Idées noires

Mes excuses d'avance de faire l'AW, sur JVC je me fais censuré en parlant de ce sujet je ne vois pas d'autre endroit où demander conseil ...

Les mots me manquent alors allons au plus simple: je pense au suicide chaque soir depuis quelques semaines sans qu'il n'y ait du mieux.

Le contexte j'en ai déjà parler ici il y'a quelques mois sur un précédent topic ( https://onche.org/topic/2[...]-feriez-vous-a-ma-place/1) qu'importe

Je ne supporte plus la solitude subie depuis 9 mois bientôt jour après jour ni mes peines & regrets grandissants hors de ma portée depuis une année, aujourd'hui ils sont devenus simplement insupportables à vivre. L'autre point que je ne supporte plus est le fait de passer mes journées à ne connaître que de la paperasse, des appels, des démarches sans ne connaitre autre chose.

Cette journée fût comme les précédentes à me lever pour être à la tâche et me coucher sans n'avoir vu personne, à vivre ces tâches avec ces peines insupportables. Ce week-end sera comme les précédents à rester chez moi sans sortie, sans moments heureux, sans soirée, sans rien, à trouver le sens qui n'est plus de commencer une nouvelle semaine dans cet état de fait.

Ce n'est plus une vie et je souhaite mettre fin à ce quotidien.
J'ai tout essayé, tout les onchois tout.

Le sport s'est révélé insuffisant voir inutile dans ma situation, j'ai vu un psychiatre et entamé un traitement il y'a un an sur trois mois.
Récemment j'ai arrêter de fumer le shit une énième fois, sans que cela ne change rien bien au contraire.
La cigarette elle cela fait deux ans que j'ai entamé une démarche d'arrêt via la clope électronique, sans véritable succès car je finis par les faire tomber et les casser. Maintenant arrêter la cigarette dans un tel contexte en étant seul est littéralement impossible cela me fera plonger, pourtant voilà j'ai des problèmes de santé qui se manifestent de nouveau depuis un mois ce qui pourrit un peu plus mon quotidien déjà bien difficile.

Aujourd'hui j'ai appelé le CMP afin de renouveler ma démarche entamée en Décembre dernier auprès d'une psychiatre, alors à l'époque depuis la rentrée j'étais entré en dépression suite à une déception amoureuse arrivant dans le pire des contextes. Cela n'a qu'empirer mois après mois jusqu'à aujourd'hui : J'ai tenu pour mon père malade et pour organiser/effectuer les funérailles, les démarches, le vide de l'appartement de mes parents ainsi que mon relogement. En Ete je refusais mon entrée en Master suite à une situation toujours pas stabilisée et une succession à devoir terminer (La voiture de mon père, toute une histoire entre les réparations et les contre-temps qui ne sont pas de mon fait) 5 mois sans revenus vont bientôt se clore avec mon premier versement du RSA prévu début Décembre, cela ne changera rien à la souffrance que j'éprouve jour après jour bien à l'inverse le Master m'aurait permis de voir du monde et d'avoir un quotidien complètement différent.
La mort de mon dernier parent et le refus de ce Master, je le vois comme la condamnation de mon avenir définitif

Le maximum qu'ils puissent me proposer est un rendez-vous dans 3 mois !!! Cela m'a mit une claque, la précédente fois c'était un mois. L'autre solution qu'on m'a proposé : Appeler SOS Suicide si ça va pas, c'est pas une blague. La date qui m'angoisse est celle des fêtes de fin d'année que je vivrai seul, que je ne veux pas vivre seul ... je pensais alors être pris en charge avant mais il n'en sera rien

C'est une énième mauvaise nouvelle que je connais qui ajoute du désespoir sur une situation désespérante, à vrai dire c'était ma seule lueur d'espoir qu'il me restait la seule

Aujourd'hui il me faut avoir la force que je n'ai plus pour m'occuper de la vente de la voiture & de tout ce qui tourne autour, puis avant tout la force de continuer à vivre. Depuis 9 mois mes semaines ce n'est que ça : Vivre des journées intensives sans repos ou moments heureux en connaissant en parallèle des mauvaises nouvelles ou des peines supplémentaires, j'en viens au bout de ce que j'ai pu supporté en une année.

Mon propos est complètement déconstruit je n'ai plus les mots.

Pour nuancer j'aimerais apporter une touche de positif, c'est que j'ai connu quelques moments plus heureux que je peux certes compter sur les doigts de mes deux mains mais qui m'ont été essentiels pour tenir jusqu'alors : Mes amis je ne peux les voir souvent alors c'est toujours un plaisir que de les revoir. J'ai tout autant apprécié revoir le père d'un ami que je n'avais plus vu depuis 5 ans le temps d'une soirée avec eux, louant mon courage & mon combat ... tout comme la mère d'un autre ami récemment : Ces paroles ont été très rares en 9 mois IRL, ces moments ont été trop rares.

Mon propos est complètement déconstruit je m'en excuse, je n'ai plus les mots ni la force d'écrire seule demeure l'envie de mettre fin à ce calvaire qui a duré trop de mois supplémentaires
Vous pouvez me poser des questions si vous le souhaitez ou si vous ne comprenez pas tout.

J'ai conscience qu'en parler ici n'est pas la meilleure des idées et que vous n'êtes pas en situation de m'aider, simplement c'est tout ce qu'il me reste à ma portée aujourd'hui.
Peut-être que certains ici sont passés par ce que je vis en ce-moment ? Peut-être que certains ont un bon tips à donner ou un produit à conseiller pour tout oublier ? Je me sens impuissant

Gpalu

Paslu + mérité +baise la + cépafo

Je ne veux pas provoquer tristesse ou pitié puis je me doute bien que vous ne pouvez avoir aucune incidence dessus, encore une fois peut-être auriez-vous une solution à me proposer hors des cadres établis ?
Pour être tout à fait honnête j'ai une certaine somme d'argent je suis prêt à payer, à investir dans une porte de sortie mais laquelle est-elle ?

L'autre solution que l'on m'a proposé au-delà du 3114 est de me rendre si cela ne va plus à UNACOR, l'Unité d’accueil et d'orientation prenant en charge les urgences psychiatriques ... sauf qu'il est loin de chez-moi puis je ne me vois pas aller dans ce type de lieu de base déjà ... je ne peux être hospitaliser ou m'absenter j'ai pas le choix je suis le seul à pouvoir m'occuper de la succession et de mon chat ça ne va qu'empirer ma situation à ce niveau :/

Vaut mieux des idées noires que des voisins noirs.

Pas lu mais go appeller SOS suicide, faire du sport, se promener dans la nature

D’accord mais est-ce que tu t’ai fais toucher par ton oncle ?

Je ne suis pas un suicidaire je souhaite simplement que cette souffrance s'arrête en réalité, même si il est vrai que dernièrement j'ai perdu beaucoup foi en l'avenir et en l'humain. Lorsque je compare ma vie & mon possible départ c'est le jour et la nuit, je ne vois que du négatif à continuer et que du positif à arrêter

Plus haut j'explique que ce n'est pas possible tout le monde compte sur moi pour la fin de la succession et laisser trainer ne va qu'engendrer des frais & des problèmes supplémentaires j'ai déjà assez raqué comme ça c'est un truc de dingue les sommes à en avoir le vertige, rien qu'aujourd'hui j'ai dû lâcher 300 balles. Puis personne ne peut s'occuper de mon chat c'est pas évident comme situation, je ne veux pas non plus l'abandonner le pauvre

C'est noté merci pour tes conseils et tes encouragements

Je sors tous les jours pour mes démarches & mes courses

L'autre point positif c'est que ce mois-ci je me suis pas mal équipé de ce qui me manquait chez mon nouveau chez-moi, c'est concret niveau matériel bien qu'il me manque toujours une machine à laver mais cela n'a aucun effet sur mon chagrin.

Je sais déjà tout ça ...

Mes passions sont à l'image d'une nature morte elles ont perdues de leur couleur je ne parviens plus à me lancer dans quoi que ce soit.
L'exemple le plus récent est un ami qui m'a partagé son compte Switch, sur le papier ça donnait envie mais il m'est impossible de me lancer dedans ou d'être m'immerger car les peines que je ressens sont permanentes, elles me ramènent dans cette réalité difficile à vivre. J'ai beau avoir tenté plusieurs jeux ou en avoir chercher, aucun effet.
Lorsque j'ai emménagé mon ami a pu me prêter sa PS5 le temps qu'il déménage, elle a prit la poussière

Arrêtez avec ce sticker c'est si malaisant

Là où je te rejoint c'est qu'il me faut quelque chose de radical, un projet porteur de sens assez grand pour combler l'immense vide qui s'est creusée du jour au lendemain. Un projet qui redonne sens et goût à la vie. J'aurais beaucoup aimé voyager.

Pour ce qui est de la religion, je pense être le mauvais client bien que je respecte tout à fait le catholicisme. Quelles choses je n'aurais pas vu jusqu'alors ? Je ne pense pas être passé à côté de quelque chose ! Merci pour ta participation sérieuse mon khey

11 ans de solitude totale perso, aya

C'est un truc d'ado ça

quand on devient adulte les idées noirs disparaissent hein

tu as 14 ans ?

Je n'ai pas tout lu, mais globalement, et plus encore en 2023 : Ne rien attendre des gens

C'est lorsqu'on goûte à l'autre face de la vie que l'on devient adulte, l'adolescence c'est le mode facile et encore j'ai perdu mes grands-parents & ma mère en deux petites années à mes 16 ans donc s'il te plaît un peu de hauteur dans ta misérable existence

Tu as grandi sans ta famille ?
Il y'a solitude et solitude

De quel travail tu parles ?
Tu n'es pas assez grand pour accepter leur avis et avoir le tien ? Je trouve ça un peu choquant de traiter sa famille de telle manière pour tel critère mais je ne suis pas dedans pour juger : Sans doute as-tu de bonnes raisons de penser cela ?

L'autre bon souvenir qui me reste en tête est la fête des pères lorsque peu de temps après mon déménagement un ami est revenu dans la région pour passer la soirée avec moi. (et voir son père dans la journée, le même que dans mon post original)
Vers minuit un autre ami nous a rejoint chez-moi et à deux heures une connaissance/ami qui était dans le coin nous avait rejoint ! Sans le savoir c'était une crémaillère improvisée.
Nous avions passés une super soirée à quatre et je me souviens avoir été comblé, serein, heureux qu'il y ait du monde chez moi qui s'amuse toute la nuit, même pour mon chat ça lui a fait un peu de compagnie il eu plein de tendresse. J'étais aussi content de ne pas passer cette nuit seul et qu'à leur réveil le midi, malgré qu'un ami se soit endormi dans mon pieu et que j'ai veillé, je ne sois pas seul : ça peut paraître banal mais pour moi ce fût essentiel notamment en cette date si particulière à l'origine ... tout ça me manque

Si par exemple tu n'as pas de sensibilité à la spiritualité ou à la civilisation profonde, alors oui, tu pourras considérer que tu ne loupes rien de grave.

Mais généralement plus le sens de tes intérêts est profond, plus tu pourras découvrir des connaissances particulières, pas forcément utile à première vue mais qui pourront t'amener loin.

Religion ou non j'ai toujours été dans ce "mind-set" là khey !
Les religions comme je l'avais dis un jour sur le forum ce n'est pas ma tasse de thé vis-à-vis de mes croyances mais je m'en inspire dans ce qu'elles ont de meilleures dans les préceptes qui me semblent les bons. Il y a du bon à en retirer malgré qu'on soit agnostique ou qu'on ne croit pas Tes posts sont inspirants à plus d'un titre j'ai cependant le sentiment d'être déjà passé par cette étape des années plus tôt. Cette dernière année a été l'effondrement de beaucoup de mes réflexions, conclusions, que j'avais développé suite au décès de ma mère. Je ne veux pas employer le terme "redpill" car je pense en avoir assez avaler comme cela mais il y'a quelque chose comme ça dans l'idée. Encore une fois tes posts sont inspirants, merci beaucoup de m'avoir aiguiller je te souhaite une agréable soirée kheyou.