Je suis trop fatigué pour comprendre mais trouve-toi des moments de joie chaque jour, ça t'aidera beaucoup.
Je vous aime tous
Tu ne fais pas exception
il y a plein de kheys qui jouent souvent à des jeux avec d'autres kheys
Je vous aime tous
Tu ne fais pas exception
c'est mieux que rien, tu n'auras pas des amis irl en une semaine.
Et les jeux du forum n'ont rien à voir avec les mmropg
Et les jeux du forum n'ont rien à voir avec les mmropg
Je vous aime tous
Tu ne fais pas exception
Mes excuses d'avance de faire l'AW, sur JVC je me fais censuré en parlant de ce sujet je ne vois pas d'autre endroit où demander conseil ...
Les mots me manquent alors allons au plus simple: je pense au suicide chaque soir depuis quelques semaines sans qu'il n'y ait du mieux.
Le contexte j'en ai déjà parler ici il y'a quelques mois sur un précédent topic (
https://onche.org/topic/2[...]-feriez-vous-a-ma-place/1) qu'importe
Je ne supporte plus la solitude subie depuis 9 mois bientôt jour après jour ni mes peines & regrets grandissants hors de ma portée depuis une année, aujourd'hui ils sont devenus simplement insupportables à vivre. L'autre point que je ne supporte plus est le fait de passer mes journées à ne connaître que de la paperasse, des appels, des démarches sans ne connaitre autre chose.
Cette journée fût comme les précédentes à me lever pour être à la tâche et me coucher sans n'avoir vu personne, à vivre ces tâches avec ces peines insupportables. Ce week-end sera comme les précédents à rester chez moi sans sortie, sans moments heureux, sans soirée, sans rien, à trouver le sens qui n'est plus de commencer une nouvelle semaine dans cet état de fait.
Ce n'est plus une vie et je souhaite mettre fin à ce quotidien.
J'ai tout essayé, tout les onchois tout.
Le sport s'est révélé insuffisant voir inutile dans ma situation, j'ai vu un psychiatre et entamé un traitement il y'a un an sur trois mois.
Récemment j'ai arrêter de fumer le shit une énième fois, sans que cela ne change rien bien au contraire.
La cigarette elle cela fait deux ans que j'ai entamé une démarche d'arrêt via la clope électronique, sans véritable succès car je finis par les faire tomber et les casser. Maintenant arrêter la cigarette dans un tel contexte en étant seul est littéralement impossible cela me fera plonger, pourtant voilà j'ai des problèmes de santé qui se manifestent de nouveau depuis un mois ce qui pourrit un peu plus mon quotidien déjà bien difficile.
Aujourd'hui j'ai appelé le CMP afin de renouveler ma démarche entamée en Décembre dernier auprès d'une psychiatre, alors à l'époque depuis la rentrée j'étais entré en dépression suite à une déception amoureuse arrivant dans le pire des contextes. Cela n'a qu'empirer mois après mois jusqu'à aujourd'hui : J'ai tenu pour mon père malade et pour organiser/effectuer les funérailles, les démarches, le vide de l'appartement de mes parents ainsi que mon relogement. En Ete je refusais mon entrée en Master suite à une situation toujours pas stabilisée et une succession à devoir terminer (La voiture de mon père, toute une histoire entre les réparations et les contre-temps qui ne sont pas de mon fait) 5 mois sans revenus vont bientôt se clore avec mon premier versement du RSA prévu début Décembre, cela ne changera rien à la souffrance que j'éprouve jour après jour bien à l'inverse le Master m'aurait permis de voir du monde et d'avoir un quotidien complètement différent.
La mort de mon dernier parent et le refus de ce Master, je le vois comme la condamnation de mon avenir définitif
Le maximum qu'ils puissent me proposer est un rendez-vous dans 3 mois !!! Cela m'a mit une claque, la précédente fois c'était un mois. L'autre solution qu'on m'a proposé : Appeler SOS Suicide si ça va pas, c'est pas une blague. La date qui m'angoisse est celle des fêtes de fin d'année que je vivrai seul, que je ne veux pas vivre seul ... je pensais alors être pris en charge avant mais il n'en sera rien
C'est une énième mauvaise nouvelle que je connais qui ajoute du désespoir sur une situation désespérante, à vrai dire c'était ma seule lueur d'espoir qu'il me restait la seule
Aujourd'hui il me faut avoir la force que je n'ai plus pour m'occuper de la vente de la voiture & de tout ce qui tourne autour, puis avant tout la force de continuer à vivre. Depuis 9 mois mes semaines ce n'est que ça : Vivre des journées intensives sans repos ou moments heureux en connaissant en parallèle des mauvaises nouvelles ou des peines supplémentaires, j'en viens au bout de ce que j'ai pu supporté en une année.
Mon propos est complètement déconstruit je n'ai plus les mots.
Pour nuancer j'aimerais apporter une touche de positif, c'est que j'ai connu quelques moments plus heureux que je peux certes compter sur les doigts de mes deux mains mais qui m'ont été essentiels pour tenir jusqu'alors : Mes amis je ne peux les voir souvent alors c'est toujours un plaisir que de les revoir. J'ai tout autant apprécié revoir le père d'un ami que je n'avais plus vu depuis 5 ans le temps d'une soirée avec eux, louant mon courage & mon combat ... tout comme la mère d'un autre ami récemment : Ces paroles ont été très rares en 9 mois IRL, ces moments ont été trop rares.
Mon propos est complètement déconstruit je m'en excuse, je n'ai plus les mots ni la force d'écrire seule demeure l'envie de mettre fin à ce calvaire qui a duré trop de mois supplémentaires
Vous pouvez me poser des questions si vous le souhaitez ou si vous ne comprenez pas tout.
J'ai conscience qu'en parler ici n'est pas la meilleure des idées et que vous n'êtes pas en situation de m'aider, simplement c'est tout ce qu'il me reste à ma portée aujourd'hui.
Peut-être que certains ici sont passés par ce que je vis en ce-moment ? Peut-être que certains ont un bon tips à donner ou un produit à conseiller pour tout oublier ? Je me sens impuissant
Les mots me manquent alors allons au plus simple: je pense au suicide chaque soir depuis quelques semaines sans qu'il n'y ait du mieux.
Le contexte j'en ai déjà parler ici il y'a quelques mois sur un précédent topic (
Je ne supporte plus la solitude subie depuis 9 mois bientôt jour après jour ni mes peines & regrets grandissants hors de ma portée depuis une année, aujourd'hui ils sont devenus simplement insupportables à vivre. L'autre point que je ne supporte plus est le fait de passer mes journées à ne connaître que de la paperasse, des appels, des démarches sans ne connaitre autre chose.
Cette journée fût comme les précédentes à me lever pour être à la tâche et me coucher sans n'avoir vu personne, à vivre ces tâches avec ces peines insupportables. Ce week-end sera comme les précédents à rester chez moi sans sortie, sans moments heureux, sans soirée, sans rien, à trouver le sens qui n'est plus de commencer une nouvelle semaine dans cet état de fait.
Ce n'est plus une vie et je souhaite mettre fin à ce quotidien.
J'ai tout essayé, tout les onchois tout.
Le sport s'est révélé insuffisant voir inutile dans ma situation, j'ai vu un psychiatre et entamé un traitement il y'a un an sur trois mois.
Récemment j'ai arrêter de fumer le shit une énième fois, sans que cela ne change rien bien au contraire.
La cigarette elle cela fait deux ans que j'ai entamé une démarche d'arrêt via la clope électronique, sans véritable succès car je finis par les faire tomber et les casser. Maintenant arrêter la cigarette dans un tel contexte en étant seul est littéralement impossible cela me fera plonger, pourtant voilà j'ai des problèmes de santé qui se manifestent de nouveau depuis un mois ce qui pourrit un peu plus mon quotidien déjà bien difficile.
Aujourd'hui j'ai appelé le CMP afin de renouveler ma démarche entamée en Décembre dernier auprès d'une psychiatre, alors à l'époque depuis la rentrée j'étais entré en dépression suite à une déception amoureuse arrivant dans le pire des contextes. Cela n'a qu'empirer mois après mois jusqu'à aujourd'hui : J'ai tenu pour mon père malade et pour organiser/effectuer les funérailles, les démarches, le vide de l'appartement de mes parents ainsi que mon relogement. En Ete je refusais mon entrée en Master suite à une situation toujours pas stabilisée et une succession à devoir terminer (La voiture de mon père, toute une histoire entre les réparations et les contre-temps qui ne sont pas de mon fait) 5 mois sans revenus vont bientôt se clore avec mon premier versement du RSA prévu début Décembre, cela ne changera rien à la souffrance que j'éprouve jour après jour bien à l'inverse le Master m'aurait permis de voir du monde et d'avoir un quotidien complètement différent.
La mort de mon dernier parent et le refus de ce Master, je le vois comme la condamnation de mon avenir définitif
C'est une énième mauvaise nouvelle que je connais qui ajoute du désespoir sur une situation désespérante, à vrai dire c'était ma seule lueur d'espoir qu'il me restait la seule
Aujourd'hui il me faut avoir la force que je n'ai plus pour m'occuper de la vente de la voiture & de tout ce qui tourne autour, puis avant tout la force de continuer à vivre. Depuis 9 mois mes semaines ce n'est que ça : Vivre des journées intensives sans repos ou moments heureux en connaissant en parallèle des mauvaises nouvelles ou des peines supplémentaires, j'en viens au bout de ce que j'ai pu supporté en une année.
Mon propos est complètement déconstruit je n'ai plus les mots.
Pour nuancer j'aimerais apporter une touche de positif, c'est que j'ai connu quelques moments plus heureux que je peux certes compter sur les doigts de mes deux mains mais qui m'ont été essentiels pour tenir jusqu'alors : Mes amis je ne peux les voir souvent alors c'est toujours un plaisir que de les revoir. J'ai tout autant apprécié revoir le père d'un ami que je n'avais plus vu depuis 5 ans le temps d'une soirée avec eux, louant mon courage & mon combat ... tout comme la mère d'un autre ami récemment : Ces paroles ont été très rares en 9 mois IRL, ces moments ont été trop rares.
Mon propos est complètement déconstruit je m'en excuse, je n'ai plus les mots ni la force d'écrire seule demeure l'envie de mettre fin à ce calvaire qui a duré trop de mois supplémentaires
Vous pouvez me poser des questions si vous le souhaitez ou si vous ne comprenez pas tout.
J'ai conscience qu'en parler ici n'est pas la meilleure des idées et que vous n'êtes pas en situation de m'aider, simplement c'est tout ce qu'il me reste à ma portée aujourd'hui.
Peut-être que certains ici sont passés par ce que je vis en ce-moment ? Peut-être que certains ont un bon tips à donner ou un produit à conseiller pour tout oublier ? Je me sens impuissant
On m'en a parler vite fait des réductions j'ai justement du décaler mon second rendez-vous car j'avais une démarche au même moment au sujet de mon auto, démarche que j'attendais depuis un mois.
Khey je ne suis pas un Célestin ... mes études quant à eux je n'ai pas eu d'autres choix que de refuser mon Master, je n'ai pas eu le choix khey !!!
Merci beaucoup
Khey je ne suis pas un Célestin ... mes études quant à eux je n'ai pas eu d'autres choix que de refuser mon Master, je n'ai pas eu le choix khey !!!
Merci beaucoup
Mes excuses d'avance de faire l'AW, sur JVC je me fais censuré en parlant de ce sujet je ne vois pas d'autre endroit où demander conseil ...
Les mots me manquent alors allons au plus simple: je pense au suicide chaque soir depuis quelques semaines sans qu'il n'y ait du mieux.
Le contexte j'en ai déjà parler ici il y'a quelques mois sur un précédent topic ( https://onche.org/topic/2[...]-feriez-vous-a-ma-place/1) qu'importe
Je ne supporte plus la solitude subie depuis 9 mois bientôt jour après jour ni mes peines & regrets grandissants hors de ma portée depuis une année, aujourd'hui ils sont devenus simplement insupportables à vivre. L'autre point que je ne supporte plus est le fait de passer mes journées à ne connaître que de la paperasse, des appels, des démarches sans ne connaitre autre chose.
Cette journée fût comme les précédentes à me lever pour être à la tâche et me coucher sans n'avoir vu personne, à vivre ces tâches avec ces peines insupportables. Ce week-end sera comme les précédents à rester chez moi sans sortie, sans moments heureux, sans soirée, sans rien, à trouver le sens qui n'est plus de commencer une nouvelle semaine dans cet état de fait.
Ce n'est plus une vie et je souhaite mettre fin à ce quotidien.
J'ai tout essayé, tout les onchois tout.
Le sport s'est révélé insuffisant voir inutile dans ma situation, j'ai vu un psychiatre et entamé un traitement il y'a un an sur trois mois.
Récemment j'ai arrêter de fumer le shit une énième fois, sans que cela ne change rien bien au contraire.
La cigarette elle cela fait deux ans que j'ai entamé une démarche d'arrêt via la clope électronique, sans véritable succès car je finis par les faire tomber et les casser. Maintenant arrêter la cigarette dans un tel contexte en étant seul est littéralement impossible cela me fera plonger, pourtant voilà j'ai des problèmes de santé qui se manifestent de nouveau depuis un mois ce qui pourrit un peu plus mon quotidien déjà bien difficile.
Aujourd'hui j'ai appelé le CMP afin de renouveler ma démarche entamée en Décembre dernier auprès d'une psychiatre, alors à l'époque depuis la rentrée j'étais entré en dépression suite à une déception amoureuse arrivant dans le pire des contextes. Cela n'a qu'empirer mois après mois jusqu'à aujourd'hui : J'ai tenu pour mon père malade et pour organiser/effectuer les funérailles, les démarches, le vide de l'appartement de mes parents ainsi que mon relogement. En Ete je refusais mon entrée en Master suite à une situation toujours pas stabilisée et une succession à devoir terminer (La voiture de mon père, toute une histoire entre les réparations et les contre-temps qui ne sont pas de mon fait) 5 mois sans revenus vont bientôt se clore avec mon premier versement du RSA prévu début Décembre, cela ne changera rien à la souffrance que j'éprouve jour après jour bien à l'inverse le Master m'aurait permis de voir du monde et d'avoir un quotidien complètement différent.
La mort de mon dernier parent et le refus de ce Master, je le vois comme la condamnation de mon avenir définitif
Le maximum qu'ils puissent me proposer est un rendez-vous dans 3 mois !!! Cela m'a mit une claque, la précédente fois c'était un mois. L'autre solution qu'on m'a proposé : Appeler SOS Suicide si ça va pas, c'est pas une blague. La date qui m'angoisse est celle des fêtes de fin d'année que je vivrai seul, que je ne veux pas vivre seul ... je pensais alors être pris en charge avant mais il n'en sera rien
C'est une énième mauvaise nouvelle que je connais qui ajoute du désespoir sur une situation désespérante, à vrai dire c'était ma seule lueur d'espoir qu'il me restait la seule
Aujourd'hui il me faut avoir la force que je n'ai plus pour m'occuper de la vente de la voiture & de tout ce qui tourne autour, puis avant tout la force de continuer à vivre. Depuis 9 mois mes semaines ce n'est que ça : Vivre des journées intensives sans repos ou moments heureux en connaissant en parallèle des mauvaises nouvelles ou des peines supplémentaires, j'en viens au bout de ce que j'ai pu supporté en une année.
Mon propos est complètement déconstruit je n'ai plus les mots.
Pour nuancer j'aimerais apporter une touche de positif, c'est que j'ai connu quelques moments plus heureux que je peux certes compter sur les doigts de mes deux mains mais qui m'ont été essentiels pour tenir jusqu'alors : Mes amis je ne peux les voir souvent alors c'est toujours un plaisir que de les revoir. J'ai tout autant apprécié revoir le père d'un ami que je n'avais plus vu depuis 5 ans le temps d'une soirée avec eux, louant mon courage & mon combat ... tout comme la mère d'un autre ami récemment : Ces paroles ont été très rares en 9 mois IRL, ces moments ont été trop rares.
Mon propos est complètement déconstruit je m'en excuse, je n'ai plus les mots ni la force d'écrire seule demeure l'envie de mettre fin à ce calvaire qui a duré trop de mois supplémentaires
Vous pouvez me poser des questions si vous le souhaitez ou si vous ne comprenez pas tout.
J'ai conscience qu'en parler ici n'est pas la meilleure des idées et que vous n'êtes pas en situation de m'aider, simplement c'est tout ce qu'il me reste à ma portée aujourd'hui.
Peut-être que certains ici sont passés par ce que je vis en ce-moment ? Peut-être que certains ont un bon tips à donner ou un produit à conseiller pour tout oublier ? Je me sens impuissant
Les mots me manquent alors allons au plus simple: je pense au suicide chaque soir depuis quelques semaines sans qu'il n'y ait du mieux.
Le contexte j'en ai déjà parler ici il y'a quelques mois sur un précédent topic (
Je ne supporte plus la solitude subie depuis 9 mois bientôt jour après jour ni mes peines & regrets grandissants hors de ma portée depuis une année, aujourd'hui ils sont devenus simplement insupportables à vivre. L'autre point que je ne supporte plus est le fait de passer mes journées à ne connaître que de la paperasse, des appels, des démarches sans ne connaitre autre chose.
Cette journée fût comme les précédentes à me lever pour être à la tâche et me coucher sans n'avoir vu personne, à vivre ces tâches avec ces peines insupportables. Ce week-end sera comme les précédents à rester chez moi sans sortie, sans moments heureux, sans soirée, sans rien, à trouver le sens qui n'est plus de commencer une nouvelle semaine dans cet état de fait.
Ce n'est plus une vie et je souhaite mettre fin à ce quotidien.
J'ai tout essayé, tout les onchois tout.
Le sport s'est révélé insuffisant voir inutile dans ma situation, j'ai vu un psychiatre et entamé un traitement il y'a un an sur trois mois.
Récemment j'ai arrêter de fumer le shit une énième fois, sans que cela ne change rien bien au contraire.
La cigarette elle cela fait deux ans que j'ai entamé une démarche d'arrêt via la clope électronique, sans véritable succès car je finis par les faire tomber et les casser. Maintenant arrêter la cigarette dans un tel contexte en étant seul est littéralement impossible cela me fera plonger, pourtant voilà j'ai des problèmes de santé qui se manifestent de nouveau depuis un mois ce qui pourrit un peu plus mon quotidien déjà bien difficile.
Aujourd'hui j'ai appelé le CMP afin de renouveler ma démarche entamée en Décembre dernier auprès d'une psychiatre, alors à l'époque depuis la rentrée j'étais entré en dépression suite à une déception amoureuse arrivant dans le pire des contextes. Cela n'a qu'empirer mois après mois jusqu'à aujourd'hui : J'ai tenu pour mon père malade et pour organiser/effectuer les funérailles, les démarches, le vide de l'appartement de mes parents ainsi que mon relogement. En Ete je refusais mon entrée en Master suite à une situation toujours pas stabilisée et une succession à devoir terminer (La voiture de mon père, toute une histoire entre les réparations et les contre-temps qui ne sont pas de mon fait) 5 mois sans revenus vont bientôt se clore avec mon premier versement du RSA prévu début Décembre, cela ne changera rien à la souffrance que j'éprouve jour après jour bien à l'inverse le Master m'aurait permis de voir du monde et d'avoir un quotidien complètement différent.
La mort de mon dernier parent et le refus de ce Master, je le vois comme la condamnation de mon avenir définitif
C'est une énième mauvaise nouvelle que je connais qui ajoute du désespoir sur une situation désespérante, à vrai dire c'était ma seule lueur d'espoir qu'il me restait la seule
Aujourd'hui il me faut avoir la force que je n'ai plus pour m'occuper de la vente de la voiture & de tout ce qui tourne autour, puis avant tout la force de continuer à vivre. Depuis 9 mois mes semaines ce n'est que ça : Vivre des journées intensives sans repos ou moments heureux en connaissant en parallèle des mauvaises nouvelles ou des peines supplémentaires, j'en viens au bout de ce que j'ai pu supporté en une année.
Mon propos est complètement déconstruit je n'ai plus les mots.
Pour nuancer j'aimerais apporter une touche de positif, c'est que j'ai connu quelques moments plus heureux que je peux certes compter sur les doigts de mes deux mains mais qui m'ont été essentiels pour tenir jusqu'alors : Mes amis je ne peux les voir souvent alors c'est toujours un plaisir que de les revoir. J'ai tout autant apprécié revoir le père d'un ami que je n'avais plus vu depuis 5 ans le temps d'une soirée avec eux, louant mon courage & mon combat ... tout comme la mère d'un autre ami récemment : Ces paroles ont été très rares en 9 mois IRL, ces moments ont été trop rares.
Mon propos est complètement déconstruit je m'en excuse, je n'ai plus les mots ni la force d'écrire seule demeure l'envie de mettre fin à ce calvaire qui a duré trop de mois supplémentaires
Vous pouvez me poser des questions si vous le souhaitez ou si vous ne comprenez pas tout.
J'ai conscience qu'en parler ici n'est pas la meilleure des idées et que vous n'êtes pas en situation de m'aider, simplement c'est tout ce qu'il me reste à ma portée aujourd'hui.
Peut-être que certains ici sont passés par ce que je vis en ce-moment ? Peut-être que certains ont un bon tips à donner ou un produit à conseiller pour tout oublier ? Je me sens impuissant
Palu le fragile , 21 ans de solitudent
Palu le fragile , 21 ans de solitudent
Malaise le trisomique
Malaise extrême continue à chialer dans ton lit l'AW
Je comprends pour tes parents c'est dur mais en quoi c'est un problème si compliqué que ça de vendre la voiture ?
Et t'as une licence en quoi ? Tu peux pas repartir sur un bac+5 en alternance pour avoir de l'argent et continuer tes études ?
Et t'as une licence en quoi ? Tu peux pas repartir sur un bac+5 en alternance pour avoir de l'argent et continuer tes études ?
Salarié.
Mes excuses d'avance de faire l'AW, sur JVC je me fais censuré en parlant de ce sujet je ne vois pas d'autre endroit où demander conseil ...
Les mots me manquent alors allons au plus simple: je pense au suicide chaque soir depuis quelques semaines sans qu'il n'y ait du mieux.
Le contexte j'en ai déjà parler ici il y'a quelques mois sur un précédent topic ( https://onche.org/topic/2[...]-feriez-vous-a-ma-place/1) qu'importe
Je ne supporte plus la solitude subie depuis 9 mois bientôt jour après jour ni mes peines & regrets grandissants hors de ma portée depuis une année, aujourd'hui ils sont devenus simplement insupportables à vivre. L'autre point que je ne supporte plus est le fait de passer mes journées à ne connaître que de la paperasse, des appels, des démarches sans ne connaitre autre chose.
Cette journée fût comme les précédentes à me lever pour être à la tâche et me coucher sans n'avoir vu personne, à vivre ces tâches avec ces peines insupportables. Ce week-end sera comme les précédents à rester chez moi sans sortie, sans moments heureux, sans soirée, sans rien, à trouver le sens qui n'est plus de commencer une nouvelle semaine dans cet état de fait.
Ce n'est plus une vie et je souhaite mettre fin à ce quotidien.
J'ai tout essayé, tout les onchois tout.
Le sport s'est révélé insuffisant voir inutile dans ma situation, j'ai vu un psychiatre et entamé un traitement il y'a un an sur trois mois.
Récemment j'ai arrêter de fumer le shit une énième fois, sans que cela ne change rien bien au contraire.
La cigarette elle cela fait deux ans que j'ai entamé une démarche d'arrêt via la clope électronique, sans véritable succès car je finis par les faire tomber et les casser. Maintenant arrêter la cigarette dans un tel contexte en étant seul est littéralement impossible cela me fera plonger, pourtant voilà j'ai des problèmes de santé qui se manifestent de nouveau depuis un mois ce qui pourrit un peu plus mon quotidien déjà bien difficile.
Aujourd'hui j'ai appelé le CMP afin de renouveler ma démarche entamée en Décembre dernier auprès d'une psychiatre, alors à l'époque depuis la rentrée j'étais entré en dépression suite à une déception amoureuse arrivant dans le pire des contextes. Cela n'a qu'empirer mois après mois jusqu'à aujourd'hui : J'ai tenu pour mon père malade et pour organiser/effectuer les funérailles, les démarches, le vide de l'appartement de mes parents ainsi que mon relogement. En Ete je refusais mon entrée en Master suite à une situation toujours pas stabilisée et une succession à devoir terminer (La voiture de mon père, toute une histoire entre les réparations et les contre-temps qui ne sont pas de mon fait) 5 mois sans revenus vont bientôt se clore avec mon premier versement du RSA prévu début Décembre, cela ne changera rien à la souffrance que j'éprouve jour après jour bien à l'inverse le Master m'aurait permis de voir du monde et d'avoir un quotidien complètement différent.
La mort de mon dernier parent et le refus de ce Master, je le vois comme la condamnation de mon avenir définitif
Le maximum qu'ils puissent me proposer est un rendez-vous dans 3 mois !!! Cela m'a mit une claque, la précédente fois c'était un mois. L'autre solution qu'on m'a proposé : Appeler SOS Suicide si ça va pas, c'est pas une blague. La date qui m'angoisse est celle des fêtes de fin d'année que je vivrai seul, que je ne veux pas vivre seul ... je pensais alors être pris en charge avant mais il n'en sera rien
C'est une énième mauvaise nouvelle que je connais qui ajoute du désespoir sur une situation désespérante, à vrai dire c'était ma seule lueur d'espoir qu'il me restait la seule
Aujourd'hui il me faut avoir la force que je n'ai plus pour m'occuper de la vente de la voiture & de tout ce qui tourne autour, puis avant tout la force de continuer à vivre. Depuis 9 mois mes semaines ce n'est que ça : Vivre des journées intensives sans repos ou moments heureux en connaissant en parallèle des mauvaises nouvelles ou des peines supplémentaires, j'en viens au bout de ce que j'ai pu supporté en une année.
Mon propos est complètement déconstruit je n'ai plus les mots.
Pour nuancer j'aimerais apporter une touche de positif, c'est que j'ai connu quelques moments plus heureux que je peux certes compter sur les doigts de mes deux mains mais qui m'ont été essentiels pour tenir jusqu'alors : Mes amis je ne peux les voir souvent alors c'est toujours un plaisir que de les revoir. J'ai tout autant apprécié revoir le père d'un ami que je n'avais plus vu depuis 5 ans le temps d'une soirée avec eux, louant mon courage & mon combat ... tout comme la mère d'un autre ami récemment : Ces paroles ont été très rares en 9 mois IRL, ces moments ont été trop rares.
Mon propos est complètement déconstruit je m'en excuse, je n'ai plus les mots ni la force d'écrire seule demeure l'envie de mettre fin à ce calvaire qui a duré trop de mois supplémentaires
Vous pouvez me poser des questions si vous le souhaitez ou si vous ne comprenez pas tout.
J'ai conscience qu'en parler ici n'est pas la meilleure des idées et que vous n'êtes pas en situation de m'aider, simplement c'est tout ce qu'il me reste à ma portée aujourd'hui.
Peut-être que certains ici sont passés par ce que je vis en ce-moment ? Peut-être que certains ont un bon tips à donner ou un produit à conseiller pour tout oublier ? Je me sens impuissant
Les mots me manquent alors allons au plus simple: je pense au suicide chaque soir depuis quelques semaines sans qu'il n'y ait du mieux.
Le contexte j'en ai déjà parler ici il y'a quelques mois sur un précédent topic (
Je ne supporte plus la solitude subie depuis 9 mois bientôt jour après jour ni mes peines & regrets grandissants hors de ma portée depuis une année, aujourd'hui ils sont devenus simplement insupportables à vivre. L'autre point que je ne supporte plus est le fait de passer mes journées à ne connaître que de la paperasse, des appels, des démarches sans ne connaitre autre chose.
Cette journée fût comme les précédentes à me lever pour être à la tâche et me coucher sans n'avoir vu personne, à vivre ces tâches avec ces peines insupportables. Ce week-end sera comme les précédents à rester chez moi sans sortie, sans moments heureux, sans soirée, sans rien, à trouver le sens qui n'est plus de commencer une nouvelle semaine dans cet état de fait.
Ce n'est plus une vie et je souhaite mettre fin à ce quotidien.
J'ai tout essayé, tout les onchois tout.
Le sport s'est révélé insuffisant voir inutile dans ma situation, j'ai vu un psychiatre et entamé un traitement il y'a un an sur trois mois.
Récemment j'ai arrêter de fumer le shit une énième fois, sans que cela ne change rien bien au contraire.
La cigarette elle cela fait deux ans que j'ai entamé une démarche d'arrêt via la clope électronique, sans véritable succès car je finis par les faire tomber et les casser. Maintenant arrêter la cigarette dans un tel contexte en étant seul est littéralement impossible cela me fera plonger, pourtant voilà j'ai des problèmes de santé qui se manifestent de nouveau depuis un mois ce qui pourrit un peu plus mon quotidien déjà bien difficile.
Aujourd'hui j'ai appelé le CMP afin de renouveler ma démarche entamée en Décembre dernier auprès d'une psychiatre, alors à l'époque depuis la rentrée j'étais entré en dépression suite à une déception amoureuse arrivant dans le pire des contextes. Cela n'a qu'empirer mois après mois jusqu'à aujourd'hui : J'ai tenu pour mon père malade et pour organiser/effectuer les funérailles, les démarches, le vide de l'appartement de mes parents ainsi que mon relogement. En Ete je refusais mon entrée en Master suite à une situation toujours pas stabilisée et une succession à devoir terminer (La voiture de mon père, toute une histoire entre les réparations et les contre-temps qui ne sont pas de mon fait) 5 mois sans revenus vont bientôt se clore avec mon premier versement du RSA prévu début Décembre, cela ne changera rien à la souffrance que j'éprouve jour après jour bien à l'inverse le Master m'aurait permis de voir du monde et d'avoir un quotidien complètement différent.
La mort de mon dernier parent et le refus de ce Master, je le vois comme la condamnation de mon avenir définitif
C'est une énième mauvaise nouvelle que je connais qui ajoute du désespoir sur une situation désespérante, à vrai dire c'était ma seule lueur d'espoir qu'il me restait la seule
Aujourd'hui il me faut avoir la force que je n'ai plus pour m'occuper de la vente de la voiture & de tout ce qui tourne autour, puis avant tout la force de continuer à vivre. Depuis 9 mois mes semaines ce n'est que ça : Vivre des journées intensives sans repos ou moments heureux en connaissant en parallèle des mauvaises nouvelles ou des peines supplémentaires, j'en viens au bout de ce que j'ai pu supporté en une année.
Mon propos est complètement déconstruit je n'ai plus les mots.
Pour nuancer j'aimerais apporter une touche de positif, c'est que j'ai connu quelques moments plus heureux que je peux certes compter sur les doigts de mes deux mains mais qui m'ont été essentiels pour tenir jusqu'alors : Mes amis je ne peux les voir souvent alors c'est toujours un plaisir que de les revoir. J'ai tout autant apprécié revoir le père d'un ami que je n'avais plus vu depuis 5 ans le temps d'une soirée avec eux, louant mon courage & mon combat ... tout comme la mère d'un autre ami récemment : Ces paroles ont été très rares en 9 mois IRL, ces moments ont été trop rares.
Mon propos est complètement déconstruit je m'en excuse, je n'ai plus les mots ni la force d'écrire seule demeure l'envie de mettre fin à ce calvaire qui a duré trop de mois supplémentaires
Vous pouvez me poser des questions si vous le souhaitez ou si vous ne comprenez pas tout.
J'ai conscience qu'en parler ici n'est pas la meilleure des idées et que vous n'êtes pas en situation de m'aider, simplement c'est tout ce qu'il me reste à ma portée aujourd'hui.
Peut-être que certains ici sont passés par ce que je vis en ce-moment ? Peut-être que certains ont un bon tips à donner ou un produit à conseiller pour tout oublier ? Je me sens impuissant
Fais abstraction du passé , et cherche un nouvel objectif.
Pendant 2 ans j'étais en depression + epilepsie , et ces deux traitements ont autant détruit mon esprit que mon corps.
Regarde vers l'horizon , le plus loin possible.
Tu t'es fais refusé ? Ok bah alors on recommencera !
J'ai toujours voulu faire ça , mais il est trop tard maintenant ... C'est faux tu peux commencer aujourd'hui !
J'ai eu l'aide de ma famille ainsi que de mes amis.
Et à ce que j'ai lu y a encore des gens qui ont de l'affection pour toi.
La douleur que tu ressentiras au moment de ta mort sera brève , mais pour les personnes qui t'affectionnent ça durera plusieurs années.
Pendant 2 ans j'étais en depression + epilepsie , et ces deux traitements ont autant détruit mon esprit que mon corps.
Regarde vers l'horizon , le plus loin possible.
Tu t'es fais refusé ? Ok bah alors on recommencera !
J'ai toujours voulu faire ça , mais il est trop tard maintenant ... C'est faux tu peux commencer aujourd'hui !
J'ai eu l'aide de ma famille ainsi que de mes amis.
Et à ce que j'ai lu y a encore des gens qui ont de l'affection pour toi.
La douleur que tu ressentiras au moment de ta mort sera brève , mais pour les personnes qui t'affectionnent ça durera plusieurs années.
Même la nuit la plus sombre prendra fin et le soleil se lèvera. 