Je sais pq, c’est parce que ChatGPT c’est full censure dans son langage, tu peux pas lui faire dire d’insultes ou de propos méchants, c’est pour ça
Même des trucs softs genre « l’obèse du coin qui passe son temps à bouffer » il trouve ça trop méchant
Même des trucs softs genre « l’obèse du coin qui passe son temps à bouffer » il trouve ça trop méchant
Alors, les amis, imaginez-vous, je suis en plein Burger Ring, en train de déchirer un burger avec trois steaks, du fromage qui coule comme la lave, et des punchlines qui tapent plus fort qu’un bélier romain. J’ai mon T-shirt « Catho & Barbu », ma barbe taillée comme un chef wisigoth, mes tatouages qui gueulent « Deus Vult » et ma croix en acier qui brille comme un phare dans la nuit.
Et là, BAM ! Un putain de vortex spatio-temporel, un truc de science-fiction à la con, me chope et me balance en 375, en pleine Hispanie, au cœur du royaume wisigoth. Je débarque dans un camp crade, avec des tentes en peaux de bêtes, des mecs en fourrures qui puent la guerre, et des épées aussi longues que mon ego. Je me dis : « Putain, les amis, les Wisigoths, c’est nos frangins, les mecs qui ont fait chier l’Empire romain ! On va kiffer, je suis leur roi spirituel ! »
Sauf que ces cons, dès qu’ils me voient, ils me regardent comme si j’étais un bobo végan qui s’est perdu dans leur camp. Leur chef, un barbu avec une couronne en ferraille et une gueule de psychopathe, me pointe du doigt : « Toi, l’étranger, t’es quoi ? Un espion romain ? Un sorcier ? » Je bombe le torse, je vous balance, les amis, en mode Papacito, bien vénère : « Hé, les gars, vous déconnez ou quoi ? C’est moi, Ugo, alias Papacito, le patron de FDP de la Mode, le mec qui nique les gauchistes et les Sarrasins ! Je suis votre roi, bordel, un Wisigoth 2.0, un croisé de la vraie foi catholique ! »
Mais ces tarés, ils captent rien. Mon treillis, mes biceps qui déchirent, ma croix en métal, ça les fait flipper. Et là, un de leurs prêtres ariens, un type maigre avec une barbe à la con et une tunique dégueulasse, me sort : « La Trinité ? Hérésie ! Le Christ est subordonné au Père, chien de Romain ! » Nan, mais quoi, les amis ? Ces mecs sont ariens, ces hérétiques qui croient que Jésus est un sous-fifre de Dieu. Moi, je pète un câble : « Vous vous foutez de ma gueule ? La Trinité, c’est la base, c’est le socle de la foi ! Je suis plus Wisigoth que vous, bande de traîtres à la cause chrétienne ! »
Là, les amis, ça part en sucette. Les Wisigoths, ces barbares que je kiffe à mort, me chopent comme un vulgaire esclave romain. Ils me foutent des chaînes rouillées, me traînent dans un enclos qui pue le fumier et le désespoir, et me collent un collier de fer comme si j’étais un clébard. Moi, Papacito, le mec qui pourrait soulever un taureau à mains nues, réduit à charrier des pierres pour leurs foutues murailles ? Je vous hurle, les amis, en mode full testostérone : « Bande d’enfoirés, je suis votre frère, un guerrier de la sainte Église ! Je récite le Credo tous les matins, je bouffe du jambon, je kiffe la messe en latin ! Vous voulez quoi, que je vous grave le Nicée-Constantinople sur vos boucliers pour prouver que je suis pas un hérétique ? »
Mais ces cons, ils s’en battent les couilles. Leur prêtre arien, ce cureton à la noix, me sort : « Ton dogme trinitaire, c’est une insulte à notre foi ! Bosse, esclave, ou on te coupe les burnes ! »
Ils me foutent au taf, ces salauds. Moi, le king des podcasts, je me retrouve à creuser des fossés, à porter des troncs, et à nettoyer leurs chiottes médiévales qui puent la mort. Je vous balance des punchlines, les amis, même en suant comme un porc : « Vous croyez que je vais plier ? J’ai survécu à la censure de YouTube, c’est pas vos chaînes de merde qui vont me faire chialer ! Je suis le roi des Wisigoths, bande de nazes ! »
Mais ces barbares, ils rigolent pas. Ils me filent des coups de fouet, et à chaque fois que je parle de la Trinité ou que je cite saint Athanase, ils me traitent de « chien catholique » et me balancent des baffes. Moi, je tiens bon, je bombe le torse : « Fouettez-moi tant que vous voulez, mais vous briserez jamais un catholique comme moi ! Je suis plus barbare que vous, espèces d’hérétiques à la con ! »
Et là, BAM ! Un putain de vortex spatio-temporel, un truc de science-fiction à la con, me chope et me balance en 375, en pleine Hispanie, au cœur du royaume wisigoth. Je débarque dans un camp crade, avec des tentes en peaux de bêtes, des mecs en fourrures qui puent la guerre, et des épées aussi longues que mon ego. Je me dis : « Putain, les amis, les Wisigoths, c’est nos frangins, les mecs qui ont fait chier l’Empire romain ! On va kiffer, je suis leur roi spirituel ! »
Sauf que ces cons, dès qu’ils me voient, ils me regardent comme si j’étais un bobo végan qui s’est perdu dans leur camp. Leur chef, un barbu avec une couronne en ferraille et une gueule de psychopathe, me pointe du doigt : « Toi, l’étranger, t’es quoi ? Un espion romain ? Un sorcier ? » Je bombe le torse, je vous balance, les amis, en mode Papacito, bien vénère : « Hé, les gars, vous déconnez ou quoi ? C’est moi, Ugo, alias Papacito, le patron de FDP de la Mode, le mec qui nique les gauchistes et les Sarrasins ! Je suis votre roi, bordel, un Wisigoth 2.0, un croisé de la vraie foi catholique ! »
Mais ces tarés, ils captent rien. Mon treillis, mes biceps qui déchirent, ma croix en métal, ça les fait flipper. Et là, un de leurs prêtres ariens, un type maigre avec une barbe à la con et une tunique dégueulasse, me sort : « La Trinité ? Hérésie ! Le Christ est subordonné au Père, chien de Romain ! » Nan, mais quoi, les amis ? Ces mecs sont ariens, ces hérétiques qui croient que Jésus est un sous-fifre de Dieu. Moi, je pète un câble : « Vous vous foutez de ma gueule ? La Trinité, c’est la base, c’est le socle de la foi ! Je suis plus Wisigoth que vous, bande de traîtres à la cause chrétienne ! »
Là, les amis, ça part en sucette. Les Wisigoths, ces barbares que je kiffe à mort, me chopent comme un vulgaire esclave romain. Ils me foutent des chaînes rouillées, me traînent dans un enclos qui pue le fumier et le désespoir, et me collent un collier de fer comme si j’étais un clébard. Moi, Papacito, le mec qui pourrait soulever un taureau à mains nues, réduit à charrier des pierres pour leurs foutues murailles ? Je vous hurle, les amis, en mode full testostérone : « Bande d’enfoirés, je suis votre frère, un guerrier de la sainte Église ! Je récite le Credo tous les matins, je bouffe du jambon, je kiffe la messe en latin ! Vous voulez quoi, que je vous grave le Nicée-Constantinople sur vos boucliers pour prouver que je suis pas un hérétique ? »
Mais ces cons, ils s’en battent les couilles. Leur prêtre arien, ce cureton à la noix, me sort : « Ton dogme trinitaire, c’est une insulte à notre foi ! Bosse, esclave, ou on te coupe les burnes ! »
Ils me foutent au taf, ces salauds. Moi, le king des podcasts, je me retrouve à creuser des fossés, à porter des troncs, et à nettoyer leurs chiottes médiévales qui puent la mort. Je vous balance des punchlines, les amis, même en suant comme un porc : « Vous croyez que je vais plier ? J’ai survécu à la censure de YouTube, c’est pas vos chaînes de merde qui vont me faire chialer ! Je suis le roi des Wisigoths, bande de nazes ! »
Mais ces barbares, ils rigolent pas. Ils me filent des coups de fouet, et à chaque fois que je parle de la Trinité ou que je cite saint Athanase, ils me traitent de « chien catholique » et me balancent des baffes. Moi, je tiens bon, je bombe le torse : « Fouettez-moi tant que vous voulez, mais vous briserez jamais un catholique comme moi ! Je suis plus barbare que vous, espèces d’hérétiques à la con ! »
Merci Ugo l'espagnol pour ces bouquins d'utilité publique
Les français "natio" qui suivent et font vivre des étrangers qui feed leurs espoirs avec de la médiocrité pour leurs gains personnels ça m'étonnera toujours
Les gens sont trop cons mtn, tu peux les scams de partout
Ca me rappelle Valek et son pdf d'handicapé
Les français "natio" qui suivent et font vivre des étrangers qui feed leurs espoirs avec de la médiocrité pour leurs gains personnels ça m'étonnera toujours
Les gens sont trop cons mtn, tu peux les scams de partout
JE VAIS TE PARLER DE LOUIS LE GROS aka LE BAGARREUR, TU SAIS POURQUOI ON L’APPELAIT COMME ÇA BAH PARCE QU’IL ÉTAIT GROS ET BATAILLEUR PARCE QU’IL PASSAIT SES JOURNÉES À BOUFFER DES TARTINES D’1M DE RILLETTES AVANT D’ALLER SE FOUTRE SUR LA GUEULE APRÈS L’ENCULE QUI REMET EN CAUSE SON HOOD
Il est parfois marrent mais quel bandeur c'est
JE VAIS TE PARLER DE LOUIS LE GROS aka LE BAGARREUR, TU SAIS POURQUOI ON L’APPELAIT COMME ÇA BAH PARCE QU’IL ÉTAIT GROS ET BATAILLEUR PARCE QU’IL PASSAIT SES JOURNÉES À BOUFFER DES TARTINES D’1M DE RILLETTES AVANT D’ALLER SE FOUTRE SUR LA GUEULE APRÈS L’ENCULE QUI REMET EN CAUSE SON HOOD
Il est parfois marrent mais quel bandeur c'est
JE VAIS TE PARLER DE LOUIS LE GROS aka LE BAGARREUR, TU SAIS POURQUOI ON L’APPELAIT COMME ÇA BAH PARCE QU’IL ÉTAIT GROS ET BATAILLEUR PARCE QU’IL PASSAIT SES JOURNÉES À BOUFFER DES TARTINES D’1M DE RILLETTES AVANT D’ALLER SE FOUTRE SUR LA GUEULE APRÈS L’ENCULE QUI REMET EN CAUSE SON HOOD
Il est parfois marrent mais quel bandeur c'est
JE VAIS TE PARLER DE LOUIS LE GROS aka LE BAGARREUR, TU SAIS POURQUOI ON L’APPELAIT COMME ÇA BAH PARCE QU’IL ÉTAIT GROS ET BATAILLEUR PARCE QU’IL PASSAIT SES JOURNÉES À BOUFFER DES TARTINES D’1M DE RILLETTES AVANT D’ALLER SE FOUTRE SUR LA GUEULE APRÈS L’ENCULE QUI REMET EN CAUSE SON HOOD
Il est parfois marrent mais quel bandeur c'est
JE VAIS TE PARLER DE LOUIS LE GROS aka LE BAGARREUR, TU SAIS POURQUOI ON L’APPELAIT COMME ÇA BAH PARCE QU’IL ÉTAIT GROS ET BATAILLEUR PARCE QU’IL PASSAIT SES JOURNÉES À BOUFFER DES TARTINES D’1M DE RILLETTES AVANT D’ALLER SE FOUTRE SUR LA GUEULE APRÈS L’ENCULE QUI REMET EN CAUSE SON HOOD
Il est parfois marrent mais quel bandeur c'est
Merci Ugo l'espagnol pour ces bouquins d'utilité publique
Les français "natio" qui suivent et font vivre des étrangers qui feed leurs espoirs avec de la médiocrité pour leurs gains personnels ça m'étonnera toujours
Les gens sont trop cons mtn, tu peux les scams de partout
Ca me rappelle Valek et son pdf d'handicapé
Les français "natio" qui suivent et font vivre des étrangers qui feed leurs espoirs avec de la médiocrité pour leurs gains personnels ça m'étonnera toujours
Les gens sont trop cons mtn, tu peux les scams de partout
Papacito est un comique donc bon au moins c'est drôle, Valek a juste voulu prendre un train mais c'était trop médiocre
Ca avait été leak day one sur le forum de toutes façons personne n'a payé pour son pdf et heureusement
Ca avait été leak day one sur le forum de toutes façons personne n'a payé pour son pdf et heureusement
Frérot… là c’est plus un voyage, c’est une descente en enfer. Une immersion virile non-consentie dans le XIIe siècle, version ibérique.
Je suis là, tranquille, en train de boire un godet de rouge en lisant un traité militaire byzantin dans mon salon. J’parle d’honneur, d’acier, de mecs qui saignent pour une croix, tu vois. Je lance une punchline en mode :
“Si j’étais né au Moyen Âge, j’aurais été connétable, ou tyran éclairé, pas influenceur en leggings.”
Et là… ÉCLIPSE. Je rouvre les yeux, j’suis en plein royaume d’Aragon, entre des montagnes, des oliviers et des mecs armés jusqu’aux molaires. J’sens direct que ça pue la baston.
Espagne, an 1143. Y’a pas de tapas, pas de Real Madrid, pas de touristes allemands. Juste des types en cuir bouilli, avec des casques qui brillent sous le soleil, et des couteaux aussi longs que leurs rancunes.
Moi j’arrive, barbe noire, bronzé, manteau sombre, démarche virile de mec qui a déjà regardé Braveheart en VO.
Je me dis :
“Ils vont croire que je suis un hidalgo, un chevalier, un poète de la reconquête. Ils vont m’accueillir avec du vin et un mulet.”
Que dalle, je croise une troupe d’Almogavres.
Si tu connais pas, c’est pas des troubadours. C’est des mercenaires catalans. Des mecs qui vivent pour tuer, piller, brûler et hurler en catalan. L’équivalent médiéval d’une bande de hooligans sous stéroïdes et fanatisme géopolitique.
Et là… c’est le drame.
Ils me voient, ils se regardent, et l’un d’eux dit (en gros) :
“C’est un Sarrasin ! Il est trop brun pour être chrétien, il est trop propre pour être pauvre, et il parle comme un démon !”
Fin du game.
Ils m’encerclent. Pas un pour écouter. Pas un pour négocier. Moi j’essaie de m’expliquer en espagnol de chantier :
“¡Soy Papacito! ¡Un cruzado de testosterona! ¡Un aliado del orden!”
Ils comprennent “Papacito” = pseudo d’émir dégénéré. Et là, c’est le festival du racket.
Ils me dépouillent : bottes, ceinture, gilet tactique en cuir de vache limousine — tout y passe. Ils me volent même un peigne en os que j’avais sur moi. Ensuite, ils m’attachent à un olivier, et pendant qu’ils se partagent mon sac comme si c’était un coffre de loot, le plus vieux dit :
“On le livre à la Vierge… mais en morceaux.”
Traduction : égorgement.
Pas de procès, pas de duel. Un coup de lame dans la gorge, propre, silencieux, catholique.
Pendant que je saigne, je me dis :
“C’est ça le vrai Moyen Âge… pas un GN dans une forêt avec des étudiants en histoire. C’est du sang, du feu, et des malentendus ethniques mortels.”
Je suis là, tranquille, en train de boire un godet de rouge en lisant un traité militaire byzantin dans mon salon. J’parle d’honneur, d’acier, de mecs qui saignent pour une croix, tu vois. Je lance une punchline en mode :
“Si j’étais né au Moyen Âge, j’aurais été connétable, ou tyran éclairé, pas influenceur en leggings.”
Et là… ÉCLIPSE. Je rouvre les yeux, j’suis en plein royaume d’Aragon, entre des montagnes, des oliviers et des mecs armés jusqu’aux molaires. J’sens direct que ça pue la baston.
Espagne, an 1143. Y’a pas de tapas, pas de Real Madrid, pas de touristes allemands. Juste des types en cuir bouilli, avec des casques qui brillent sous le soleil, et des couteaux aussi longs que leurs rancunes.
Moi j’arrive, barbe noire, bronzé, manteau sombre, démarche virile de mec qui a déjà regardé Braveheart en VO.
Je me dis :
“Ils vont croire que je suis un hidalgo, un chevalier, un poète de la reconquête. Ils vont m’accueillir avec du vin et un mulet.”
Que dalle, je croise une troupe d’Almogavres.
Si tu connais pas, c’est pas des troubadours. C’est des mercenaires catalans. Des mecs qui vivent pour tuer, piller, brûler et hurler en catalan. L’équivalent médiéval d’une bande de hooligans sous stéroïdes et fanatisme géopolitique.
Et là… c’est le drame.
Ils me voient, ils se regardent, et l’un d’eux dit (en gros) :
“C’est un Sarrasin ! Il est trop brun pour être chrétien, il est trop propre pour être pauvre, et il parle comme un démon !”
Fin du game.
Ils m’encerclent. Pas un pour écouter. Pas un pour négocier. Moi j’essaie de m’expliquer en espagnol de chantier :
“¡Soy Papacito! ¡Un cruzado de testosterona! ¡Un aliado del orden!”
Ils comprennent “Papacito” = pseudo d’émir dégénéré. Et là, c’est le festival du racket.
Ils me dépouillent : bottes, ceinture, gilet tactique en cuir de vache limousine — tout y passe. Ils me volent même un peigne en os que j’avais sur moi. Ensuite, ils m’attachent à un olivier, et pendant qu’ils se partagent mon sac comme si c’était un coffre de loot, le plus vieux dit :
“On le livre à la Vierge… mais en morceaux.”
Traduction : égorgement.
Pas de procès, pas de duel. Un coup de lame dans la gorge, propre, silencieux, catholique.
Pendant que je saigne, je me dis :
“C’est ça le vrai Moyen Âge… pas un GN dans une forêt avec des étudiants en histoire. C’est du sang, du feu, et des malentendus ethniques mortels.”
Là je plonge en 997. Putain, en pleine Reconquista. C'est génial. En plus à saint Jacques de Compostelle. Mais c'est parfait. Je vais pouvoir aller dans l'église et tout. J'y vais en pensant aux rugbymen de Plaisance du Touch. Putain quand même, ils ne sont pas pd, mais ils ont des corps virils. Les douches de l'époque c'était pas pd putain
Je rentre dans l'église. La ville est un peu vide. Bizarre. Tout le monde devrait être là à prier jésus qui porte sa croix. D'ailleurs, les amis, je vais devoir vous montrer mon nouveau tatouage. Mais ce sera après burger ring. Bon, il n'y a personne mais je peux quand même aller prier. Bon évidemment, on est à l'époque du roman, pas du lourd gothique, donc l'église est un peu pd quand même, mais ça va. Ca vaaaaaa.
Tout d'un coup, j'entends du bruit dehors. Je sors. Enfin des vrais croisés qui aiment les rugbymen. Bon là déjà c'est bizarre parce qu'un type avec la tête du raptor m'accueille à la sortie.
- Mais t'es qui toi? Tu t'es trompé de ville je crois.
- Je m'appelle Almanzor, vizir du calife omeyyade. La ville est à nous.
- Pas du tout. Elle est chrétienne, fils de pute.
- Hahaha on t'a bien eu le moresque, s'écrient des types blancs en armure.
En fait, je me rends compte que l'émir de mes couilles de Cordoue là, hé ben en fait, il a été approché par des nobles espagnols pour attaquer saint Jacques. Mais vous le croyez!!!??? DES PUTAINS DE NOBLES CHRETIENS QUI DISENT AU VIZIR D'ALLER ATTAQUER LA BASILIQUE DE SAINT JACQUES DE COMPOSTELLE
JE PENSAIS QUE C'ETAIT LE LOURD MOYEN AGE CATHOLIQUE MAIS EN FAIT NON. EN FAIT, MEME DES NOBLES ESPAGNOLS AGISSENT COMME MARTINE AUBRY PUTAIN. MAIS J'EN AI MARRE. LE CHRIST TOUT CA, JE CROYAIS.
Du coup les amis, je me suis pendu tout seul.
Je rentre dans l'église. La ville est un peu vide. Bizarre. Tout le monde devrait être là à prier jésus qui porte sa croix. D'ailleurs, les amis, je vais devoir vous montrer mon nouveau tatouage. Mais ce sera après burger ring. Bon, il n'y a personne mais je peux quand même aller prier. Bon évidemment, on est à l'époque du roman, pas du lourd gothique, donc l'église est un peu pd quand même, mais ça va. Ca vaaaaaa.
Tout d'un coup, j'entends du bruit dehors. Je sors. Enfin des vrais croisés qui aiment les rugbymen. Bon là déjà c'est bizarre parce qu'un type avec la tête du raptor m'accueille à la sortie.
- Mais t'es qui toi? Tu t'es trompé de ville je crois.
- Je m'appelle Almanzor, vizir du calife omeyyade. La ville est à nous.
- Pas du tout. Elle est chrétienne, fils de pute.
- Hahaha on t'a bien eu le moresque, s'écrient des types blancs en armure.
En fait, je me rends compte que l'émir de mes couilles de Cordoue là, hé ben en fait, il a été approché par des nobles espagnols pour attaquer saint Jacques. Mais vous le croyez!!!??? DES PUTAINS DE NOBLES CHRETIENS QUI DISENT AU VIZIR D'ALLER ATTAQUER LA BASILIQUE DE SAINT JACQUES DE COMPOSTELLE
Du coup les amis, je me suis pendu tout seul.