Ce sujet a été résolu
- J'ai dit à mon mec que pour mon anniversaire, j'aimerais autre chose que des fleurs ou du chocolat, car les deux sont éphémères. Je préfèrerais quelque chose qui dure au moins un an ! Ce connard m'a offert un calendrier !
il y a 5 mois
faut vraiment que j'arrete de couché avec mes patients , ça risque de donner mauvaise reputation a la morgue et on finira par dire que je suis un mauvais veterinaire
il y a 5 mois
On dit que l'humour est présent sur chaque coin de rue ... je dois vivre sur un rond-point !
il y a 5 mois
Un samedi matin :
- Chérie, ça te plairait qu'on passe un super week-end, tous les deux ?
- Oh oui, bien sûr !
- O.K. Bon, ben... à lundi alors !
- Chérie, ça te plairait qu'on passe un super week-end, tous les deux ?
- Oh oui, bien sûr !
- O.K. Bon, ben... à lundi alors !
il y a 5 mois
Donc, il y a un groupe de 4 enfants, ils aiment explorer les bois, et dans les bois, le plus âgé d'entre eux a caché un coffre au trésor, mais il n'a jamais dit aux autres où.
Plusieurs années plus tard, l'aîné est super riche, mais meurt soudainement de causes inconnues, et à ses funérailles, dans son testament, les 3 autres amis reçoivent une carte menant à son trésor, et cette carte les emmène PARTOUT, les Alpes, l'océan, et même la lune, mais finalement ils trouvent son coffre, et dedans, il y a UNE AUTRE carte.
Cette carte les emmène autour du monde jusqu'à une pyramide en Égypte où il a entreposé toute sa richesse, et dans la pyramide il y avait 3 portes, Joey est passé par la porte avec un symbole de feu, Billy est passé par celle avec un symbole d'eau, et Sally est passée par celle avec un symbole de cercueil, et toutes les pièces étaient remplies de pierres précieuses, d'or, d'artefacts et de fric, alors ils sont tous devenus super riches.
Mais soudainement, 3 ans plus tard, Joey meurt dans un incendie de forêt, c'est très tragique, et Sally se dit "huh, c'est un peu ironique que Joey soit passé par la porte du feu."
Puis 3 ans plus tard, Billy meurt aussi, cette fois dans une inondation, et alors Sally réalise, si Joey est mort dans un feu, Billy est mort dans une inondation, alors d'une manière ou d'une autre, elle mourra d'un cercueil.
Alors Sally devient paranoïaque, elle utilise tout l'argent qu'elle a obtenu de la pyramide pour construire un bunker avec des gardes de sécurité et des couches et des couches de défense. Puis 3 ans plus tard, elle voit aux infos, un énorme cercueil vivant maléfique fait des ravages dans la ville ! Rien ne peut l'arrêter, il démolit l'armée, et il se dirige droit vers son bunker !
Puis le cercueil se brise à l'intérieur, il détruit les murs, il mange les gardes ! Il s'approche de la chambre de Sally, et elle lui jette tout ce qu'elle peut, des tables, des lampes, des chaises, mais rien ne marche, jusqu'à ce que Sally attrape le pomme sur sa table de nuit, le jette sur le Cercueil, et il s'arrête de bouger, il reste immobile, et Sally est en sécurité.
Pourquoi ? Parce que le pomme éloigne le cercueil.
Plusieurs années plus tard, l'aîné est super riche, mais meurt soudainement de causes inconnues, et à ses funérailles, dans son testament, les 3 autres amis reçoivent une carte menant à son trésor, et cette carte les emmène PARTOUT, les Alpes, l'océan, et même la lune, mais finalement ils trouvent son coffre, et dedans, il y a UNE AUTRE carte.
Cette carte les emmène autour du monde jusqu'à une pyramide en Égypte où il a entreposé toute sa richesse, et dans la pyramide il y avait 3 portes, Joey est passé par la porte avec un symbole de feu, Billy est passé par celle avec un symbole d'eau, et Sally est passée par celle avec un symbole de cercueil, et toutes les pièces étaient remplies de pierres précieuses, d'or, d'artefacts et de fric, alors ils sont tous devenus super riches.
Mais soudainement, 3 ans plus tard, Joey meurt dans un incendie de forêt, c'est très tragique, et Sally se dit "huh, c'est un peu ironique que Joey soit passé par la porte du feu."
Puis 3 ans plus tard, Billy meurt aussi, cette fois dans une inondation, et alors Sally réalise, si Joey est mort dans un feu, Billy est mort dans une inondation, alors d'une manière ou d'une autre, elle mourra d'un cercueil.
Alors Sally devient paranoïaque, elle utilise tout l'argent qu'elle a obtenu de la pyramide pour construire un bunker avec des gardes de sécurité et des couches et des couches de défense. Puis 3 ans plus tard, elle voit aux infos, un énorme cercueil vivant maléfique fait des ravages dans la ville ! Rien ne peut l'arrêter, il démolit l'armée, et il se dirige droit vers son bunker !
Puis le cercueil se brise à l'intérieur, il détruit les murs, il mange les gardes ! Il s'approche de la chambre de Sally, et elle lui jette tout ce qu'elle peut, des tables, des lampes, des chaises, mais rien ne marche, jusqu'à ce que Sally attrape le pomme sur sa table de nuit, le jette sur le Cercueil, et il s'arrête de bouger, il reste immobile, et Sally est en sécurité.
Pourquoi ? Parce que le pomme éloigne le cercueil.
il y a 5 mois
C'est deux canards, le premier dit : "On va être en retard", le second lui répond : "C'est bon, on est dans l'étang.".
il y a 5 mois
J'ai une blague sur les Talibans ...
… mais je ne peux pas la dévoiler
J'ai une blague sur les non-binaires ...
… mais ça fait mauvais genre
J'ai une blague sur les nains ...
… mais elle est un peu courte
J'ai une blague sur les proctologues ...
… mais j’ai un trou
… mais je ne peux pas la dévoiler
J'ai une blague sur les non-binaires ...
… mais ça fait mauvais genre
J'ai une blague sur les nains ...
… mais elle est un peu courte
J'ai une blague sur les proctologues ...
… mais j’ai un trou
il y a 4 mois
Chez le psy :
- Docteur, je n'en peux plus. Tout le monde dit que je sens mauvais !
- Avez-vous essayé de prendre une douche ?
- Oui, plusieurs fois déjà. Mais au bout d'un an, ça recommence !
- Docteur, je n'en peux plus. Tout le monde dit que je sens mauvais !
- Avez-vous essayé de prendre une douche ?
- Oui, plusieurs fois déjà. Mais au bout d'un an, ça recommence !
il y a 4 mois
booster_gold_
3 ans
A la caserne arrivée de nouvelles recrues. Le caporal fait mettre les hommes au garde-à-vous.
– Vos noms et vos prénoms ?
Les recrues répondent
– Vous venez de quelle région ?
– Niveau d’études
– Profession ?
– Boulanger !
– Excellent ! affecté aux cuisines
– Facteur !
– Excellent ! il nous manque un vaguemestre
– Glutier !
– Grutier, c’est très bien cela, grutier !
– Non pas Grutier, Caporal, Glutier !
Le caporal ne voit pas très bien ce que c’est mais ne veut pas perdre la face
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… c’est excellent cela !
Le caporal décide quand même d’en référer à l’adjudant
– Mon adjudant je vous signale que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
– Un grutier, oui et alors ?
– Non pas Grutier mon Adjudant, Glutier !
L’adjudant ne voit pas du tout ce que ça peut être
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… c’est très très bien cela !
L’adjudant en réfère alors au capitaine
– Mon capitaine je tiens à vous informer que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
– Nous avons donc un grutier, la belle affaire !
– Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le capitaine ne voit pas du tout ce que peut être ce métier bizarre
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… voilà qui n’est pas commun de nos jours !
Le capitaine en réfère alors au colonel
– Mon colonel, j’ai le devoir de vous informer présentement de la présence parmi nous d’une nouvelle recrue dont le métier serait glutier.
– Un grutier sans doute ?
– Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le colonel n’a jamais entendu parler de cette profession
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… voilà qui est un honneur pour notre régiment, je vous remercie capitaine de m’en avoir informé !
Le colonel se précipite vers on téléphone et tente de joindre son général
– Mon général, je suis désolé de vous déranger à cette heure mais je tiens à vous signaler que nous avons recruté un glutier !
– Un grutier, pour quoi faire la caserne est en travaux ?
– Non mon général, la caserne n’est pas en travaux, et il ne s’agit pas d’un grutier, mais d’ un glutier !
– C’est cela oui ! Mais c’est extraordinaire cela, vous avez bien fait de m’en aviser.
Le Général téléphone alors au chef d’état major de l’armée de Terre
– Mon général, on vient de me faire remonter une information que je pense importante, car l’information c’est que : à la caserne de Mazamet, ils ont recruté un glutier
– Pardon, vous êtes en train de me téléphoner ne pleine réunion d’état major pour me dire qu’il y a un grutier à Mazamet ?
– Non mon général, un glutier, pas un grutier !
– Un glutier ? Ah oui un glutier ! Vous avez fort bien fait de m’en avertir vous aurez des instructions dans quelques temps.
Le chef d’état major des armées est bien embarrassé, on vient de lui faire-part d’une nouvelle qui paraît importante, et il ne sait pas comment la traiter. Il décide donc d’en aviser le ministère.
– Un glutier ! Un glutier me dites-vous ?
Le ministre ne voit pas trop ce que ça peut-être et réserve sa réponse, il cherche dans des tas de dictionnaire, d’encyclopédie, sur Internet, demande à sa maîtresse, téléphone aux renseignements mais pas de réponse… et pourtant ça doit être un truc super important. Quelques jours après il convoque son chef de cabinet :
– Bon il faut absolument laisser travailler ce type, allouez-lui un budget quotidien de 10.000 francs. Qu’il commande ce dont il a besoin, qu’on le dispense de toute instruction militaire. Mais qu’on me tienne au courant de ses travaux ! Je veux un point dans disons un mois…
L’information redescend donc, le chef de cabinet du ministère en informe son chef de service qui joint le chef d’état major de l’armée de terre qui joint le général commandant la région militaire sud qui à son tour contacte le colonel responsable de la caserne de Mazamet. Celui ci fait descendre l’information jusqu’au glutier.
Le glutier se met donc immédiatement à utiliser son budget, il commence par commander de quoi se faire une baraque préfabriquée en plein milieu de la cour de la caserne, puis il commande des meubles, une chaîne hi-fi, la télé, un magnétoscope, un ordinateur, un bar, une fois installé, il commande spécialement ses repas chez un traiteur, fait venir pleins de bouteilles, mais aussi des cassettes vidéos, des CD, et commence à mener grande vie, allant jusqu’à faire venir de temps à autres de call-girls.
Au bout d’un mois, le colonel demande au capitaine de faire un rapport sur ses activités, le capitaine demande donc à l’adjudant qui demande au caporal qui rédige un rapport, le rapport remonte donc par la voie hiérarchique et finit par atterrir chez le ministre.
– Un canapé, Le traiteur ? Des filles ? J’ai soudain de doutes ? que l’on demande à ce glutier la raison de ces dépenses insolites qui ne me paraissent pas avoir un rapport direct avec l’activité d’un glutier ? (en disant cela le ministre est conscient de prendre des risques, mais on est ministre ou on ne l’est pas…)
La réponse redescend, toujours aussi hiérarchiquement jusqu’au Caporal
– Glutier, l’adjudant voudrait savoir la raison pour laquelle toutes ces dépenses ont été engagées, alors qu’a priori elle n’ont pas grand chose à voir avec l’activité d’un glutier ?
– Caporal si je fais toutes ces dépenses c’est pour conserver le moral qui me permettra d’aboutir dans ma tache !
Le caporal retransmet la réponse à l’adjudant….jusqu’au ministre
– Monsieur le ministre, il nous est répondu que les dépenses du glutier ont pour motif que celui-ci tiens à conserver un excellent moral afin de finaliser sa production !
– Ouf me voici rassuré ! Que l’on me refasse un point dans un mois !
Le mois suivant, même rapport
– Bon ça commence à être long ! trouver le moyen de voir le résultat de son travail le plus tôt possible
La réponse redescend jusqu’au général de région qui tenant à sa réputation appelle le colonel
– Je me rendrais dans 8 jours en visite dans votre caserne, et ce jour là je saluerai le glutier. J’espère voir enfin le résultat de son travail.
Le colonel fait donner des ordres pour savoir si le glutier sera prêt, mais apparemment il ne le sera pas. Il se déplace donc lui-même, le type est en train d’écouter une musique d’enfer en fumant un énorme cigare sur son canapé en cuir et en sirotant un excellent whisky
– Quel honneur Co co co colonel !
– Vous m’avez l’air dans un drôle d’état !
– Un whisky ?
– Non-merci ! Un glutier ca fait quoi ?
– Un glutier, ça fait des gluts !
– Et vous avez fait combien de gluts depuis que vous êtes là ?
– Aucun !
– Comment aucun ?
– C’est très long, et il faut beaucoup de préparation psychologique !
– Et vous avez l’intention d’en finir un pour quand ?
– Bientôt, bientôt !
– Ca ne va pas je veux une date (puis saisit d’une idée subite), de toute façon le général viendra visiter notre caserne la semaine prochaine, il m’a fait savoir qu’il serait particulièrement honoré si vous consentiez à lui offrir un glut !
– Offrir un glut au Général, pas de problème, mais 8 jours ça fait trop court !
– Combien alors ?
– 15 jours !
– Vos noms et vos prénoms ?
Les recrues répondent
– Vous venez de quelle région ?
– Niveau d’études
– Profession ?
– Boulanger !
– Excellent ! affecté aux cuisines
– Facteur !
– Excellent ! il nous manque un vaguemestre
– Glutier !
– Grutier, c’est très bien cela, grutier !
– Non pas Grutier, Caporal, Glutier !
Le caporal ne voit pas très bien ce que c’est mais ne veut pas perdre la face
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… c’est excellent cela !
Le caporal décide quand même d’en référer à l’adjudant
– Mon adjudant je vous signale que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
– Un grutier, oui et alors ?
– Non pas Grutier mon Adjudant, Glutier !
L’adjudant ne voit pas du tout ce que ça peut être
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… c’est très très bien cela !
L’adjudant en réfère alors au capitaine
– Mon capitaine je tiens à vous informer que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
– Nous avons donc un grutier, la belle affaire !
– Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le capitaine ne voit pas du tout ce que peut être ce métier bizarre
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… voilà qui n’est pas commun de nos jours !
Le capitaine en réfère alors au colonel
– Mon colonel, j’ai le devoir de vous informer présentement de la présence parmi nous d’une nouvelle recrue dont le métier serait glutier.
– Un grutier sans doute ?
– Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le colonel n’a jamais entendu parler de cette profession
– Glutier, ah oui bien sur Glutier… voilà qui est un honneur pour notre régiment, je vous remercie capitaine de m’en avoir informé !
Le colonel se précipite vers on téléphone et tente de joindre son général
– Mon général, je suis désolé de vous déranger à cette heure mais je tiens à vous signaler que nous avons recruté un glutier !
– Un grutier, pour quoi faire la caserne est en travaux ?
– Non mon général, la caserne n’est pas en travaux, et il ne s’agit pas d’un grutier, mais d’ un glutier !
– C’est cela oui ! Mais c’est extraordinaire cela, vous avez bien fait de m’en aviser.
Le Général téléphone alors au chef d’état major de l’armée de Terre
– Mon général, on vient de me faire remonter une information que je pense importante, car l’information c’est que : à la caserne de Mazamet, ils ont recruté un glutier
– Pardon, vous êtes en train de me téléphoner ne pleine réunion d’état major pour me dire qu’il y a un grutier à Mazamet ?
– Non mon général, un glutier, pas un grutier !
– Un glutier ? Ah oui un glutier ! Vous avez fort bien fait de m’en avertir vous aurez des instructions dans quelques temps.
Le chef d’état major des armées est bien embarrassé, on vient de lui faire-part d’une nouvelle qui paraît importante, et il ne sait pas comment la traiter. Il décide donc d’en aviser le ministère.
– Un glutier ! Un glutier me dites-vous ?
Le ministre ne voit pas trop ce que ça peut-être et réserve sa réponse, il cherche dans des tas de dictionnaire, d’encyclopédie, sur Internet, demande à sa maîtresse, téléphone aux renseignements mais pas de réponse… et pourtant ça doit être un truc super important. Quelques jours après il convoque son chef de cabinet :
– Bon il faut absolument laisser travailler ce type, allouez-lui un budget quotidien de 10.000 francs. Qu’il commande ce dont il a besoin, qu’on le dispense de toute instruction militaire. Mais qu’on me tienne au courant de ses travaux ! Je veux un point dans disons un mois…
L’information redescend donc, le chef de cabinet du ministère en informe son chef de service qui joint le chef d’état major de l’armée de terre qui joint le général commandant la région militaire sud qui à son tour contacte le colonel responsable de la caserne de Mazamet. Celui ci fait descendre l’information jusqu’au glutier.
Le glutier se met donc immédiatement à utiliser son budget, il commence par commander de quoi se faire une baraque préfabriquée en plein milieu de la cour de la caserne, puis il commande des meubles, une chaîne hi-fi, la télé, un magnétoscope, un ordinateur, un bar, une fois installé, il commande spécialement ses repas chez un traiteur, fait venir pleins de bouteilles, mais aussi des cassettes vidéos, des CD, et commence à mener grande vie, allant jusqu’à faire venir de temps à autres de call-girls.
Au bout d’un mois, le colonel demande au capitaine de faire un rapport sur ses activités, le capitaine demande donc à l’adjudant qui demande au caporal qui rédige un rapport, le rapport remonte donc par la voie hiérarchique et finit par atterrir chez le ministre.
– Un canapé, Le traiteur ? Des filles ? J’ai soudain de doutes ? que l’on demande à ce glutier la raison de ces dépenses insolites qui ne me paraissent pas avoir un rapport direct avec l’activité d’un glutier ? (en disant cela le ministre est conscient de prendre des risques, mais on est ministre ou on ne l’est pas…)
La réponse redescend, toujours aussi hiérarchiquement jusqu’au Caporal
– Glutier, l’adjudant voudrait savoir la raison pour laquelle toutes ces dépenses ont été engagées, alors qu’a priori elle n’ont pas grand chose à voir avec l’activité d’un glutier ?
– Caporal si je fais toutes ces dépenses c’est pour conserver le moral qui me permettra d’aboutir dans ma tache !
Le caporal retransmet la réponse à l’adjudant….jusqu’au ministre
– Monsieur le ministre, il nous est répondu que les dépenses du glutier ont pour motif que celui-ci tiens à conserver un excellent moral afin de finaliser sa production !
– Ouf me voici rassuré ! Que l’on me refasse un point dans un mois !
Le mois suivant, même rapport
– Bon ça commence à être long ! trouver le moyen de voir le résultat de son travail le plus tôt possible
La réponse redescend jusqu’au général de région qui tenant à sa réputation appelle le colonel
– Je me rendrais dans 8 jours en visite dans votre caserne, et ce jour là je saluerai le glutier. J’espère voir enfin le résultat de son travail.
Le colonel fait donner des ordres pour savoir si le glutier sera prêt, mais apparemment il ne le sera pas. Il se déplace donc lui-même, le type est en train d’écouter une musique d’enfer en fumant un énorme cigare sur son canapé en cuir et en sirotant un excellent whisky
– Quel honneur Co co co colonel !
– Vous m’avez l’air dans un drôle d’état !
– Un whisky ?
– Non-merci ! Un glutier ca fait quoi ?
– Un glutier, ça fait des gluts !
– Et vous avez fait combien de gluts depuis que vous êtes là ?
– Aucun !
– Comment aucun ?
– C’est très long, et il faut beaucoup de préparation psychologique !
– Et vous avez l’intention d’en finir un pour quand ?
– Bientôt, bientôt !
– Ca ne va pas je veux une date (puis saisit d’une idée subite), de toute façon le général viendra visiter notre caserne la semaine prochaine, il m’a fait savoir qu’il serait particulièrement honoré si vous consentiez à lui offrir un glut !
– Offrir un glut au Général, pas de problème, mais 8 jours ça fait trop court !
– Combien alors ?
– 15 jours !
nul
il y a 4 mois