a arraché mes vêtements et m’a fait l’amour directement sur la table!!! »

Le docteur lui répond: »Oh mon dieu, je suis désolé madame. Je ne savais pas que c’était à ce point intense… Je vous propose de payer pour les dommages causés à votre cuisine si vous voulez bien… »

La femme lui répond: »Ah non ça va aller, c’est gentil de votre part, mais nous n’avons pas l’intention de retourner à ce restaurant de toute façon… »