Partie 1 : L'anomalie statistique et le faux espoir
Salut l’élite, installez-vous confortablement, prenez un petit Pim's et un verre de Cacolac, l'histoire que je vais vous raconter est un véritable chef-d'œuvre de misère sexuelle.
Retour en arrière, il y a 3 ans. Soirée d'Halloween. Votre khey, Célestin, est invité par un pote. Et là, le miracle. Une 10/10, blonde, magnifique, le genre de meuf qui te fait bégayer rien qu'en respirant ton oxygène. Avec un peu d'alcool dans le sang, mon buff de charisme s'active, je surpasse ma phobie sociale. Je sors des blagues, je la fais rire, et bordel les kheys... j'obtiens son Instagram.
La soirée avance. Hasard absolu du scénario, je devais dormir chez mon pote, et je me retrouve à pioncer dans la même chambre que la 10/10. Bon, dans deux lits séparés, on n'est pas dans un film pour adultes.
On discute bien dans le noir, mon petit cœur de phasme bat à 200 BPM, je me dis que le rapprochement est imminent...
Et là, le drame. Un "bonne nuit" hyper sec, elle éteint la lumière et s'endort instantanément comme un PNJ.
Naïf comme je suis, je me dis : "Logique, elle me connaît pas, elle veut pas passer pour une fille facile".
Le plan machiavélique de Célestin se met alors en place. Je vais infiltrer son cercle d'amis, accepter toutes les sorties, et l'avoir à l'usure. La fameuse technique du "je vais devenir son meilleur pote pour la pécho", la pire idée de l'histoire de l'humanité.
Suite ?
Salut l’élite, installez-vous confortablement, prenez un petit Pim's et un verre de Cacolac, l'histoire que je vais vous raconter est un véritable chef-d'œuvre de misère sexuelle.
Retour en arrière, il y a 3 ans. Soirée d'Halloween. Votre khey, Célestin, est invité par un pote. Et là, le miracle. Une 10/10, blonde, magnifique, le genre de meuf qui te fait bégayer rien qu'en respirant ton oxygène. Avec un peu d'alcool dans le sang, mon buff de charisme s'active, je surpasse ma phobie sociale. Je sors des blagues, je la fais rire, et bordel les kheys... j'obtiens son Instagram.
La soirée avance. Hasard absolu du scénario, je devais dormir chez mon pote, et je me retrouve à pioncer dans la même chambre que la 10/10. Bon, dans deux lits séparés, on n'est pas dans un film pour adultes.
On discute bien dans le noir, mon petit cœur de phasme bat à 200 BPM, je me dis que le rapprochement est imminent...
Et là, le drame. Un "bonne nuit" hyper sec, elle éteint la lumière et s'endort instantanément comme un PNJ.
Naïf comme je suis, je me dis : "Logique, elle me connaît pas, elle veut pas passer pour une fille facile".
Le plan machiavélique de Célestin se met alors en place. Je vais infiltrer son cercle d'amis, accepter toutes les sorties, et l'avoir à l'usure. La fameuse technique du "je vais devenir son meilleur pote pour la pécho", la pire idée de l'histoire de l'humanité.
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Partie 2 : Le Banquier Suisse et les Capotes
Les mois passent. Le plan fonctionne (en apparence). On devient hyper proches. Au début en groupe, puis juste elle et moi.
Un soir, la consécration. Elle m'appelle après son service dans la restauration. Elle veut que je vienne la chercher pour "rouler dans la nuit" parce qu'elle a envie de passer la soirée avec moi.
Les kheys, dans ma tête, c'était plié. J'avais acheté des préservatifs, j'étais prêt à fonder une famille, j'avais déjà choisi le nom de notre labrador.
Elle monte dans la bagnole. On roule. L'ambiance est nocturne, intime. Et là, elle ouvre la bouche :
"Tu sais, y'a un mois je suis allée en Suisse... Je l'ai rencontré à une soirée il y a quelques mois, c'est un banquier gigachad. On a baisé tout le week-end, c'était incroyable. Et après il m'a laissée rentrer et m'a ghostée." (Je paraphrase évidemment)
Le mur du son franchi par la friendzone, directement dans ma face.
La meuf me ramène à 2h du mat pour me faire le compte-rendu de ses galipettes avec le loup de Wall Street pendant que moi, le cuck absolu, je tiens le volant avec mes capotes périmées dans la boîte à gants.
Les mois passent. Le plan fonctionne (en apparence). On devient hyper proches. Au début en groupe, puis juste elle et moi.
Un soir, la consécration. Elle m'appelle après son service dans la restauration. Elle veut que je vienne la chercher pour "rouler dans la nuit" parce qu'elle a envie de passer la soirée avec moi.
Les kheys, dans ma tête, c'était plié. J'avais acheté des préservatifs, j'étais prêt à fonder une famille, j'avais déjà choisi le nom de notre labrador.
Elle monte dans la bagnole. On roule. L'ambiance est nocturne, intime. Et là, elle ouvre la bouche :
"Tu sais, y'a un mois je suis allée en Suisse... Je l'ai rencontré à une soirée il y a quelques mois, c'est un banquier gigachad. On a baisé tout le week-end, c'était incroyable. Et après il m'a laissée rentrer et m'a ghostée." (Je paraphrase évidemment)
Le mur du son franchi par la friendzone, directement dans ma face.
La meuf me ramène à 2h du mat pour me faire le compte-rendu de ses galipettes avec le loup de Wall Street pendant que moi, le cuck absolu, je tiens le volant avec mes capotes périmées dans la boîte à gants.
Taxizoned
Partie 3 : Le Célestin sommelier (La Boucle)
Malgré ça, je tombe amoureux. Je suis matrixé. Le problème de cette meuf, c'est qu'elle distillait juste assez d'espoir pour me maintenir dans la boucle.
Quand je devais partir quelques mois pour un stage, elle avait presque les larmes aux yeux en me disant au revoir. Au ciné, elle choisissait les places les plus isolées du monde, au fond dans le noir (pour qu'il ne se passe absolument RIEN).
Mon apogée pathétique ? Les soirées "sous les étoiles". On se garait souvent sur un parking isolé dans le noir total. Une fois, j'avais préparé le coup du siècle. J'avais ramené une bouteille de vin pour instaurer un climat romantique.
Sa réaction ? "Ah non, je bois pas ce soir".
J'ai bu ma bouteille de vin blanc, quasiment tout seul, sur un parking, en regardant la Grande Ourse, pendant qu'elle me parlait de sa vie.
Le Célestin zinzin dans toute sa splendeur.
Malgré ça, je tombe amoureux. Je suis matrixé. Le problème de cette meuf, c'est qu'elle distillait juste assez d'espoir pour me maintenir dans la boucle.
Quand je devais partir quelques mois pour un stage, elle avait presque les larmes aux yeux en me disant au revoir. Au ciné, elle choisissait les places les plus isolées du monde, au fond dans le noir (pour qu'il ne se passe absolument RIEN).
Mon apogée pathétique ? Les soirées "sous les étoiles". On se garait souvent sur un parking isolé dans le noir total. Une fois, j'avais préparé le coup du siècle. J'avais ramené une bouteille de vin pour instaurer un climat romantique.
Sa réaction ? "Ah non, je bois pas ce soir".
J'ai bu ma bouteille de vin blanc, quasiment tout seul, sur un parking, en regardant la Grande Ourse, pendant qu'elle me parlait de sa vie.
Le Célestin zinzin dans toute sa splendeur.
La violence du malaise
Tu pourrais prévenir putain
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Partie 4 : Le Craquage et les Réels Insta
Presque 2 ans de ce régime de torture psychologique. Jusqu'au soir de trop.
On est en bagnole (encore), je lui demande ce qui se passe de beau dans sa vie.
"Oh bah j'ai un nouveau crush en ce moment..."
Coup de frein à main mental. Je la ramène chez elle direct, pas le temps de niaiser.
Quelques jours plus tard, je pose mes balls sur la table. Je lui écris un pavé pour lui avouer mes sentiments au milieu d'une discussion.
Sa réaction au message où je mets mon âme à nu ?
Elle m'envoie DEUX RÉELS INSTAGRAM.
Même pas un mot. Juste deux vidéos éclatées au sol.
Elle revient deux jours plus tard pour me sortir la sainte trinité : "J'avais vu ton message", "je savais pas quoi dire", "je veux rien avec toi t'es juste un ami".
La sentence est irrévocable. Comme un bon toutou, je dis "Ok pas de soucis". J'essaie de faire le mort pendant 2 semaines. Mais madame ne supporte pas de perdre son orbitard et elle me harcèle presque tous les jours avec des messages et des trucs randoms.
Presque 2 ans de ce régime de torture psychologique. Jusqu'au soir de trop.
On est en bagnole (encore), je lui demande ce qui se passe de beau dans sa vie.
"Oh bah j'ai un nouveau crush en ce moment..."
Coup de frein à main mental. Je la ramène chez elle direct, pas le temps de niaiser.
Quelques jours plus tard, je pose mes balls sur la table. Je lui écris un pavé pour lui avouer mes sentiments au milieu d'une discussion.
Sa réaction au message où je mets mon âme à nu ?
Elle m'envoie DEUX RÉELS INSTAGRAM.
Même pas un mot. Juste deux vidéos éclatées au sol.
Elle revient deux jours plus tard pour me sortir la sainte trinité : "J'avais vu ton message", "je savais pas quoi dire", "je veux rien avec toi t'es juste un ami".
La sentence est irrévocable. Comme un bon toutou, je dis "Ok pas de soucis". J'essaie de faire le mort pendant 2 semaines. Mais madame ne supporte pas de perdre son orbitard et elle me harcèle presque tous les jours avec des messages et des trucs randoms.
Partie 5 : L'Humiliation finale ("T'inquiète mdr")
On se revoit un mois plus tard. Et là, encore un comportement ambigu de sa part toute la soirée. Mon cerveau de primate n'en peut plus.
Le soir même, je décide d'en finir. Je prépare un message pour lui dire que je suis trop frustré, que je ne la vois pas comme une amie, et qu'il faut qu'on prenne nos distances (je voulais lui dire en face, mais le timing a foiré).
Au moment où je vais envoyer la roquette, elle m'écrit : "Coucou ça va ?"
Je réponds poliment, je lui parle de mon nouveau taff.
Et là, enchaînement magistral de la part de la 10/10 :
"Moi je viens de faire un date récemment, mais ça s'est mal passé, le mec m'intéressait pas et il a du mal à digérer l'info."
Elle me parle d'un mec qui gère mal un rejet... à MOI.
Je lui réponds cash, en mode alpha blessé :
"Écoute, je préfère que tu m'épargnes tes histoires d'amour. J'ai encore beaucoup de mal à te considérer uniquement comme une amie, faut qu'on s'éloigne."
Je m'attendais à des excuses, à de la compréhension, à un minimum d'empathie après 2 ans à faire le taxi psychologique.
Sa réponse exacte, mot pour mot :
"T'inquiète mdr prends ton temps"
"T'inquiète mdr".
Trois mots. La meuf a balayé 2 ans de ma vie et ma déclaration avec un "mdr".
Je suis brisé les kheys. Complètement brisé. Notez ma prestation sur 10.
On se revoit un mois plus tard. Et là, encore un comportement ambigu de sa part toute la soirée. Mon cerveau de primate n'en peut plus.
Le soir même, je décide d'en finir. Je prépare un message pour lui dire que je suis trop frustré, que je ne la vois pas comme une amie, et qu'il faut qu'on prenne nos distances (je voulais lui dire en face, mais le timing a foiré).
Au moment où je vais envoyer la roquette, elle m'écrit : "Coucou ça va ?"
Je réponds poliment, je lui parle de mon nouveau taff.
Et là, enchaînement magistral de la part de la 10/10 :
"Moi je viens de faire un date récemment, mais ça s'est mal passé, le mec m'intéressait pas et il a du mal à digérer l'info."
Elle me parle d'un mec qui gère mal un rejet... à MOI.
Je lui réponds cash, en mode alpha blessé :
"Écoute, je préfère que tu m'épargnes tes histoires d'amour. J'ai encore beaucoup de mal à te considérer uniquement comme une amie, faut qu'on s'éloigne."
Je m'attendais à des excuses, à de la compréhension, à un minimum d'empathie après 2 ans à faire le taxi psychologique.
Sa réponse exacte, mot pour mot :
"T'inquiète mdr prends ton temps"
"T'inquiète mdr".
Trois mots. La meuf a balayé 2 ans de ma vie et ma déclaration avec un "mdr".
Je suis brisé les kheys. Complètement brisé. Notez ma prestation sur 10.
Partie 5 : L'Humiliation finale ("T'inquiète mdr")
On se revoit un mois plus tard. Et là, encore un comportement ambigu de sa part toute la soirée. Mon cerveau de primate n'en peut plus.
Le soir même, je décide d'en finir. Je prépare un message pour lui dire que je suis trop frustré, que je ne la vois pas comme une amie, et qu'il faut qu'on prenne nos distances (je voulais lui dire en face, mais le timing a foiré).
Au moment où je vais envoyer la roquette, elle m'écrit : "Coucou ça va ?"
Je réponds poliment, je lui parle de mon nouveau taff.
Et là, enchaînement magistral de la part de la 10/10 :
"Moi je viens de faire un date récemment, mais ça s'est mal passé, le mec m'intéressait pas et il a du mal à digérer l'info."
Elle me parle d'un mec qui gère mal un rejet... à MOI.
Je lui réponds cash, en mode alpha blessé :
"Écoute, je préfère que tu m'épargnes tes histoires d'amour. J'ai encore beaucoup de mal à te considérer uniquement comme une amie, faut qu'on s'éloigne."
Je m'attendais à des excuses, à de la compréhension, à un minimum d'empathie après 2 ans à faire le taxi psychologique.
Sa réponse exacte, mot pour mot :
"T'inquiète mdr prends ton temps"
"T'inquiète mdr".
Trois mots. La meuf a balayé 2 ans de ma vie et ma déclaration avec un "mdr".
Je suis brisé les kheys. Complètement brisé. Notez ma prestation sur 10.
On se revoit un mois plus tard. Et là, encore un comportement ambigu de sa part toute la soirée. Mon cerveau de primate n'en peut plus.
Le soir même, je décide d'en finir. Je prépare un message pour lui dire que je suis trop frustré, que je ne la vois pas comme une amie, et qu'il faut qu'on prenne nos distances (je voulais lui dire en face, mais le timing a foiré).
Au moment où je vais envoyer la roquette, elle m'écrit : "Coucou ça va ?"
Je réponds poliment, je lui parle de mon nouveau taff.
Et là, enchaînement magistral de la part de la 10/10 :
"Moi je viens de faire un date récemment, mais ça s'est mal passé, le mec m'intéressait pas et il a du mal à digérer l'info."
Elle me parle d'un mec qui gère mal un rejet... à MOI.
Je lui réponds cash, en mode alpha blessé :
"Écoute, je préfère que tu m'épargnes tes histoires d'amour. J'ai encore beaucoup de mal à te considérer uniquement comme une amie, faut qu'on s'éloigne."
Je m'attendais à des excuses, à de la compréhension, à un minimum d'empathie après 2 ans à faire le taxi psychologique.
Sa réponse exacte, mot pour mot :
"T'inquiète mdr prends ton temps"
"T'inquiète mdr".
Trois mots. La meuf a balayé 2 ans de ma vie et ma déclaration avec un "mdr".
Je suis brisé les kheys. Complètement brisé. Notez ma prestation sur 10.
Après c’est pas elle qui t’as obligé à ne rien tenter pendant 2 ans.
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Connectez-vous pour masquer les pubsAprès c’est pas elle qui t’as obligé à ne rien tenter pendant 2 ans.
Effectivement, je lui reproche surtout l'ambiguïté mais le coupable c'est moi
Tu étais juste sa confidente, ressaisi toi et ne parle plus jamais à cette pute. Si tu ne pechos pas une fille rapidement et qu'elle te voit comme un ami c'est mort !
* bruit de trompettes * 
Beau résumé khey concis et efficace
Si ça peut te rassurer depuis le premier soir elle connaît sans doute son pouvoir de séduction sur toi et en a joué. T'aurais du essayer de t'intéresser à une meuf du groupe de potes en commun avant de lui avouer tes sentiments, t'aurais peut etre obtenu une baise par jalousie mais là c'est mort et enterré. ghost la et au moins tu restes digne
Si ça peut te rassurer depuis le premier soir elle connaît sans doute son pouvoir de séduction sur toi et en a joué. T'aurais du essayer de t'intéresser à une meuf du groupe de potes en commun avant de lui avouer tes sentiments, t'aurais peut etre obtenu une baise par jalousie mais là c'est mort et enterré. ghost la et au moins tu restes digne
Effectivement, je lui reproche surtout l'ambiguïté mais le coupable c'est moi
Toutes les meufs bonnes font ça t'inquiètes
C'est un truc quasi évolutionniste
Sinon j'ai adoré lire ton histoire clé, malgrès la violence du truc
C'est un truc quasi évolutionniste
Sinon j'ai adoré lire ton histoire clé, malgrès la violence du truc
Elle est ghosté depuis 2 mois. Mais elle force encore. Un soir j'ai même eu le droit à une vidéo de sa chatte
Toutes les meufs bonnes font ça t'inquiètes
C'est un truc quasi évolutionniste
Sinon j'ai adoré lire ton histoire clé, malgrès la violence du truc
C'est un truc quasi évolutionniste
Sinon j'ai adoré lire ton histoire clé, malgrès la violence du truc
Merci clé
Au fond j'ai discuté de ça avec des amis et nous en arrivons à la conclusion qu'elle avait besoin d'un public et c'est public c'était moi
Au fond j'ai discuté de ça avec des amis et nous en arrivons à la conclusion qu'elle avait besoin d'un public et c'est public c'était moi
Bravo 9/10 pour la réussite de la friendzone
Bravo 9/10 pour la réussite de la friendzone
Je le mérite sûrement
Partie 2 : Le Banquier Suisse et les Capotes
Les mois passent. Le plan fonctionne (en apparence). On devient hyper proches. Au début en groupe, puis juste elle et moi.
Un soir, la consécration. Elle m'appelle après son service dans la restauration. Elle veut que je vienne la chercher pour "rouler dans la nuit" parce qu'elle a envie de passer la soirée avec moi.
Les kheys, dans ma tête, c'était plié. J'avais acheté des préservatifs, j'étais prêt à fonder une famille, j'avais déjà choisi le nom de notre labrador.
Elle monte dans la bagnole. On roule. L'ambiance est nocturne, intime. Et là, elle ouvre la bouche :
"Tu sais, y'a un mois je suis allée en Suisse... Je l'ai rencontré à une soirée il y a quelques mois, c'est un banquier gigachad. On a baisé tout le week-end, c'était incroyable. Et après il m'a laissée rentrer et m'a ghostée." (Je paraphrase évidemment)
Le mur du son franchi par la friendzone, directement dans ma face.
La meuf me ramène à 2h du mat pour me faire le compte-rendu de ses galipettes avec le loup de Wall Street pendant que moi, le cuck absolu, je tiens le volant avec mes capotes périmées dans la boîte à gants.
Les mois passent. Le plan fonctionne (en apparence). On devient hyper proches. Au début en groupe, puis juste elle et moi.
Un soir, la consécration. Elle m'appelle après son service dans la restauration. Elle veut que je vienne la chercher pour "rouler dans la nuit" parce qu'elle a envie de passer la soirée avec moi.
Les kheys, dans ma tête, c'était plié. J'avais acheté des préservatifs, j'étais prêt à fonder une famille, j'avais déjà choisi le nom de notre labrador.
Elle monte dans la bagnole. On roule. L'ambiance est nocturne, intime. Et là, elle ouvre la bouche :
"Tu sais, y'a un mois je suis allée en Suisse... Je l'ai rencontré à une soirée il y a quelques mois, c'est un banquier gigachad. On a baisé tout le week-end, c'était incroyable. Et après il m'a laissée rentrer et m'a ghostée." (Je paraphrase évidemment)
Le mur du son franchi par la friendzone, directement dans ma face.
La meuf me ramène à 2h du mat pour me faire le compte-rendu de ses galipettes avec le loup de Wall Street pendant que moi, le cuck absolu, je tiens le volant avec mes capotes périmées dans la boîte à gants.
Les femmes sont sans pitié bordel
C'est que de l'amour putain !
Elle est ghosté depuis 2 mois. Mais elle force encore. Un soir j'ai même eu le droit à une vidéo de sa chatte
Tu fais bien de la ghost
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