Situation difficile : Que feriez-vous à ma place ?

Je pense qu'elle est dans le vrai hélas, les bienfaits sont certains mais je suis bien cassé aujourd'hui pour pouvoir reprendre une vie normalement et me comporter normalement. Je ne veux être de mauvaise compagnie

Super c'est très gentil ce tips, je le place en favoris. Merci encore d'avoir prit du temps pour discutailler

1. Pour la fac tu dis : "Notre échange me donne bien envie de débarquer à la fac et de demander à pouvoir m'inscrire malgré les difficultés et le triste quotidien que je vais devoir supporter pendant une année. Être au RSA seul dans cet appartement me terrifie vous moquez pas svp" Je ne peux que te conseiller d'essayer en effet. Au pire ton année se passe mal, tu t'en fous. EN plus tu dois être éligible à des bourses d'étudiant non (demande à l'administration au pire). Privilégie les contacts directs, va les voir dans les bureaux, c'est beaucoup plus efficace que par mail en général. Moi j'ai toujours fait n'importe quoi administrativement et ça passait en général

De toute façon, ça ne te coûte rien d'essayer. Et hésite pas à dire ta situation, pas de fausse pudeur franchement tu t'en fous qu'ils sachent que ça va mal. C'est sûr que ça les aidera à être compréhensifs (au début ils risquent d'être un peu bourrus).

2.

3. T'as répondu après et moi aussi du coup Bon en gros t'as trois options :
reprendre la fac si c'est possible
sinon (en prenant ton temps, pas besoin de courir non plus mais faut pas te laisser trop aller visiblement) :
____ formation pôle emploi rémunérée pour tenir le coup en apprenant quelque chose d'intéressant (un métier manuel par exemple pourquoi pas à toi de voir ce qui t'intéresserait)
____ choper un boulot dans un secteur où ça embauche facile : prof vacataire (vu ta licence), ou bien les trucs plus classiques nécessitant peu de formation : btp, bergerie ( https://www.emploi-bergers.org/ ) , etc. Tu pourras faire un topic dédié si tu pars sur cette option, d'autres clefs auront sûrement des conseils (ici ou sur jvc où il y a plus de monde si tu n'as pas d'avis suffisant).

+ Hésite pas à aller voir un psy normalement c'est remboursé par la sécu. Je suis pas très convaincu qu'ils aident beaucoup mais je crois que c'est nécessaire aprfois.

4. Ne te coupe surtout pas de ta sœur si c'est ta seule famille ; OK tu l'inquiètes, mais si tu lui parles plus ça va l'inquiéter 1000x plus. Et par ailleurs, c'est très précisément à ça que sert une famille, s'entraider. Donc, nhésite pas à te reposer un peu sur elle (sans abuser bien sûr), mais si elle te propose c'est qu'elle peut. Si tu veux qu'elle ne s'inquiète pas, il faut améliorer ta situation, c'est la seule solution. Et si elle peut t'y aider, n'hésite pas. Tu lui revaudras si elle en a besoin un jour ou sa famille etc.

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PS : voilà ce sont des conseils un peu à la noix, mais j'espère que ça peut t'aider à mettre un peu en ordre ta vie bon courage !

Merci énormément khey.

Je boucle, c'est devenu très très difficile de supporter ces journées. Je n'y arrive plus je souffre beaucoup trop désormais
Mon ami m'a appellé pour que je l'aide à déménager, j'ai du être honnête et lui dire que je n'avais pas trouvé la force de faire mon linge (j'en ai pour 4 heures minimum au bout de trois mois cela devient vraiment usant, c'est la première fois que je bloque)

Il me reste un billet de 10 et quelques pièces que je réservais afin de me faire des petites courses moi qui n'ai pas mangé depuis deux jours, fumer beaucoup de cigarettes m'a coupé l'appétit alors je vais sortir m'acheter deux pack de bières sans vêtements propres, un comble pour moi qui ne pouvait sortir dehors sans une douche de 30 minutes et une coiffure au poil, afin de pouvoir "supporter" cette journée quitte à ne pas manger : manger n'amadoue pas ma peine

Tu travailles dans quoi ?

L'infime espoir tu dis ... nous sommes portés par une illusion que nous avons nous-même créée pour nous rassurer mon bon khey, je le crains.
J'étais le premier à dire que le soleil finit toujours par se lever, que dans le malheur se situe le bonheur, qu'après la pluie le beau temps. Tout simplement car lorsque ma mère est décédée j'ai combattu et la vie m'a souris. 10 ans plus tard c'est l'exact inverse que je ressens.

Cette espoir qu'elle que soit sa nature acroches-toi y mon bon khey. J'ai vécu des moments merveilleux très peu de temps après le décès de ma mère, ce contexte ne m'avait pas plongé en dépression j'ai continué sur ma lancée d'alors : Rester une bonne compagnie, être souriant blagueur et ouvert sur les autres.
C'est plutôt rassurant non ? Que le soleil parvienne à percer de sombres nuages ?

Depuis as-tu connu des moments heureux ou des moments, des évènements, qui t'ont rebooster ?
Encore une fois tu as beaucoup de courage de tout lire, c'est vraiment touchant parfois les rencontres que l'on fait ici

Tes dernières paroles me vont droit au cœur. J'ai longtemps conté le décès de ma mère lorsqu'on me demandait pourquoi je ne parlais jamais d'elle : Cela ne fût jamais une partie de plaisir mais j'ai toujours mit en avant le positif que j'étais parvenu à en tirer ! Les réactions ont souvent été les mêmes "Woah ... Tu en as eu de la force pour traverser cela" et honnêtement l'entendre est si rare que cela me réconfortait. Il y a quelques réactions à l'inverse qui m'ont fait regretter d'en avoir paroer. Car simplement ces personnes ne s'intéressait à mon ressenti, par crainte sans doute ce n'est jamais un sujet dont il est facile de parler je le conçois Aborder ce sujet sans ne rien dire après ... C'est aussi malaisant pour elle que pour moi, je me retrouve à dégoupiller une question que je n'ai pas posé ahi. Globalement les gens sont empathiques et cela me rassure beaucoup sur la nature humaine.

Pour ce qui est de mon père, toute cette période je pense m'a laissé un léger traumatisme et en parler est devenue bien difficile simplement car il s'est passé beaucoup trop de choses en six mois c'était si dense et qu'aujourd'hui je n'en rire aucun positif

Au contraire je pense qu'être devenu orphelin me colle désormais une image sur la gueule, repousante.
On entend ce mot et tout de suite l'on s'imagine le pire concernant la personne alors que je suis tout au fait normal, je n'en sais rien j'ai peur maintenant de dévoiler ce passé.
Le positif oui, il y a un point sans doute : Je me suis forgé dans la peine et cela me donne beaucoup d'avantages pour affronter la vie ou les mauvaises bouches, une assurance né il y a 10 ans qui ne me quittera jamais : J'ai prouvé que j'étais un homme à mon sens

C'est un avis qui évoluera en bien ou en mal au fil du temps et des expériences que la vie me réservera

Je suis finalement rentré avec une bouteille de whisky en utilisant ma carte.
Oui je sais : ma table n'est pas nettoyée depuis trois jours à l'image de ma vaisselle et de mon linge.
Si cette bouteille me permet d'oublier quelques heures mes peines et me permet de m'arracher un sourire alors c'est un bon investissement à mes yeux, c'est mieux que rien

Néanmoins ne serait-il pas plus pertinent de reprendre la fume quand je constate à quel point il m'est difficile d'arrêter et à quel point je plonge dans l'alcool pour pallier.
Je n'aime pas boire et je n'aime pas fumer, cela n'a jamais été un plaisir et devoir vivre ce quotidien par depit ne me convient pas

C'est difficile de continuer à vivre ce quotidien. Tout le monde profite de ces jours ensoleillées et je serais le premier à vouloir en profiter

Up

Up

Évite ces merdes, le sport ça permet d'oublier les galères plus efficacement. T'as pas une piscine par ex ds ton coin ?

Re !

Je fais du sport depuis deux mois : de la prise de masse à la maison à l'aide de mes haltères et de quelques exercices, une moyenne de trois séances par semaine ! J'ai arrêté depuis deux semaines il me faut reprendre.

Oh oui j'aimerais beaucoup beaucoup aller à la piscine khey j'y ai pensé tout l'été ! La natation permet de travailler le corps en entier et avec ces températures c'était bienvenu.
Il y a un léger hic : Je ne sais pas très bien nager, j'ai besoin d'y aller avec quelqu'un te moque pas stp

J'ai appris en Espagne en 2010 et n'ai pas nagé depuis, nager est d'ailleurs sans doute un grand-mot cependant dans mes souvenirs sur la fin je pouvais faire des longueurs.

Y'a pas de souci à pas savoir nager mdr, moi je t'avoue qu'en piscine je déteste ça (par contre si j'ai la mer ou un lac ou un fleuve à côté nickel !). Mais par contre c'est un des meilleurs sports pour passer les idées noires au moins momentanément et ça a le mérite d'être bon pour la santé contrairement à pas mal de trucs où tu peux t'esquinter

Après tu peux y aller seul mais avec une planche tu sais, les trucs qu'on faisait au lycée si t'as eu piscine à l'époque non

Ça aide à dormir je pense, et le sommeil c'est central dans les passes difficiles. Le problème étant que les gros prb s'accompagnent en général de la perte du sommeil

La natation c'est complet, un must-have !
Ah mais khey c'est bien pour cela que je souhaite y aller avec quelqu'un et de confiance surtout ... c'est trop honteux pour moi de recommencer à partir de la planche ou la frite à 26 ans.
D'ailleurs je ne pense plus en avoir besoin ! C'est plutôt une compagnie "pour sécuriser" au cas où et me mettre un peu plus en confiance. Pour faire la course aussi

Oui c'est une remarque des plus pertinentes ... mes nuits n'en sont plus. S'ajoute à cela l'isolation de mon HLM ahi.
Lorsque je retrouverai un lit je retrouverai du confort, je sais que je dois être encore un peu patient de ce côté là

C'est vraiment difficile de vivre ces journées les unes après les autres.

Encore aujourd'hui je n'ai vu personne du matin jusqu'au soir et n'ai parler à personne, au-delà de cet appel très très bref avec mon ami. Ma journée je l'ai globalement passé sur le forum à essayer de penser à autre chose et à écrire des messages, pour pouvoir un minimum ne pas me sentir seul

De tout ce que je vis je pense que c'est le point le plus difficile à supporter, c'est vraiment très difficile après six mois je n'en ai plus les mots

ça va pas du tout les kheys c'est un message un peu hors-sujet mais ça ne va plus du tout :

Mon ex m'a quitté il y'a trois ans, cette rupture m'a laissée des traces palpables j'y reviens après
Notre dernier contact, le seul en 3 ans, remonte à quelques mois lorsqu'elle m’appela pour me soutenir quand elle apprit la mort de mon père qu'elle a connu, c'est un geste que j'ai sincèrement apprécié.

Aujourd'hui même cela fait trois ans, c'est une date que je ne parviens pas à oublier et me sentant seul tout en repensant au passé, je me suis demandé ce qu'elle devenait ... Je n'ai pas osé lui envoyer un message alors j'ai fait le pire : Je suis allé faire un tour sur son Instagram. Je précise tout de même que ce n'est pas dans mes habitudes, oui au début de la rupture pour être honnête et une fois par an ensuite car elle reste une personne avec qui j'ai partagé ma vie et qu'ensuite j'étais très amoureux d'une autre.

Je n'ai pas de compte Insta et n'y connait rien mais en cherchant un peu j'ai découvert qu'elle produisait un podcast au sujet de l'amour avec ses potes, je n'ai pas pu m'empêcher de l'écouter : Je suis estomaqué de ce que j'ai entendu, non je suis détruit par ce que j'ai entendu

Voilà ce que j'ai entendu :

- Ce qu'elle retient de notre relation (la seule relation longue qu'elle a eu) c'est la rupture
"Oui c'est horrible de dire ça" C'est encore plus horrible de l'entendre

- Deux mois après la rupture elle se sent fleurit et enlever d'un poids ... notre relation l'enfermait.

- "Je le remercie d'être passé sur mon chemin ne serait-ce que pour ça"

- J'apprends qu'elle a eu beaucoup de conquêtes non sérieuses après cela avec des détails que je n'aurais préféré entendre

La réalité est toute autre : Nous étions en relation à distance et nous nous voyions que le week-end, c'est moi qui faisait le déplacement chaque week-end en train afin de venir la voir. J'ai dépensé des centaines et des centaines d'euros en deux ans & demi pour que notre relation puisse exister ! Elle était TO-TA-LE-MENT LIBRE, jamais je ne lui ai refusé d'aller à une seule soirée de parler à tel mec elle faisait ce qu'elle souhaitait la semaine c'est incroyable d'entendre cela alors que j'ai tout fait pour qu'elle se sent libre et épanouie ça me rend malade ! Comment c'est possible de dire ça ? Deux jours par semaines c'était de l'enfermement ? Elle qui me sautait dessus à chaque occasion et qui réclamais passer du temps avec moi ?
Elle était très amoureuse et me disait beaucoup de choses bienveillantes sur ma personne ainsi sur notre couple, ce couple et ma personne était une véritable fierté pour elle qu'elle aimait partager. Elle m'a souvent dit que j'avais une certaine sagesse et que je savais prendre la hauteur nécessaire pour que notre couple fonctionne

La rupture semble être le point positif de notre couple, de mon côté il est le moment où j'ai été brisé, c'est à partir de ce-moment où cela a commencé à aller mal dans ma vie

Pendant notre couple je lui avais raconté comment cela s'était terminé avec mon premier amour : Elle m'a quitté pour un mec que je détestais au lycée, une semaine plus tard seulement elle sortait avec le meilleur ami de ce mec, avant qu'un mois plus tard sa mère m'envoi un message me suppliant de lui donner une seconde chance. J'accepte, nous flirtons de nouveau et me dit après quelques semaines qu'elle souhaite recommencer, la semaine suivante elle m'annonça sortir avec un troisième garçon.
Cette rupture m'a laissé un traumatisme

Lorsque je lui ai raconté cette histoire, elle m'a dit que c'était une sal*pe que c'était un comportement irresponsable que c'était inadmissible et qu'elle était peinée pour moi. Je lui dit alors très sérieusement que si un jour nous deux cela devait finir je ne serais pas capable de revivre ça
A notre rupture elle m'a fait revivre ça, pendant que je pleurais dans mon lit elle se faisait sauter dans le sien. J'ai été brisé, brisé brisé brisé, elle osa même me dire "je t'aime" au téléphone après cet épisode. Six mois plus tard sa meilleure pote venait m'insulter & m'enfoncer d'autant plus gratuitement sur JVC, cela me replongea dans le mal, au point d'origine de la rupture j'étais de nouveau cassé

Cette seconde rupture a ravivé la première et depuis ce-moment, je ressens beaucoup de difficultés à redonner ma confiance envers une fille et à m'engager par crainte de revivre une troisième fois cela, cela m'a marqué profondément et lorsqu'il a fallu que j'avoue mes sentiments à celle dont j'étais amoureux j'ai été complètement bloqué, cela n'a pas été le seul blocage. Peu de temps plus tard cette fille dont j'étais amoureux sorti avec un autre garçon c'est ce dont je parle dans le premier post, depuis ce moment autant vous dire que je me sens comme plus rien et que l'amour m'est devenue un cauchemar

Apprendre aujourd'hui vis-à-vis de ce passif qu'il y'a eu plusieurs conquêtes qu'elle s'est amusée pendant que je plongeais en dépression ... ça me détruit j'ai l'impression de repartir à 0 depuis ma rupture
L'entendre dire que c'est le point positif de notre couple, ce qui est déjà très difficile à entendre, alors que ce fût un point de bascule pour moi c'est un décalage qui me fait du mal.

Ce qui me fait mal sincèrement c'est de nier notre couple en bloc, je suis à la fois choqué et détruit d'apprendre ça après tout ce qu'on a vécu et tout ce qu'on s'est dit
Je le répète mais j'ai investi beaucoup dans cette relation sans cela notre couple n'aurait même pas été possible car elle n'avait les moyens de venir me voir. Nous l'avons invités avec ma sœur il y a 4 ans à passer des vacances tous frais payés à la montagne en été dans un hôtel 4 étoiles : ce sont les dernières vacances que j'ai vécu et à mes yeux, ce sont les meilleures de ma vie. A ses yeux ces vacances n'ont jamais existé.
Je ne vais pas faire une liste de tout ce qu'elle me disait en deux ans et demi, de tout ce qu'il s'est passé, c'était une histoire d'amour sérieuse et sincère de sa part j'ai reçu beaucoup de tendresse, de gentillesse, d'admiration même, je suis choqué de ce que je viens d'entendre
Elle ne cessait de dire à quel point j'avais rendu sa vie meilleure et que me connaitre l'avait changer en bien, que j'étais inspirant et beaucoup de compliments auxquels je me suis raccroché après la rupture afin de garder confiance en moi et en ma personne.
C'est ça qui me fait mal, cette rupture pour la digérer cela n'a pas été simple je me suis donc accroché aux moments positifs et à mes qualités donc j'étais certain : Aujourd'hui tout s'écroule ces qualités me sont déniés et ces moments positifs n'ont jamais eu lieu : je me sens vraiment très très mal je n'en reviens pas

Je repars de 0 littéralement après trois ans, je suis juste détruit après ce que je viens d'entendre

Voilà on y est lorsque je dis que je me bats uniquement pour connaître de nouvelles souffrances et voir mes peines s'épaissir au fil du temps c'est la réalité qui advient, c'est la réalité que je vis et c'est la réalité qui m'attend demain, après-demain, dans le futur.
J'ai vu mon père souffrir & mourir et doit désormais vivre dans cette réalité sans lui.
J'ai vu mon amoureuse s'éloigner de moi et sortir avec un autre j'en ai eu le cœur brisé et depuis lors c'est très difficile de vivre ces journées qui ne font qu'accentuer cet éloignement et cette réalité qui m'est insupportable
J'ai continué toute l'année à me battre malgré cette peine douloureuse au quotidien et l'état de mon père pour réussir mes études, ces études j'ai du les stopper lorsqu'il a fallu enterrer mon père et mon concours je l'ai raté
J'ai continué à me battre pour retrouver une situation, aujourd'hui cette situation n'est toujours pas stabilisée et a empirée depuis que j'ai emménagé
Je me suis battu pendant trois ans pour réussir à reprendre goût à la vie à retrouver confiance en moi à aimer de nouveau, aujourd'hui ce combat que je pensais avoir gagné se révèle être perdu je dois tout recommencer

Je me bats uniquement pour souffrir ce n'est pas une finalité et ce n'est plus tenable

Cela fait trois ans que je me bats sans répits, trois ans que je n'ai pris une seule pause, trois ans que je me bats chaque jour pour reprendre goût à la vie et m'en sortir, réussir mes études, aujourd'hui apprendre ça dans mon contexte non là c'est beaucoup trop je me suis battu trois ans dans le vide

Je n'ai plus les mots, je vis un cauchemar et cette journée était définitivement celle de trop je n'en peux plus c'est trop beaucoup trop d'entendre tout cela j'abandonne stop j'en ai marre j'abandonne ce n'est plus une vie c'est un cauchemar et je vais y mettre un terme

Je m'excuse pour ceux qui ont investis beaucoup de temps sur ce topic, vous êtes de superbes personnes n'en doutez pas.
C'est juste trop, je ne peux pas encaisser de façon illimitée comme si de rien n'était non là c'est beaucoup trop lourd à porter, c'est beaucoup trop difficile de voir le deuil de ma rupture se révéler être caduque trois ans plus tard et d'entendre de telles horreurs à des lieux de la réalité
Je ne croyais plus en l'amour, j'ai perdu espoir en la vie, je ne crois désormais plus en moi ni en mes qualités, encore merci pour tout le soutien dont vous avez fait preuve je n'aurais peut-être pas tenu aussi longtemps sans ce soutien, je vous souhaite le meilleur dans vos vies respectives vous le méritez

Bon j ai lu que le premier post et les dernier messages

déjà c'est pas simple ce qui t'arrive et tu peux etre fier de toi tu as été un homme combattif GG

Pour ton ex clé c est normal que tu sois decu révolté mais prend du recul : une ex t affichera toujours sous ton mauvais jour meme si c est faux en plus elle est avec ces potes donc ca l encourage
toi tu sais ce que ton couple étais et le bon copain que tu étais, la preuve tu as été sa seule relation longue, ne laisse pas sa verité prendre le pas sur la réalite et ce que tu es vraiment

va te coucher ca ira mieux demain bonne chance

Elle n'avait pas l'air d'une fille très bien ton ancienne amie, bon débarras. Ne te fais pas de mal à ressasser le passé, tant pis pour elle si elle se sent obligée de mentir pour paraître.

J'en suis venu à la même conclusion aujourd'hui. Après la rupture elle a commencée la cigarette puis le bédo et a prit mini 20kg (oui oui, estimation basse) ... ce n'est pas ce que j'appelle une floraison. Si elle se sent libre & heureuse en enchaînant les conquêtes et bien que grand bien lui fasse, je n'ai plus aucune empathie à avoir envers elle c'est une bonne chose qu'on ne soit plus ensemble.
Cela m'a mit un petit coup de massue hier, son discours est aux antipodes de la longue discussion que l'on a eu au téléphone, comment c'est possible d'être comme ça ? C'est tout de même franchement dégueulasse de diffamer sur mon dos dans un podcast public

C'est gentil khey j'ai juste rempli mon rôle en vérité ! Merci pour ton message pertinent

Aujourd'hui je me suis bougé les fesses : Mon linge est nettoyé rincé essoré il sèche, j'ai fait un grand ménage chez moi et j'ai calé une petite séance de sport (il fait trop chaud) avant ma douche

Désormais je me contenterai de poster uniquement les avancements et les évènements positifs

C'est mon ancienne copine on est resté deux ans et demi ensemble, bon débarras en effet
Oui cela m'apprendra à écouter ma curiosité mal placée, j'ai plus du tout envie d'y penser.

C'est sympa de suivre mes pérégrinations, j'apporterai de bonnes nouvelles la prochaine fois

Félicitations à toi

C'est la vie, c'est comme ça il faut l'accepter nous étions prévenus dès le départ.
Yep je ne lâche rien merci khey!