Ce sujet a été résolu
-Maman pourquoi t'es blanche, papa est africain et moi asiatique ?
-Ecoute mon chéri si tu savais ce qui s'est passé ce jour là tu serais content de ne pas aboyer !!
-Ecoute mon chéri si tu savais ce qui s'est passé ce jour là tu serais content de ne pas aboyer !!
il y a 20 jours
Une emmerdeuse demande à son mari :
- Dis-moi sincèrement, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Ben non.
- Dis-moi la vérité, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Mais enfin, non ! Je t'ai dit non !
- Je veux que tu me dises la vérité. Est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Je te jure que non. Tu es la première !
- Dis-moi sincèrement, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Ben non.
- Dis-moi la vérité, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Mais enfin, non ! Je t'ai dit non !
- Je veux que tu me dises la vérité. Est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Je te jure que non. Tu es la première !
il y a 19 jours
- Un jour, j'ai envoyé un mail à une communauté amish pour leur demander comment il vivaient sans ordinateur.
- Et ils t'ont répondu ?
- Non.
- Et ils t'ont répondu ?
- Non.
il y a 19 jours
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : je vais t'attraper petit salopard de lapin
Le lapin : va te faire enculer ours de merde....
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : Arreter vous tous les deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : moi moi je suis le plus gros...
La grenouille : vas-y l'ours...ton premier voeu
L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles....
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux un casque de moto.....
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille : Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin
Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante...
La grenouille : Pas de problème...la voilà...
L'ours en regardant le lapin : t'as vraiment que des veux de merde toi !
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu....
L'ours : Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille : ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu....
Le lapin met son casque monte sur sa moto la démarre violemment et dit en regardant l'ours...
- Je veux que l'ours soit gay !!!
L'ours : je vais t'attraper petit salopard de lapin
Le lapin : va te faire enculer ours de merde....
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : Arreter vous tous les deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : moi moi je suis le plus gros...
La grenouille : vas-y l'ours...ton premier voeu
L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles....
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux un casque de moto.....
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille : Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin
Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante...
La grenouille : Pas de problème...la voilà...
L'ours en regardant le lapin : t'as vraiment que des veux de merde toi !
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu....
L'ours : Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille : ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu....
Le lapin met son casque monte sur sa moto la démarre violemment et dit en regardant l'ours...
- Je veux que l'ours soit gay !!!
il y a 17 jours
Une femme en osculation chez le Gynéco : Le Medecin commence l'osculation, il palpe et il commence à regarder et dit :
-Oh la la mais vous avez eu combien de partenaire ...... partenaire ...... partenaire.
-Et bien plusieurs mais n'exagérez pas en répétant quand même !!
-Ah mais je ne répétais pas c'était les échos , echos , echos !!
-Oh la la mais vous avez eu combien de partenaire ...... partenaire ...... partenaire.
-Et bien plusieurs mais n'exagérez pas en répétant quand même !!
-Ah mais je ne répétais pas c'était les échos , echos , echos !!
il y a 16 jours
Je me lance aussi en espérant qu’elles n’aient pas déjà été dites, je n’ai pas encore lu toutes les pages
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle. Au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle. Au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!
il y a 16 jours
C'est l histoire d un mec qui s arrête dans un ptit bar sur le bord de la route
sur le comptoir il voit : sandwich au poulet 5 dollars, bière 8 dollars, branlette 15 dollars
il regarde la serveuse et il constate qu elle est assez jolie
il lui demande de s approcher et lui dit : c est vous qui faîtes la branlette ?
la serveuse répond : oui, ça te tente ?
l homme : Nan jvoulais un sandwich au poulet alors lave- toi les mains
sur le comptoir il voit : sandwich au poulet 5 dollars, bière 8 dollars, branlette 15 dollars
il regarde la serveuse et il constate qu elle est assez jolie
il lui demande de s approcher et lui dit : c est vous qui faîtes la branlette ?
la serveuse répond : oui, ça te tente ?
l homme : Nan jvoulais un sandwich au poulet alors lave- toi les mains
il y a 16 jours
booster_gold_
1 mois
Franchement je ne comprends pas pourquoi les gens n'aiment pas les motards sérieux
C'est quand même grâce à eux si les routes sont fleuries...
C'est quand même grâce à eux si les routes sont fleuries...
Cylindric le Germain ------ Authentique white trash de Lorraine
il y a 16 jours
C'est l'histoire d'un mec qui a 5 bites.
Son slip lui va comme un gant.
Qu'est-ce qui sent à la fois les pieds, le cul et la teuch ?
Un collant roulé en boule.
C'est l'histoire d'un zoophile qui prend son élan.
C'est l'histoire de l'eunuque décapité
Une histoire sans queue ni tête.
Son slip lui va comme un gant.
Qu'est-ce qui sent à la fois les pieds, le cul et la teuch ?
Un collant roulé en boule.
C'est l'histoire d'un zoophile qui prend son élan.
C'est l'histoire de l'eunuque décapité
Une histoire sans queue ni tête.
il y a 15 jours
Springbok
16j
Je me lance aussi en espérant qu’elles n’aient pas déjà été dites, je n’ai pas encore lu toutes les pages
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle. Au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle. Au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!
il y a 15 jours
Deux Belges vont à la chasse. Ils parviennent à tuer un gros sanglier.
Ils sont en pleine forêt, dans un coin inaccessible en voiture, et le sanglier est bien trop imposant pour être porté. Ils commencent donc à le tirer par la queue pour le ramener à leur véhicule.
C'est alors qu'ils croisent un autre chasseur. Ce dernier leur conseille de plutôt de tirer le sanglier par les narines, pour le faire glisser dans le sens du poil, ce qui est bien moins fatiguant...
Les deux Belges s'exécutent.
-"C'est vrai que c'est bien plus facile !" dit le premier.
-"Oui, mais on s'éloigne de la voiture."
Ils sont en pleine forêt, dans un coin inaccessible en voiture, et le sanglier est bien trop imposant pour être porté. Ils commencent donc à le tirer par la queue pour le ramener à leur véhicule.
C'est alors qu'ils croisent un autre chasseur. Ce dernier leur conseille de plutôt de tirer le sanglier par les narines, pour le faire glisser dans le sens du poil, ce qui est bien moins fatiguant...
Les deux Belges s'exécutent.
-"C'est vrai que c'est bien plus facile !" dit le premier.
-"Oui, mais on s'éloigne de la voiture."
il y a 15 jours
Un motard se fait arrêter par la police pour une petite infraction au code de la route.
Le policier, un petit gros moustachu à l’haleine chargée d’effluves illicites et à l’accent marseillais, dit au motard :
-Aujourd’hui je suis dans un jour de grande bonté. On va faire un petit jeu. Je vous pose une question et si vous répondez correctement je vous laisse partir sans vous verbaliser.
Alors, qu’est-ce qui a quatre roues et un volant ?
Le motard :
-Ben, une voiture, c’est facile !
-Pas assez précis, une Ford, une Renault. Mais comme je suis très bon aujourd’hui, je vous laisse une dernière chance : qu’est-ce qui a deux roues et un guidon. ?
Le motard un peu énervé de perdre son temps avec un abruti pareil :
-Une moto.
-Oui mais de quelle marque ? Ducati, Honda. Tenez voila votre contravention. Bonne journée.
Complètement dégoûté, le motard regarde le flic repartir vers son véhicule et s’écrie :
-Et si on jouait à l’envers. Je vous pose une question et si vous avez pas la réponse vous faites sauter ma prune.
-OK dit le policier.
-Qu’est-ce qui porte une mini jupe et des talons aiguille sur le trottoir vers Pigalle ?
-Facile répond le flic, c’est une pute !
Et la le motard lui répond :
-Oui mais c’est pas assez précis. C’est ta mère, ta sœur ?
Le policier, un petit gros moustachu à l’haleine chargée d’effluves illicites et à l’accent marseillais, dit au motard :
-Aujourd’hui je suis dans un jour de grande bonté. On va faire un petit jeu. Je vous pose une question et si vous répondez correctement je vous laisse partir sans vous verbaliser.
Alors, qu’est-ce qui a quatre roues et un volant ?
Le motard :
-Ben, une voiture, c’est facile !
-Pas assez précis, une Ford, une Renault. Mais comme je suis très bon aujourd’hui, je vous laisse une dernière chance : qu’est-ce qui a deux roues et un guidon. ?
Le motard un peu énervé de perdre son temps avec un abruti pareil :
-Une moto.
-Oui mais de quelle marque ? Ducati, Honda. Tenez voila votre contravention. Bonne journée.
Complètement dégoûté, le motard regarde le flic repartir vers son véhicule et s’écrie :
-Et si on jouait à l’envers. Je vous pose une question et si vous avez pas la réponse vous faites sauter ma prune.
-OK dit le policier.
-Qu’est-ce qui porte une mini jupe et des talons aiguille sur le trottoir vers Pigalle ?
-Facile répond le flic, c’est une pute !
Et la le motard lui répond :
-Oui mais c’est pas assez précis. C’est ta mère, ta sœur ?
il y a 15 jours