petite blague , petite babe

je demande à ma grande sœur :

- C’est quoi au juste, une fellation ?

- Orfff… slouck…blerfff…schmell… !

- Quoi ? J’ai rien compris ! C’est quoi au juste, une fellation ?

- Mais…petit con, va ! Arrête de me poser des questions quand j’ai la bouche pleine !

Topic extrêmement sous côté durant ce NNN :

Le petit Abram rentre à la maison et dit:
- Aujourd'hui on nous a posé une question sur nos origines, et j'ai dit que j'étais Russe.
Le père répond:
- Alors dorénavant tu vas t'asseoir non sur ta petite chaise confortable mais sur un tabouret!
La mère dit:
- Et tu ne mangeras plus la soupe au poulet mais les chtchi! (soupe russe aux choux)
La grand-mère dit:
- Et tu n'auras pas de petit pain à la confiture avec ton thé...
Ils se mettent à table. Abram assis sur son tabouret mange les chtchi, boit du thé dilué et dit:
- Je ne suis Russe que depuis une demi-heure mais qu'est-ce que je vous déteste, sales youpins!

merci pour cette contribution
serait il possible d'avoir le nom de cette professionnelle des métiers de la propreté

Le commissaire dit au suspect :

- Maintenant que vous avez avoué le crime, vous allez nous dire où vous avez caché le cadavre.

- Ah non ! Jamais de la vie !

- Eh bien, pourquoi donc ?

- Chacun a droit à son petit jardin secret, merde !

Fille 1 : - Salut papa, au fait je suis lesbienne ! 

Père : - Quoi ?! 

Fille 2 : - Papa moi aussi je suis lesbienne ! 

Mère : - Et moi je t'ai trompé moi aussi je suis lesbienne mdrr 

Père : - Quoiiiii nan mais qui aime la bite dans cette famille là ? 

Fils : - MOIIIII !

Une blonde dit à sa copine brune :

- Oh là là ! Qu’est-ce que le carburant est cher ! Hier j’ai fait le plein de ma Twingo. J’en ai eu pour cent z’euros !

- Oui, c’est vrai, c’est cher. Mais tu viens de faire un pataquès !

- Un pata…quoi ?

- Un pataquès. Une faute de liaison grammaticale. Une liaison mal t’à-propos, si tu comprends mieux ! Tu as dit cent

  z’euros. Il n’y a pas d’s à la fin de cent, donc il faut dire centeuros !

- Ah bon ? …Et…si mon plein m’en coûtait deux cents, alors ?

- Alors là, tu pourrais dire deux cents z’euros, car le deux placé avant le cent multiplie celui-ci, et on met un s à cent !

  Contente d’avoir appris quelque chose, mais un peu perturbée quand même, la blonde rentre chez elle, et dit à son mari :

- Aujourd’hui, Sylvie m’a appris une grande chose. J’ai fait un pata…machin, en lui disant que le plein de ma

  Twingo coûtait cent z’euros. Elle m’a expliqué qu’on devait dire centeuros !

  Amusé, le mari demande :

- Et si je fais le plein et qu’il m’en coûte trois cents ou quatre cents, alors ?

- Ah ?...Euh…Ben…Euh…Eh bien… Ça veut dire que tu as un grand réservoir !

- Je suis parti en vacances au pôle nord !

- Waouh. C'est dépaysant non ?

- Non des esquimaux.

Toto dit à sa grande sœur :

- Hier soir, j’ai regardé dans ta chambre par le trou de la serrure. Si tu me donnes 20 euros, je ne raconte pas à maman ce que tu faisais !

  La sœur donne l’argent à Toto en grommelant, puis celui-ci va voir son père :

- Papa, si tu me donnes 20 euros, je te raconte ce que ma sœur faisait dans sa chambre hier soir !

- Tiens, je te donne cinquante euros, mais surtout, pas un mot à ta mère, hein !

Un gars rencontre un pote :

- Comment vas-tu ?

- Bof, je n'ai pas le moral.

- Allez viens, on va boire un coup.

- Bof, boire, toujours boire !

- Bon. Je t'invite au restaurant si tu veux.

- Bof, manger, toujours manger !

- O.K. Alors on va chez moi. Je te présenterai ma femme.

- Bof, baiser, toujours baiser !

Mon humour est tellement noir qu'il s'est marié pour les papiers