Voila ma mére est morte..

mec arrête ça stp, elle parlait simplement de sa voisine de chambre

une fois quand elle était encore chez nous hospitalisée à domicile, elle m'a demandé d'aller virer la personne qui jouait du pipeau devant notre porte, il devait être bien 23h00, évidemment il n'y avait personne. J'en suis même venu à chercher sur internet si un ange était pas connu pour jouer de la musique, puis je me suis repris en me disant que je rentrais dans son délire, faut savoir que le cancer du foi peut faire perdre la tête

Je crois pas en la folie dans les moments mystiques.

Je peux pas t'en dire plus à chaud car tu n'es pas prêt à entendre ce dont tu n'as pas la connaissance au vu des circonstances.

en effet je pense pas que ce soit le moment

mais tu m'intrigue, il faudra que tu m'en dise plus dans quelques jours

On y est, les obséques sont dans une heure et demie

jai tout fini, mon discours, les musiques à mettre sur une clé usb, la lettre personnelle que je lui ai écrite et que je souhaite mettre dans son cercueil, entre ses mains, j'ai fini d'acheter toute ma tenue à mettre, il y a plus qu'à affronter ce moment dignement et espérer que j'ai la force de faire mon discours, elle aurait été si fiére putain, enfin j'espére

j'ai appelé le plus de monde possible en fouillant dans les numéros de son téléphone, j'espére qu'il y aura au moins quelques personnes et quelques uns de ses amis proches, au lieu de n'être que deux mon pére et moi.

Courage à toi

je stress tellement

merci mon ptit khey

Merci aux modos d'avoir banni ces deux sales singes de KJ de merde avec leur IP
RIP khey force à toi tu vas en chier mais tu tomberas pas

ayo le first sans aucune compassion

néanmoins, je te souhaite bon courage l’op. Je crois pas qu’il existe quelque chose dont on puisse pas se remettre, à part la mort d’une mère

Les obséques se sont bien passées, c'était cette aprés midi à 15H

on l'a vu dans la maison funéraire pour la mise en biére, j'ai pas osé regarder son visage, je sais que trop bien que les soins de conservation l'ont trop déformé, j'ai fixé un point sur son pull en l'a voyant du coin de l'oeil, je lui ai parlé, je lui ai lu mon discours et posé une autre lettre, plus personnelle, sur son ventre dans le cercueil.

je suis content, la cérémonie était bien, je suis content des musiques qu'on a choisi, des couleurs, je suis sûr qu'elle aurait aimé. J'ai réussi à faire mon discours, moi qui stressais depuis deux jours, je n'ai pas hésité à me lever pour lire ma lettre, rien n'aurait pu m'arrêter. Je pense qu'elle est fiére de moi et mon pére, cest étrange mais je me suis senti apaisé aprés les obséques, et j'aime à croire que cest parce qu'elle même est parti en paix avec la cérémonie à laquelle elle a eu le droit, avec quelques unes de ses meilleures amies.

quand j'ai regardé le cercueil partir et disparaitre, j'avais l'impression de la perdre une deuxiéme fois, mais qu'elle partait en paix, je lui ai dis adieu comme il faut cette fois, et j'espére qu'elle m'a entendu, où qu'elle soit. Avant qu'elle parte définitivement aujourd'hui, c'était différent, je l'a savais dans la maison funéraire à coté de chez moi, mais maintenant je l'a sent libérée, une page se tourne définitivement et le long chemin du deuil commence enfin, même si je pense pas que le temps comblera totalement ce vide qu'elle a laissé dans mon coeur. Et parfois j'ai l'impression de trouver sa présence dans un simple souffle de vent ou un papillon qui passe sur mon chemin, je me dis que c'est peut être un signe d'elle qui vient me dire bonjour et me faire savoir qu'elle veille sur moi.

j'ai trouvé un proverbe amharique qui dit ceci " la mort d'une mére et un siége en pierre font mal dans le temps "

tout le monde me dit que le temps apaisera ma douleur, mais j'arrive pas y croire, chaque jour qui passe est un jour de plus à ne plus la voir, elle me manquera toujours cest impossible autrement, même à 80 ans j'aurais des pensées pour elle et une larme qui coulera sur ma joue, en me disant " ah ma petite maman "

une de ses amies m'a dit un truc qui aurait pas pu me faire plus plaisir, elle a dit que j'avais les mêmes yeux et la même bouche. Je suis content d'avoir une partie d'elle dans mes traits de visage, des traits que je n'aimais pas avant tout ça, et que maintenant je ne changerais pour rien au monde.

les gars ça va tellement pas ce soir, elle me manque trop, je m'occupe l'esprit sans aucune pause vous voyez pour pas penser mais d'un coup je réalise qu'elle n'est plus là que son existence est rayée de la surface de la terre, je repense à ce matin là dans la chambre à l'a voir morte, j'ai des flash de son visage dans son lit d'hopital, sa main chaude dans la mienne qui se refroidi peu à peu.

les premiers temps cest comme si je l'a sentais toujours présente, je ressentais sa présence dans un souffle de vent, dans un rayon de soleil ou un volet qui claque, je lui parlais et je sentais qu'elle m'entendait, maintenant je sent que son esprit n'est plus là, vous pensez que cest vrai vous ? que l'esprit de la personne reste quelques temps autour de vous puis fini par s'en aller définitivement au ciel ?
cest curieux mais ce soir je me sens plus seul qu'avant, je sent qu'elle n'est plus du tout là. Et justement pour pouvoir apprécier la présence de son esprit les premiers temps j'ai arrêté mes bêtises j'ai pas bu etc... mais ce soir j'ai craqué, je suis faible, j'ai rempli mon ccoeur vide par de l'alcool, et tout ce que je veux là cest casser toute ma chambre, j'ai la haine.

Mon pére a retrouvé des photos au fond d'un panier, des photos de nous quand j'avais 7 ans, à noel, on y voit des photos de ma mére et moi, je regarde son visage et j'ai l'impression de voir des larmes dans ses yeux, je l'a serre contre moi mais ça ne change rien, je ne l'a verrais plus jamais. J'ai envie de lui parler une derniére fois, juste une derniére fois putain, lui dire à quel point je suis désolé, je suis désolé de rien avoir pu faire pour l'a sauver, que moi et mon pére on a fait le max de ce qui était permis, je l'imagine souffrir ce matin là, j'imagine plein de trucs, je sent qu'une part de mystére reste entiére et ça me tue les kheys.

le cancer, le fléau de notre époque, saloperie de maladie, quand est-ce qu'on va enfin trouver le reméde putain, je pense aussi à tous les gens qui sont morts, tous les gens qui doivent vivre le même truc que moi, et personne ne semble vraiment s'attarder sur la question, ça arrange peut être certaines personnes qu'on meurt. Une personne sur trois aura le cancer en france, ça glace le sang.

Mes condoléances khey

et je voulais vous remercier aussi les kheys, vos réponses et vos encouragements m'ont fait du bien, tout comme simplement parler de tout ça m'a fais du bien. Sans ce forum pour partager ma peine, ça aurait été bien plus dur encore. C'était pareil sur jvc à l'époque sur les topics du genre, à part deux ou trois trolls auquel il faut pas prêter attention, la grande majorité des kheys sont des gens biens. Merci à vous

merci

Salut khey, ça va un peu mieux ce matin? Je partage ta peine, je suis passé par là et oui parler avec des gens aide beaucoup donc n'hésites pas à raconter ta vie ici, je lu toute les pages et je continuerai à les lire et si ça te fait du bien d'en parler j'en suis ravi

Passe une bonne journée

tiens bon
la douleurs finira par s'apaiser mais pas les souvenir

:Ma_bite_:

Pour ton père ce sera très dur.

Pour toi il y aura du bon puisque sa mort va te faire changer

Souvent la mère empêche de nous accomplir car sa possessivité son regard va influencer nos choix.

La mort de ses parents sont une seconde naissance pour les enfants.


Je pense à mes parents presque tous les jours mais la mort est une étape de la vie.

Tu dois l'accepter.

Condoléances clé.

ça doit etre dur en ce moment, seul le temps finira par apaisé la douleur, même si la blessure sera toujours là.