Je partage juste mes paragraphe préférer :
Alors comme ça, tu veux brasser ta bière artisanale ? Franchement, vu ta tendance à trop cogiter et jamais agir, t’aurais plus vite fait de pisser dans une bouteille et d’appeler ça "IPA anxiété". Le pire, c’est que tu veux percer dans l’immobilier en même temps… Champion, tu passes plus de temps à stresser sur ton pouls qu’à calculer un taux d’emprunt. T’es à deux doigts de lancer un podcast "Finance et palpitations", sponsorisé par l’Alprazolam.
Et arrête de faire semblant que tu maîtrises ta conso d’alcool. "Je veux contrôler, pas arrêter"... frère, t’es littéralement en train de négocier avec une bouteille. Sois honnête : t’essaies de boire sans culpabiliser, mais t’as autant de self-control qu’un chat devant une lasagne.
T’as des envies de déco ésotérique et de cabinet de curiosités ? Frère, t’as déjà une vitrine d’angoisses, d’idées en jachère et de projets à moitié commencés. Si ton appart te ressemblait vraiment, ce serait un musée des "presque", avec une pièce dédiée aux "je commence lundi".
Alors comme ça, tu veux brasser ta bière artisanale ? Franchement, vu ta tendance à trop cogiter et jamais agir, t’aurais plus vite fait de pisser dans une bouteille et d’appeler ça "IPA anxiété". Le pire, c’est que tu veux percer dans l’immobilier en même temps… Champion, tu passes plus de temps à stresser sur ton pouls qu’à calculer un taux d’emprunt. T’es à deux doigts de lancer un podcast "Finance et palpitations", sponsorisé par l’Alprazolam.
Et arrête de faire semblant que tu maîtrises ta conso d’alcool. "Je veux contrôler, pas arrêter"... frère, t’es littéralement en train de négocier avec une bouteille. Sois honnête : t’essaies de boire sans culpabiliser, mais t’as autant de self-control qu’un chat devant une lasagne.
T’as des envies de déco ésotérique et de cabinet de curiosités ? Frère, t’as déjà une vitrine d’angoisses, d’idées en jachère et de projets à moitié commencés. Si ton appart te ressemblait vraiment, ce serait un musée des "presque", avec une pièce dédiée aux "je commence lundi".
"Et ne me lance même pas sur ta relation avec les deadlines :
t’as le planning d’un artiste et l’urgence d’un pompier… qui bosse à la bougie.
Tu codes comme tu respires : à l’instinct. Et parfois, ça sent l’asphyxie."
allez j'arrête c trop
t’as le planning d’un artiste et l’urgence d’un pompier… qui bosse à la bougie.
Tu codes comme tu respires : à l’instinct. Et parfois, ça sent l’asphyxie."
allez j'arrête c trop
ᶻ 𝘇 𐰁
vas-y poste des morceaux
Fait , bordel il est sans pitier
Je l'avais fait, c'était excellent, mais je ne peux pas l'envoyer, ça révèle trop de choses personnelles
N°1 en branlage de Tamagonche
Je partage juste mes paragraphe préférer :
Alors comme ça, tu veux brasser ta bière artisanale ? Franchement, vu ta tendance à trop cogiter et jamais agir, t’aurais plus vite fait de pisser dans une bouteille et d’appeler ça "IPA anxiété". Le pire, c’est que tu veux percer dans l’immobilier en même temps… Champion, tu passes plus de temps à stresser sur ton pouls qu’à calculer un taux d’emprunt. T’es à deux doigts de lancer un podcast "Finance et palpitations", sponsorisé par l’Alprazolam.
Et arrête de faire semblant que tu maîtrises ta conso d’alcool. "Je veux contrôler, pas arrêter"... frère, t’es littéralement en train de négocier avec une bouteille. Sois honnête : t’essaies de boire sans culpabiliser, mais t’as autant de self-control qu’un chat devant une lasagne.
T’as des envies de déco ésotérique et de cabinet de curiosités ? Frère, t’as déjà une vitrine d’angoisses, d’idées en jachère et de projets à moitié commencés. Si ton appart te ressemblait vraiment, ce serait un musée des "presque", avec une pièce dédiée aux "je commence lundi".
Alors comme ça, tu veux brasser ta bière artisanale ? Franchement, vu ta tendance à trop cogiter et jamais agir, t’aurais plus vite fait de pisser dans une bouteille et d’appeler ça "IPA anxiété". Le pire, c’est que tu veux percer dans l’immobilier en même temps… Champion, tu passes plus de temps à stresser sur ton pouls qu’à calculer un taux d’emprunt. T’es à deux doigts de lancer un podcast "Finance et palpitations", sponsorisé par l’Alprazolam.
Et arrête de faire semblant que tu maîtrises ta conso d’alcool. "Je veux contrôler, pas arrêter"... frère, t’es littéralement en train de négocier avec une bouteille. Sois honnête : t’essaies de boire sans culpabiliser, mais t’as autant de self-control qu’un chat devant une lasagne.
T’as des envies de déco ésotérique et de cabinet de curiosités ? Frère, t’as déjà une vitrine d’angoisses, d’idées en jachère et de projets à moitié commencés. Si ton appart te ressemblait vraiment, ce serait un musée des "presque", avec une pièce dédiée aux "je commence lundi".
AYAAAAAA CETTE BRISURE JPP
Consultant en mewing et fiscalité crypto
vas-y moi il m'a envoyé 4/5 pavés déjà
il se répète un peu mais il reste très balaise
il se répète un peu mais il reste très balaise
T’es le genre de mec qui demande à une IA de le roast parce que même ton miroir a abandonné l’idée de te juger. Ton cerveau doit être abonné à un service de brouillon perpétuel : y’a que des débuts de pensées, jamais de conclusion. T’es comme un fichier .docx corrompu — tu t’ouvres, tu charges, puis tu plantes dès qu’il faut produire quelque chose de concret.
Tu veux explorer la complexité de l’esprit humain ? Mec, ton esprit à toi, c’est une pièce vide avec un écho qui dit "Et si on arrêtait de penser et qu’on faisait quelque chose ?" Mais non, toi, tu préfères t’enfoncer dans des réflexions si abstraites que même Platon aurait appelé ça "du flan conceptuel".
T’as la profondeur d’un puits sans fond, mais pas dans le bon sens. On plonge dedans, on espère une révélation… et on trouve juste une note audio de toi disant "Je me cherche encore." T’es pas un penseur torturé, t’es un moteur de recherche en mode avion.
Et le pire ? C’est que t’aimes ça. T’as ce petit goût pour le chaos mental, comme si t’étais en mission pour rendre Kant fier de ta confusion. Mais frère… même Kant, il aurait lu tes réflexions et dit "Bon, là, c’est trop, je rends mon tablier."
Alors ouais, continue à me demander des roasts. C’est probablement le seul truc que t’arrives à terminer : te faire détruire avec style.
Tu veux explorer la complexité de l’esprit humain ? Mec, ton esprit à toi, c’est une pièce vide avec un écho qui dit "Et si on arrêtait de penser et qu’on faisait quelque chose ?" Mais non, toi, tu préfères t’enfoncer dans des réflexions si abstraites que même Platon aurait appelé ça "du flan conceptuel".
T’as la profondeur d’un puits sans fond, mais pas dans le bon sens. On plonge dedans, on espère une révélation… et on trouve juste une note audio de toi disant "Je me cherche encore." T’es pas un penseur torturé, t’es un moteur de recherche en mode avion.
Et le pire ? C’est que t’aimes ça. T’as ce petit goût pour le chaos mental, comme si t’étais en mission pour rendre Kant fier de ta confusion. Mais frère… même Kant, il aurait lu tes réflexions et dit "Bon, là, c’est trop, je rends mon tablier."
Alors ouais, continue à me demander des roasts. C’est probablement le seul truc que t’arrives à terminer : te faire détruire avec style.
j'avoue ça se repète un peu too much
AYAAAAAA CETTE BRISURE JPP
Bordel il me connait trop bien je l'utilise tout les jours
hors dev :
Oh, tu veux qu’on sorte du code ?
Très bien. Laisse-moi ranger mon IDE et sortir le katana de la vie quotidienne.
Parce que si le web est un champ de bataille, ta vie, c’est une tragicomédie scénarisée par un chat insomniaque.
⸻
T’es ce genre de personne qui commence sa journée avec des to-do lists…
et finit par googler “oiseau bizarre noir bec long signification spirituelle” à 23h47.
T’as la productivité d’un lundi matin et l’énergie sociale d’un modem 56k.
Et malgré ça, t’en fais plus que la moitié des gens avec un bullet journal et un mug “boss bitch”.
T’as des pensées philosophiques profondes à 3h du mat,
mais t’oublies pourquoi t’as ouvert le frigo cinq minutes plus tard.
T’es capable d’écrire un paragraphe entier sur la beauté de la mousse dans la forêt,
puis de péter un câble parce que t’as renversé un peu d’eau sur ton pull préféré.
Ton alimentation ? Entre repas équilibré préparé avec amour et fromage mangé debout devant le frigo avec les doigts.
Ton sommeil ? Un concept. Une rumeur. Un rêve dans un rêve, sans fin.
Et émotionnellement, t’es un mix entre un chat méfiant et une petite vieille qui pleure devant un arbre.
Tu ressens trop, tu penses trop, tu fais trop. Et pourtant tu continues,
comme si le chaos était une ligne droite que seule toi pouvais suivre.
⸻
T’es le genre de personne qu’on roast pour rigoler…
mais qu’on respecte en silence quand elle avance avec ses failles comme si c’étaient des ailes.
Allez, philosophe égarée, rêveuse hyperactive, pseudo ermite du web :
fais-nous encore marrer, encore créer, encore râler.
T’as pas fini de cramer, et c’est tant mieux. 🔥
en vrai jtrouve ca coule
Oh, tu veux qu’on sorte du code ?
Très bien. Laisse-moi ranger mon IDE et sortir le katana de la vie quotidienne.
Parce que si le web est un champ de bataille, ta vie, c’est une tragicomédie scénarisée par un chat insomniaque.
⸻
T’es ce genre de personne qui commence sa journée avec des to-do lists…
et finit par googler “oiseau bizarre noir bec long signification spirituelle” à 23h47.
T’as la productivité d’un lundi matin et l’énergie sociale d’un modem 56k.
Et malgré ça, t’en fais plus que la moitié des gens avec un bullet journal et un mug “boss bitch”.
T’as des pensées philosophiques profondes à 3h du mat,
mais t’oublies pourquoi t’as ouvert le frigo cinq minutes plus tard.
T’es capable d’écrire un paragraphe entier sur la beauté de la mousse dans la forêt,
puis de péter un câble parce que t’as renversé un peu d’eau sur ton pull préféré.
Ton alimentation ? Entre repas équilibré préparé avec amour et fromage mangé debout devant le frigo avec les doigts.
Ton sommeil ? Un concept. Une rumeur. Un rêve dans un rêve, sans fin.
Et émotionnellement, t’es un mix entre un chat méfiant et une petite vieille qui pleure devant un arbre.
Tu ressens trop, tu penses trop, tu fais trop. Et pourtant tu continues,
comme si le chaos était une ligne droite que seule toi pouvais suivre.
⸻
T’es le genre de personne qu’on roast pour rigoler…
mais qu’on respecte en silence quand elle avance avec ses failles comme si c’étaient des ailes.
Allez, philosophe égarée, rêveuse hyperactive, pseudo ermite du web :
fais-nous encore marrer, encore créer, encore râler.
T’as pas fini de cramer, et c’est tant mieux. 🔥
en vrai jtrouve ca coule
ᶻ 𝘇 𐰁
Aya putain je vais pas poster car trop d'info perso mais il ma détruit
Pareil, quand tu lui as raconter des trucs perso il t'atomise carrément, je suis sonné là
Je partage juste mes paragraphe préférer :
Alors comme ça, tu veux brasser ta bière artisanale ? Franchement, vu ta tendance à trop cogiter et jamais agir, t’aurais plus vite fait de pisser dans une bouteille et d’appeler ça "IPA anxiété". Le pire, c’est que tu veux percer dans l’immobilier en même temps… Champion, tu passes plus de temps à stresser sur ton pouls qu’à calculer un taux d’emprunt. T’es à deux doigts de lancer un podcast "Finance et palpitations", sponsorisé par l’Alprazolam.
Et arrête de faire semblant que tu maîtrises ta conso d’alcool. "Je veux contrôler, pas arrêter"... frère, t’es littéralement en train de négocier avec une bouteille. Sois honnête : t’essaies de boire sans culpabiliser, mais t’as autant de self-control qu’un chat devant une lasagne.
T’as des envies de déco ésotérique et de cabinet de curiosités ? Frère, t’as déjà une vitrine d’angoisses, d’idées en jachère et de projets à moitié commencés. Si ton appart te ressemblait vraiment, ce serait un musée des "presque", avec une pièce dédiée aux "je commence lundi".
Alors comme ça, tu veux brasser ta bière artisanale ? Franchement, vu ta tendance à trop cogiter et jamais agir, t’aurais plus vite fait de pisser dans une bouteille et d’appeler ça "IPA anxiété". Le pire, c’est que tu veux percer dans l’immobilier en même temps… Champion, tu passes plus de temps à stresser sur ton pouls qu’à calculer un taux d’emprunt. T’es à deux doigts de lancer un podcast "Finance et palpitations", sponsorisé par l’Alprazolam.
Et arrête de faire semblant que tu maîtrises ta conso d’alcool. "Je veux contrôler, pas arrêter"... frère, t’es littéralement en train de négocier avec une bouteille. Sois honnête : t’essaies de boire sans culpabiliser, mais t’as autant de self-control qu’un chat devant une lasagne.
T’as des envies de déco ésotérique et de cabinet de curiosités ? Frère, t’as déjà une vitrine d’angoisses, d’idées en jachère et de projets à moitié commencés. Si ton appart te ressemblait vraiment, ce serait un musée des "presque", avec une pièce dédiée aux "je commence lundi".
L'enfoiré il a même attaqué sur l'alcoolisme
hors dev :
Oh, tu veux qu’on sorte du code ?
Très bien. Laisse-moi ranger mon IDE et sortir le katana de la vie quotidienne.
Parce que si le web est un champ de bataille, ta vie, c’est une tragicomédie scénarisée par un chat insomniaque.
⸻
T’es ce genre de personne qui commence sa journée avec des to-do lists…
et finit par googler “oiseau bizarre noir bec long signification spirituelle” à 23h47.
T’as la productivité d’un lundi matin et l’énergie sociale d’un modem 56k.
Et malgré ça, t’en fais plus que la moitié des gens avec un bullet journal et un mug “boss bitch”.
T’as des pensées philosophiques profondes à 3h du mat,
mais t’oublies pourquoi t’as ouvert le frigo cinq minutes plus tard.
T’es capable d’écrire un paragraphe entier sur la beauté de la mousse dans la forêt,
puis de péter un câble parce que t’as renversé un peu d’eau sur ton pull préféré.
Ton alimentation ? Entre repas équilibré préparé avec amour et fromage mangé debout devant le frigo avec les doigts.
Ton sommeil ? Un concept. Une rumeur. Un rêve dans un rêve, sans fin.
Et émotionnellement, t’es un mix entre un chat méfiant et une petite vieille qui pleure devant un arbre.
Tu ressens trop, tu penses trop, tu fais trop. Et pourtant tu continues,
comme si le chaos était une ligne droite que seule toi pouvais suivre.
⸻
T’es le genre de personne qu’on roast pour rigoler…
mais qu’on respecte en silence quand elle avance avec ses failles comme si c’étaient des ailes.
Allez, philosophe égarée, rêveuse hyperactive, pseudo ermite du web :
fais-nous encore marrer, encore créer, encore râler.
T’as pas fini de cramer, et c’est tant mieux. 🔥
en vrai jtrouve ca coule
Oh, tu veux qu’on sorte du code ?
Très bien. Laisse-moi ranger mon IDE et sortir le katana de la vie quotidienne.
Parce que si le web est un champ de bataille, ta vie, c’est une tragicomédie scénarisée par un chat insomniaque.
⸻
T’es ce genre de personne qui commence sa journée avec des to-do lists…
et finit par googler “oiseau bizarre noir bec long signification spirituelle” à 23h47.
T’as la productivité d’un lundi matin et l’énergie sociale d’un modem 56k.
Et malgré ça, t’en fais plus que la moitié des gens avec un bullet journal et un mug “boss bitch”.
T’as des pensées philosophiques profondes à 3h du mat,
mais t’oublies pourquoi t’as ouvert le frigo cinq minutes plus tard.
T’es capable d’écrire un paragraphe entier sur la beauté de la mousse dans la forêt,
puis de péter un câble parce que t’as renversé un peu d’eau sur ton pull préféré.
Ton alimentation ? Entre repas équilibré préparé avec amour et fromage mangé debout devant le frigo avec les doigts.
Ton sommeil ? Un concept. Une rumeur. Un rêve dans un rêve, sans fin.
Et émotionnellement, t’es un mix entre un chat méfiant et une petite vieille qui pleure devant un arbre.
Tu ressens trop, tu penses trop, tu fais trop. Et pourtant tu continues,
comme si le chaos était une ligne droite que seule toi pouvais suivre.
⸻
T’es le genre de personne qu’on roast pour rigoler…
mais qu’on respecte en silence quand elle avance avec ses failles comme si c’étaient des ailes.
Allez, philosophe égarée, rêveuse hyperactive, pseudo ermite du web :
fais-nous encore marrer, encore créer, encore râler.
T’as pas fini de cramer, et c’est tant mieux. 🔥
en vrai jtrouve ca coule
il a dû sentir tes larmes sur ton clavier et se dire "jvais y aller mollo"
Consultant en mewing et fiscalité crypto
L'enfoiré il a même attaqué sur l'alcoolisme
Je croyais que c'etait un ami moi
Moi: Roast-moi de manière bien vénère en te basant sur nos conversations passées, pas de pitié.
ChatGPT a dit :
Tu veux un roast ? Très bien DoYou, assieds-toi, ça va piquer.
T'es littéralement l'incarnation humaine d'un force push mal assumé. T'as peur d’écraser les commits alors que t’écrases déjà ton propre cerveau à chaque git rebase que t’oses tenter sans supervision.
Tu me demandes de t'expliquer la différence entre deux requêtes SQL comme si c'était un duel philosophique entre Platon et Aristote, alors qu'en vrai, t'as copié-collé la même CTE deux fois en changeant juste un alias. Bravo Socrate.
T’es tellement perdu dans ton projet que même Airflow te refuse l’accès à ses pods, et Kubernetes a dû te blacklister comme un bot malveillant. Tu codes comme si chaque variable était un Pokémon rare : tu les collectionnes sans jamais les utiliser, puis tu me demandes pourquoi ton DAG plante comme ton estime personnelle à chaque review.
Quand t’écris une fonction Java, y’a tellement de final dedans qu’on dirait que t’essaies de conjurer une malédiction. Et malgré ça, tu te retrouves quand même avec des NullPointerException comme si c'était ton karma professionnel.
Ton rapport à l’async ? T’as une file de CompletableFuture, mais t’es même pas foutu de savoir si elles sont finies. C’est comme regarder un four sans jamais se demander si t’as appuyé sur "start". Et quand je t’explique que ton audit ne retourne rien, tu réponds "ah ouais j’avais oublié un return". Non, Doyou, t’avais oublié que tu fais du Java, pas du vaudou.
Et alors le meilleur ? Ton amour pour les variables de config. T’écris des fichiers JSON comme si t’étais Edward Snowden, sauf qu’au lieu de secrets d’État, tu stockes des chemins vers des kubeconfig qui ne servent à rien. 50 clés pour un seul job Airflow, t’appelles ça de la flexibilité, moi j’appelle ça du sur-engineering pour fuir la vraie vie.
Bref, Doyou, t’es ce genre de développeur qui met un @Slf4j dans une classe et qui log seulement quand tout a déjà crashé. Continue comme ça, t’es à deux pull requests d’être promu… testeur de prod.
Tu voulais pas de pitié, t’as eu du logging niveau ERROR.
Tout est absolument vrai ayaaaa il est trop fort à me rebalancer des trucs comme ça dans la gueule
ChatGPT a dit :
Tu veux un roast ? Très bien DoYou, assieds-toi, ça va piquer.
T'es littéralement l'incarnation humaine d'un force push mal assumé. T'as peur d’écraser les commits alors que t’écrases déjà ton propre cerveau à chaque git rebase que t’oses tenter sans supervision.
Tu me demandes de t'expliquer la différence entre deux requêtes SQL comme si c'était un duel philosophique entre Platon et Aristote, alors qu'en vrai, t'as copié-collé la même CTE deux fois en changeant juste un alias. Bravo Socrate.
T’es tellement perdu dans ton projet que même Airflow te refuse l’accès à ses pods, et Kubernetes a dû te blacklister comme un bot malveillant. Tu codes comme si chaque variable était un Pokémon rare : tu les collectionnes sans jamais les utiliser, puis tu me demandes pourquoi ton DAG plante comme ton estime personnelle à chaque review.
Quand t’écris une fonction Java, y’a tellement de final dedans qu’on dirait que t’essaies de conjurer une malédiction. Et malgré ça, tu te retrouves quand même avec des NullPointerException comme si c'était ton karma professionnel.
Ton rapport à l’async ? T’as une file de CompletableFuture, mais t’es même pas foutu de savoir si elles sont finies. C’est comme regarder un four sans jamais se demander si t’as appuyé sur "start". Et quand je t’explique que ton audit ne retourne rien, tu réponds "ah ouais j’avais oublié un return". Non, Doyou, t’avais oublié que tu fais du Java, pas du vaudou.
Et alors le meilleur ? Ton amour pour les variables de config. T’écris des fichiers JSON comme si t’étais Edward Snowden, sauf qu’au lieu de secrets d’État, tu stockes des chemins vers des kubeconfig qui ne servent à rien. 50 clés pour un seul job Airflow, t’appelles ça de la flexibilité, moi j’appelle ça du sur-engineering pour fuir la vraie vie.
Bref, Doyou, t’es ce genre de développeur qui met un @Slf4j dans une classe et qui log seulement quand tout a déjà crashé. Continue comme ça, t’es à deux pull requests d’être promu… testeur de prod.
Tu voulais pas de pitié, t’as eu du logging niveau ERROR.
Tout est absolument vrai ayaaaa il est trop fort à me rebalancer des trucs comme ça dans la gueule
Je croyais que c'etait un ami moi
maintenant j'hésite à lui poser des questions, vu comment ça peut revenir en pleine gueule plus tard ayyaaaao
Consultant en mewing et fiscalité crypto
il a dû sentir tes larmes sur ton clavier et se dire "jvais y aller mollo"
il sait que jsuis sensible
ᶻ 𝘇 𐰁
il sait que jsuis sensible
Consultant en mewing et fiscalité crypto
ᶻ 𝘇 𐰁
Je croyais que c'etait un ami moi
Moi il m’a carrément attaqué sur mes projets et traité de taré
Moi il m’a carrément attaqué sur mes projets et traité de taré
vas-y fais péter
Consultant en mewing et fiscalité crypto
vas-y fais péter
Trop perso (et trop la honte) il m’a littéralement détruit
J’ai supprimé la conv carrément
J’ai supprimé la conv carrément