Voila ma mére est morte..

une de ses amies m'a dit un truc qui aurait pas pu me faire plus plaisir, elle a dit que j'avais les mêmes yeux et la même bouche. Je suis content d'avoir une partie d'elle dans mes traits de visage, des traits que je n'aimais pas avant tout ça, et que maintenant je ne changerais pour rien au monde.

les gars ça va tellement pas ce soir, elle me manque trop, je m'occupe l'esprit sans aucune pause vous voyez pour pas penser mais d'un coup je réalise qu'elle n'est plus là que son existence est rayée de la surface de la terre, je repense à ce matin là dans la chambre à l'a voir morte, j'ai des flash de son visage dans son lit d'hopital, sa main chaude dans la mienne qui se refroidi peu à peu.

les premiers temps cest comme si je l'a sentais toujours présente, je ressentais sa présence dans un souffle de vent, dans un rayon de soleil ou un volet qui claque, je lui parlais et je sentais qu'elle m'entendait, maintenant je sent que son esprit n'est plus là, vous pensez que cest vrai vous ? que l'esprit de la personne reste quelques temps autour de vous puis fini par s'en aller définitivement au ciel ?
cest curieux mais ce soir je me sens plus seul qu'avant, je sent qu'elle n'est plus du tout là. Et justement pour pouvoir apprécier la présence de son esprit les premiers temps j'ai arrêté mes bêtises j'ai pas bu etc... mais ce soir j'ai craqué, je suis faible, j'ai rempli mon ccoeur vide par de l'alcool, et tout ce que je veux là cest casser toute ma chambre, j'ai la haine.

Mon pére a retrouvé des photos au fond d'un panier, des photos de nous quand j'avais 7 ans, à noel, on y voit des photos de ma mére et moi, je regarde son visage et j'ai l'impression de voir des larmes dans ses yeux, je l'a serre contre moi mais ça ne change rien, je ne l'a verrais plus jamais. J'ai envie de lui parler une derniére fois, juste une derniére fois putain, lui dire à quel point je suis désolé, je suis désolé de rien avoir pu faire pour l'a sauver, que moi et mon pére on a fait le max de ce qui était permis, je l'imagine souffrir ce matin là, j'imagine plein de trucs, je sent qu'une part de mystére reste entiére et ça me tue les kheys.

le cancer, le fléau de notre époque, saloperie de maladie, quand est-ce qu'on va enfin trouver le reméde putain, je pense aussi à tous les gens qui sont morts, tous les gens qui doivent vivre le même truc que moi, et personne ne semble vraiment s'attarder sur la question, ça arrange peut être certaines personnes qu'on meurt. Une personne sur trois aura le cancer en france, ça glace le sang.

Mes condoléances khey

et je voulais vous remercier aussi les kheys, vos réponses et vos encouragements m'ont fait du bien, tout comme simplement parler de tout ça m'a fais du bien. Sans ce forum pour partager ma peine, ça aurait été bien plus dur encore. C'était pareil sur jvc à l'époque sur les topics du genre, à part deux ou trois trolls auquel il faut pas prêter attention, la grande majorité des kheys sont des gens biens. Merci à vous

merci

Salut khey, ça va un peu mieux ce matin? Je partage ta peine, je suis passé par là et oui parler avec des gens aide beaucoup donc n'hésites pas à raconter ta vie ici, je lu toute les pages et je continuerai à les lire et si ça te fait du bien d'en parler j'en suis ravi

Passe une bonne journée

tiens bon
la douleurs finira par s'apaiser mais pas les souvenir

:Ma_bite_:

Pour ton père ce sera très dur.

Pour toi il y aura du bon puisque sa mort va te faire changer

Souvent la mère empêche de nous accomplir car sa possessivité son regard va influencer nos choix.

La mort de ses parents sont une seconde naissance pour les enfants.


Je pense à mes parents presque tous les jours mais la mort est une étape de la vie.

Tu dois l'accepter.

Condoléances clé.

ça doit etre dur en ce moment, seul le temps finira par apaisé la douleur, même si la blessure sera toujours là.