petite blague , petite babe

Deux curés se croisent chaque dimanche à vélo à la sortie de leurs messes respectives. Un jour l'un d'entre eux est à pied. Le deuxième lui demande : 

- Eh bien où est votre vélo ? 

- On me l'a volé, et je ne sais pas qui a pu faire ça ! 

- J'ai une idée, dit le premier, à la prochaine messe, vous citez les 10 commandements, et arrivé au passage de " tu ne voleras point " vous marquez une pause et vous regardez le public, je suis sûr que le coupable va se dénoncer.

Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau sur leurs vélos.

Le premier dit : 

- Ah ! Je vois que vous avez récupéré votre vélo, mon conseil a marché.

- Pas exactement, réponds le deuxième, c'est bien grâce au 10 commandement que j'y suis arrivé, c'est au moment ou j'ai cité " Tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " que je me suis souvenu ou j'avais laissé mon vélo !

- Salut Marcel. Tu es donc revenu de vacances ! C'était bien ?

- Oh non, alors ! Ma femme n'a pas arrêté de raler, tout le temps !

- Ah ? Mais qu'est-ce qu'elle avait ?

- Avant notre départ, elle m'a dit : "Marcel, fais quelque chose ! On va partir en vacances et je n'ai plus rien à me mettre !".

- Et...tu as fait quoi ?

- Je l'ai emmenée dans un camp de nudistes !

Mon topic favori

C'est un zoophile qui rentre dans un bar.

Fin

Dans les années 1920, madame Goldstein passait chaque vacances dans le même petit hôtel du sud de la France.
Et puis ce qui devait arriver arriva et la guerre a éclaté et avec elle, les panneaux "interdit aux juifs" de mirent à pousser à l'entrée des hôtels. Dont celui ci.

Donc, madame Goldstein va dans son hôtel habituel et signe le registre. L'employé voit son nom et s'interloque :
_ Mais vous ne pouvez pas rester ici !
_ Pourquoi ça ?
_ Mais parce que vous êtes juive !

_ Mais je ne suis pas juive, qu'est ce qui vous fait dire ça ?
_ Eh bien on va vérifier ça ! Je vais vous poser trois questions et si vous répondez juste aux trois, vous pourrez rester.
_ Très bien.
_ Qui est notre sauveur ?
_ Eh bien Jésus.
_ Très bien et où est il né ?
_ Eh bien il est né à Bethléem, dans une crèche.
_ Hum... Et pourquoi il est né dans une crèche ?
_ Parce qu'un connard d'aubergiste comme toi refusait de louer une chambre à un gentil couple de juiDans les années 1920, madame Goldstein passait chaque vacances dans le même petit hôtel du sud de la France.
Et puis ce qui devait arriver arriva et la guerre a éclaté et avec elle, les panneaux "interdit aux juifs" de mirent à pousser à l'entrée des hôtels. Dont celui ci.

Donc, madame Goldstein va dans son hôtel habituel et signe le registre. L'employé voit son nom et s'interloque :
_ Mais vous ne pouvez pas rester ici !
_ Pourquoi ça ?
_ Mais parce que vous êtes juive !

_ Mais je ne suis pas juive, qu'est ce qui vous fait dire ça ?
_ Eh bien on va vérifier ça ! Je vais vous poser trois questions et si vous répondez juste aux trois, vous pourrez rester.
_ Très bien.
_ Qui est notre sauveur ?
_ Eh bien Jésus.
_ Très bien et où est il né ?
_ Eh bien il est né à Bethléem, dans une crèche.
_ Hum... Et pourquoi il est né dans une crèche ?
_ Parce qu'un connard d'aubergiste comme toi refusait de louer une chambre à un gentil couple de juifs !

tres drole j'aime

Suite à une dispute un couple ne se parle plus. 

Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. 

Il prend un bout de papier et écrit

- Réveille moi à 5h, je doit prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h.

Furieux il se lève et aperçoit un bout de papier sur la table de nuit où il est écrit : 

- Il est 5h, lève-toi .

Un militaire prend ses fonctions sur un navire de guerre. Très vite, il demande à ses collègues comment faire quand on a envie de se soulager les bourses.
- C'est simple, il y a un tonneau percé sur le pont. Tu fous ta bite dans le trou et voilà.
Le nouveau suit donc les conseils et pendant plusieurs semaines, il va se soulager dans le tonneau quand l'envie devient trop forte. Un jour, il y retourne et voit une longue file d'attente.
- Qu'est-ce qu'il se passe? les gars. Pourquoi est-ce qu'il y a autant de monde?
- Eh bien cette semaine, c'est à ton tour d'aller dans le tonneau.

Un chrétien est bloqué dans les sables mouvants et des secours arrive :

- Monsieur, vous avez besoin d'aide ?

-Non, car dieu va me sauver

 Le sable arrive au niveau de son torse et les secours reviennent :

-Monsieur, vous avez besoin d'aide ?

-Non, dieu va me sauver 

Le sable arrive au niveau de sa tête et les secours reviennent :

-Monsieur, vous avez besoin d'aide ?

-Non, dieu va me sauver

L'homme et mort et va au paradis

-Mais dieu, pourquoi vous ne m'avez pas sauvé ?

-Tu te fiches de moi ! Je t'envoie les secours depuis tout à l'heure...

Un bègue demande à son patron :

- V...vous...au...auriez une...une demi...demi-heure à...à...m'ac...m'accorder ?

- Oui, c'est pourquoi ?

- Je v...vou...voudrais...vous...vous...parler...cin...cinq...mi...minutes !

Le saviez-vous?

A la naissance tous les écureuils sont blancs

Ils prennent leur couleur brun-roux à l'âge adulte quand les ours commencent à se torcher l'cul avec