petite blague , petite babe

le
3000 message

Une jeune fille couche avec son frère. Quand ils ont finis, elle lui dit:
- Sans vouloir te flatter, tu fais vachement mieux l'amour que papa.
- Je sais maman me l'a déjà dit.

un jour ma mere m'a dis " comment j'ai pue mettre au monde un fils aussi con et moche "

c'etait la première fois qu'elle disait que j'etais son fils

QUEL EST LE COMBLE POUR UN DENTISTE ?
- Rentrer chez lui, et trouver sa femme avec un mâle dedans !

C'est une femme qui est en train de se faire laver les cheveux chez le coiffeur...
-Pas trop chaude ?  Demanda le coiffeur.
-Ah si, je pourrais sucer n'importe qui...

Pour remonter le moral à ma petite amie qui venait de perdre son chien. Je lui ai offert un animal identique. Au lieu de me remercier, cette sale petite ingrate ,elle m’a gueuler dessus en me demandant ce qu’elle était censée faire avec deux putains de clébards morts.

C'est Rémi qui tient un bar.
Un jour, il doit aller au mariage de sa fille et il trouve personne pour le remplacer, il cherche partout mais personne.
En désespoir de cause, il forme le filleul de sa femme Gege.
Il lui montre le bar, comment fonctionne la caisse, comment survivre en cas de rush.
Au moment de partir, il lui dit : "Avant que je parte, samedi il y a deux sourds-muets qui viennent.
C'est des habitués mais je te donne le code. Ils font le signe de boire, tu les sers, ils lèvent la main gauche, c'est pour le whisky, la main droite pour la bière. Ils payent au comptoir.."
Donc Gege prend les commandes du bar, tout se passe à merveille.
Les sourds-muets arrivent et enchaînent les tournées.
D'un coup, Gege s'affole et appelle son parrain.
"Parrain, désolé de te déranger mais j'ai un problème.
Gege, t'abuses. Je suis en pleine partie de jarretière, c'est quoi ton problème ? T'as mis le feu au bar ?
Non, c'est tes potes sourds-muets, c'est horrible, je crois que je les ait tués.
Gege, calme-toi et raconte tout.
Ben ils sont arrivés, ils ont enchaîné les tournées et là, là c'est la catastrophe.
Ils ont mis leurs mains autour du cou et ils se secouent dans tous les sens.
Haaa ! Ça ne t'en fais pas ! Ils sont bourrés alors ils chantent."

Un étudiant issue d'une famille très riche, fait sa rentré dans une université. Il arrive le matin avec sa Ferrarie rouge mais constate que les autres étudiants,  bien moins riche que lui, arrivent par le train. Cela le met mal à l'aise d'étaler sa richesse alors que les autres n'ont pas cette chance.
Après plusieurs jours il téléphone à son père :
- Papa, je suis embarrassé de voir tout les autres étudiants arrivés à l'université en train alors que moi j'y vais avec ma belle Ferrarie rouge... Ce n'est pas juste...
Le père lui répond :
- Pas de problème mon fils, je vais placer 100 000 € sur ton compte bancaire, ne fais pas honte à ta famille et vas t'acheter un train toi aussi.....

Un curé et un rabbin rentrent d'un congrès en train.
Ils discutent et l'heure du déjeuner arrive.
Le curé sort le vin, et un énorme sandwich au jambon, fromage et saucisson.
Il dit au rabbin : "Est-ce que vous en voulez monsieur le rabbin ?
C'est un sandwich jambon, fromage et saucisson, c'est sœur Agnès qui le prépare.
"Non merci mon fils, ma religion me l'interdit."
"Vous savez pas ce que vous ratez, dit le curé en engloutissant le sandwich, car c'est super bon."
Ils arrivent à destination et se saluent.
Le rabbin dit au curé :"Hé bien au revoir, on reste en contact et présentez mes hommages à votre épouse ".
Le curé répond que malheureusement sa religion lui interdit.
Le rabbin le regarde, sourit et dit : "Vous savez pas ce que vous ratez, car c'est super bon."

Un Français rentre dans un bar avec un superbe perroquet sur l'épaule. Le barman, impressionné, demande :
- Il est magnifique ! Où l'avez-vous trouvé ?
Le perroquet répond :
- En France, il y en a des millions là-bas !