petite blague , petite babe

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Une jolie jeune femme arrive chez le médecin:

– Voilà, docteur! Chaque fois que je me retrouve dans une pièce, seule avec un homme, j’éprouve soudainement une envie incroyable de lui faire l’amour. Est-ce que c’est grave? Est-ce que ça porte un nom?

– Alors tout d’abord, non ce n’est pas grave.

Puis, il défait sa ceinture et la regarde avec un sourire entendu.

– Et oui, ça porte un nom. Ça s’appelle une excellente nouvelle!

Un homme arrive dans un camp de nudistes…

Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu’il aperçoit une magnifique femme nue.

Il n’arrive pas à camoufler qu’il est excité, ce qui le rend un peu mal à l’aise…

La fille s’approche de lui et lui dit:

-Hey, vous m’avez appelé?

-Heu… Non!

-Oui, vous m’avez appelé. Le règlement ici, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme et qu’il le lui montre, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse. Je suis donc à vous!

L’homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.

Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna… Comme il est seul, il lâche un gros pet.

Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:

-Vous m’avez appelé?

-Heu… non!

-Mais si! La règle ici, c’est que lorsqu’un homme lâche un pet, c’est qu’il a envie de se faire prendre!

L’homme proteste et se débat, mais il n’arrive pas à échapper à son sort…

Immédiatement, l’homme retourne à l’accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.

La fille à l’accueil lui demande:

-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n’avez pas aimé votre expérience?

-Écoute… À mon âge, j’ai une érection par semaine… Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors…

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par sa voisine canon.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boite aux lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et la referme aussitôt.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige rapidement vers sa boite à lettres. Elle l’ouvre à nouveau et la referme violemment.

Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.

Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, revoilà sa voisine qui ressort de la maison… Elle marche rageusement vers sa boite à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :

-Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine? Vous attendez peut-être un courtier ou un paquet urgent ?

La blondinette se retourne et toujours fulminante, elle lui répond :

-Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire »Vous avez du courrier »!!!

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue. Il s’approche d’elle et lui dit:

-Est-ce que vous accepteriez que je vous morde les seins pour 1000$?

La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route…

Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:

– Est-ce que pour 10 000$ vous accepteriez de vous faire mordre les seins?

Même réaction… Il s’arrange pour la rencontrer une 3ème fois:

– Est-ce que pour 100 000$ vous accepteriez que je vous morde les seins?

La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…

Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer et à se mettre la tête dedans…

Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande:

-Mais… Vous ne les mordez pas?

Et l’homme:

-Houla! Non! C’est trop cher…

C’est trois filles, dont une blonde, qui travaillent dans un bureau.

Leur patronne est une femme.

Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15 h.

Les employées partent à 17 h. Un jour, la plus délurée des 3 dit:

« Pourquoi on partirait pas à 15 h 15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas ».

Aussitôt dit, aussitôt fait. La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça!

La deuxième va faire du shopping jusqu’à 17 h. « Super! » se dit-elle.

La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s’y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari … Elle referme la porte et disparaît sans bruit…

Le lendemain, la patronne part à 15 h. Les filles disent : « OK, c’est bon nous c’est à 15h15 aujourd’hui. »

La blonde répond : « Pas moi … j’ai failli me faire prendre hier »

Une blonde prend un petit avion entre deux îles… Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.

Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Elle lance alors un appel de détresse:

-Mayday! Mayday! A l’aide! Help! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient! Je ne sais pas piloter! Au secours!

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio:

-Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.

-Ouf, merci!

– Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position?

-Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.

-D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas?

-Oui.

-Dans ce cas, répétez après moi: « Notre père, qui êtes… »

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau, lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit:

-Woah! Tes cheveux sentent drôlement bon!

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel!

– Comment ça? demande le patron.

– Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon…

– Et alors, j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!

– Mais patron… C’est un nain!

Une infirmière très fatiguée entre à la banque.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur. Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac, elle lui dit:

– Ah bien ça, c’est la meilleure! Vraiment c’est la meilleure! Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo!

C’est deux gars en train de jouer au golf.

Ils n’ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hyper nulles, et qui ne manquent jamais d’envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans l’herbe haute…

Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent de les dépasser pour leur éviter d’attendre!

Après deux heures d’attente, un des deux gars dit :

-Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!

Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire:

-Je ne peux pas y aller: une des deux joueuses est ma femme, et l’autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi…

Alors le deuxième gars s’avance vers les deux joueuses… Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire :

-Le monde est petit, hein…