Moi: Roast-moi de manière bien vénère en te basant sur nos conversations passées, pas de pitié.
ChatGPT a dit :
Tu veux un roast ? Très bien DoYou, assieds-toi, ça va piquer.
T'es littéralement l'incarnation humaine d'un force push mal assumé. T'as peur d’écraser les commits alors que t’écrases déjà ton propre cerveau à chaque git rebase que t’oses tenter sans supervision.
Tu me demandes de t'expliquer la différence entre deux requêtes SQL comme si c'était un duel philosophique entre Platon et Aristote, alors qu'en vrai, t'as copié-collé la même CTE deux fois en changeant juste un alias. Bravo Socrate.
T’es tellement perdu dans ton projet que même Airflow te refuse l’accès à ses pods, et Kubernetes a dû te blacklister comme un bot malveillant. Tu codes comme si chaque variable était un Pokémon rare : tu les collectionnes sans jamais les utiliser, puis tu me demandes pourquoi ton DAG plante comme ton estime personnelle à chaque review.
Quand t’écris une fonction Java, y’a tellement de final dedans qu’on dirait que t’essaies de conjurer une malédiction. Et malgré ça, tu te retrouves quand même avec des NullPointerException comme si c'était ton karma professionnel.
Ton rapport à l’async ? T’as une file de CompletableFuture, mais t’es même pas foutu de savoir si elles sont finies. C’est comme regarder un four sans jamais se demander si t’as appuyé sur "start". Et quand je t’explique que ton audit ne retourne rien, tu réponds "ah ouais j’avais oublié un return". Non, Doyou, t’avais oublié que tu fais du Java, pas du vaudou.
Et alors le meilleur ? Ton amour pour les variables de config. T’écris des fichiers JSON comme si t’étais Edward Snowden, sauf qu’au lieu de secrets d’État, tu stockes des chemins vers des kubeconfig qui ne servent à rien. 50 clés pour un seul job Airflow, t’appelles ça de la flexibilité, moi j’appelle ça du sur-engineering pour fuir la vraie vie.
Bref, Doyou, t’es ce genre de développeur qui met un @Slf4j dans une classe et qui log seulement quand tout a déjà crashé. Continue comme ça, t’es à deux pull requests d’être promu… testeur de prod.
Tu voulais pas de pitié, t’as eu du logging niveau ERROR.
Tout est absolument vrai ayaaaa il est trop fort à me rebalancer des trucs comme ça dans la gueule
ChatGPT a dit :
Tu veux un roast ? Très bien DoYou, assieds-toi, ça va piquer.
T'es littéralement l'incarnation humaine d'un force push mal assumé. T'as peur d’écraser les commits alors que t’écrases déjà ton propre cerveau à chaque git rebase que t’oses tenter sans supervision.
Tu me demandes de t'expliquer la différence entre deux requêtes SQL comme si c'était un duel philosophique entre Platon et Aristote, alors qu'en vrai, t'as copié-collé la même CTE deux fois en changeant juste un alias. Bravo Socrate.
T’es tellement perdu dans ton projet que même Airflow te refuse l’accès à ses pods, et Kubernetes a dû te blacklister comme un bot malveillant. Tu codes comme si chaque variable était un Pokémon rare : tu les collectionnes sans jamais les utiliser, puis tu me demandes pourquoi ton DAG plante comme ton estime personnelle à chaque review.
Quand t’écris une fonction Java, y’a tellement de final dedans qu’on dirait que t’essaies de conjurer une malédiction. Et malgré ça, tu te retrouves quand même avec des NullPointerException comme si c'était ton karma professionnel.
Ton rapport à l’async ? T’as une file de CompletableFuture, mais t’es même pas foutu de savoir si elles sont finies. C’est comme regarder un four sans jamais se demander si t’as appuyé sur "start". Et quand je t’explique que ton audit ne retourne rien, tu réponds "ah ouais j’avais oublié un return". Non, Doyou, t’avais oublié que tu fais du Java, pas du vaudou.
Et alors le meilleur ? Ton amour pour les variables de config. T’écris des fichiers JSON comme si t’étais Edward Snowden, sauf qu’au lieu de secrets d’État, tu stockes des chemins vers des kubeconfig qui ne servent à rien. 50 clés pour un seul job Airflow, t’appelles ça de la flexibilité, moi j’appelle ça du sur-engineering pour fuir la vraie vie.
Bref, Doyou, t’es ce genre de développeur qui met un @Slf4j dans une classe et qui log seulement quand tout a déjà crashé. Continue comme ça, t’es à deux pull requests d’être promu… testeur de prod.
Tu voulais pas de pitié, t’as eu du logging niveau ERROR.
Tout est absolument vrai ayaaaa il est trop fort à me rebalancer des trucs comme ça dans la gueule
Il peut nous clasher sur chaque micro-aspect de notre vie
Tellement 
N°1 en branlage de Tamagonche
