petite blague , petite babe

A la caserne arrivée de nouvelles recrues. Le caporal fait mettre les hommes au garde-à-vous.
– Vos noms et vos prénoms ?
Les recrues répondent
– Vous venez de quelle région ?
– Niveau d’études
– Profession ?
– Boulanger !
– Excellent ! affecté aux cuisines
– Facteur !
– Excellent ! il nous manque un vaguemestre
– Glutier !
– Grutier, c’est très bien cela, grutier !
– Non pas Grutier, Caporal, Glutier !


Le caporal ne voit pas très bien ce que c’est mais ne veut pas perdre la face
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… c’est excellent cela !


Le caporal décide quand même d’en référer à l’adjudant
– Mon adjudant je vous signale que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
– Un grutier, oui et alors ?
– Non pas Grutier mon Adjudant, Glutier !


L’adjudant ne voit pas du tout ce que ça peut être
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… c’est très très bien cela !


L’adjudant en réfère alors au capitaine
– Mon capitaine je tiens à vous informer que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
– Nous avons donc un grutier, la belle affaire !
– Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !


Le capitaine ne voit pas du tout ce que peut être ce métier bizarre
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… voilà qui n’est pas commun de nos jours !


Le capitaine en réfère alors au colonel
– Mon colonel, j’ai le devoir de vous informer présentement de la présence parmi nous d’une nouvelle recrue dont le métier serait glutier.
– Un grutier sans doute ?
– Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !


Le colonel n’a jamais entendu parler de cette profession
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… voilà qui est un honneur pour notre régiment, je vous remercie capitaine de m’en avoir informé !


Le colonel se précipite vers on téléphone et tente de joindre son général
– Mon général, je suis désolé de vous déranger à cette heure mais je tiens à vous signaler que nous avons recruté un glutier !
– Un grutier, pour quoi faire la caserne est en travaux ?
– Non mon général, la caserne n’est pas en travaux, et il ne s’agit pas d’un grutier, mais d’ un glutier !
– C’est cela oui ! Mais c’est extraordinaire cela, vous avez bien fait de m’en aviser.


Le Général téléphone alors au chef d’état major de l’armée de Terre
– Mon général, on vient de me faire remonter une information que je pense importante, car l’information c’est que : à la caserne de Mazamet, ils ont recruté un glutier
– Pardon, vous êtes en train de me téléphoner ne pleine réunion d’état major pour me dire qu’il y a un grutier à Mazamet ?
– Non mon général, un glutier, pas un grutier !
– Un glutier ? Ah oui un glutier ! Vous avez fort bien fait de m’en avertir vous aurez des instructions dans quelques temps.


Le chef d’état major des armées est bien embarrassé, on vient de lui faire-part d’une nouvelle qui paraît importante, et il ne sait pas comment la traiter. Il décide donc d’en aviser le ministère.
– Un glutier ! Un glutier me dites-vous ?


Le ministre ne voit pas trop ce que ça peut-être et réserve sa réponse, il cherche dans des tas de dictionnaire, d’encyclopédie, sur Internet, demande à sa maîtresse, téléphone aux renseignements mais pas de réponse… et pourtant ça doit être un truc super important. Quelques jours après il convoque son chef de cabinet :
– Bon il faut absolument laisser travailler ce type, allouez-lui un budget quotidien de 10.000 francs. Qu’il commande ce dont il a besoin, qu’on le dispense de toute instruction militaire. Mais qu’on me tienne au courant de ses travaux ! Je veux un point dans disons un mois…


L’information redescend donc, le chef de cabinet du ministère en informe son chef de service qui joint le chef d’état major de l’armée de terre qui joint le général commandant la région militaire sud qui à son tour contacte le colonel responsable de la caserne de Mazamet. Celui ci fait descendre l’information jusqu’au glutier.
Le glutier se met donc immédiatement à utiliser son budget, il commence par commander de quoi se faire une baraque préfabriquée en plein milieu de la cour de la caserne, puis il commande des meubles, une chaîne hi-fi, la télé, un magnétoscope, un ordinateur, un bar, une fois installé, il commande spécialement ses repas chez un traiteur, fait venir pleins de bouteilles, mais aussi des cassettes vidéos, des CD, et commence à mener grande vie, allant jusqu’à faire venir de temps à autres de call-girls.


Au bout d’un mois, le colonel demande au capitaine de faire un rapport sur ses activités, le capitaine demande donc à l’adjudant qui demande au caporal qui rédige un rapport, le rapport remonte donc par la voie hiérarchique et finit par atterrir chez le ministre.
– Un canapé, Le traiteur ? Des filles ? J’ai soudain de doutes ? que l’on demande à ce glutier la raison de ces dépenses insolites qui ne me paraissent pas avoir un rapport direct avec l’activité d’un glutier ? (en disant cela le ministre est conscient de prendre des risques, mais on est ministre ou on ne l’est pas…)


La réponse redescend, toujours aussi hiérarchiquement jusqu’au Caporal
– Glutier, l’adjudant voudrait savoir la raison pour laquelle toutes ces dépenses ont été engagées, alors qu’a priori elle n’ont pas grand chose à voir avec l’activité d’un glutier ?
– Caporal si je fais toutes ces dépenses c’est pour conserver le moral qui me permettra d’aboutir dans ma tache !


Le caporal retransmet la réponse à l’adjudant….jusqu’au ministre
– Monsieur le ministre, il nous est répondu que les dépenses du glutier ont pour motif que celui-ci tiens à conserver un excellent moral afin de finaliser sa production !
– Ouf me voici rassuré ! Que l’on me refasse un point dans un mois !


Le mois suivant, même rapport
– Bon ça commence à être long ! trouver le moyen de voir le résultat de son travail le plus tôt possible


La réponse redescend jusqu’au général de région qui tenant à sa réputation appelle le colonel
– Je me rendrais dans 8 jours en visite dans votre caserne, et ce jour là je saluerai le glutier. J’espère voir enfin le résultat de son travail.


Le colonel fait donner des ordres pour savoir si le glutier sera prêt, mais apparemment il ne le sera pas. Il se déplace donc lui-même, le type est en train d’écouter une musique d’enfer en fumant un énorme cigare sur son canapé en cuir et en sirotant un excellent whisky
– Quel honneur Co co co colonel !
– Vous m’avez l’air dans un drôle d’état !
– Un whisky ?
– Non-merci ! Un glutier ca fait quoi ?
– Un glutier, ça fait des gluts !
– Et vous avez fait combien de gluts depuis que vous êtes là ?
– Aucun !
– Comment aucun ?
– C’est très long, et il faut beaucoup de préparation psychologique !
– Et vous avez l’intention d’en finir un pour quand ?
– Bientôt, bientôt !
– Ca ne va pas je veux une date (puis saisit d’une idée subite), de toute façon le général viendra visiter notre caserne la semaine prochaine, il m’a fait savoir qu’il serait particulièrement honoré si vous consentiez à lui offrir un glut !
– Offrir un glut au Général, pas de problème, mais 8 jours ça fait trop court !
– Combien alors ?
– 15 jours !

Un gars viens de faire repeindre sa voiture après un léger accrochage, le vendeur lui remet un pot de vaseline et lui explique qu'il faut en mettre sur la peinture en cas de pluie pour que la peinture ne parte pas le temps du séchage.

Le soir le gars dine chez sa nouvelle copine pour la première fois, il rencontre ses futurs beaux-parents. Le père lui dit :

- Nous avons preparé un bon repas mais chez nous on mange en silence la première personne qui dit 1 seul mot doit faire la vaisselle !

Tout le monde se met à manger puis quand le repas est fini tout le monde reste silencieux et se regarde pour savoir qui va briser le silence et faire la vaisselle.

Au bout de 10 minutes le gars en a marre, il déshabille sa copine et lui fait l'amour devant ses parents ! Mais personne ne dit rien, sa copine ne crie même pas.

Il prend sa belle-mère et lui fait l'amour également mais personne ne dit rien, la belle-mère ne crie pas non plus.

Le gars désespère et tourne la tête vers la fenêtre lorsqu'il aperçoit un orage se préparé dehors, il pense à la peinture de sa voiture et sort son pot de vaseline.

Le beau-père voyant ça s'écrit :

- Ok, ok c'est bon je fais la vaisselle !