[RISITAS] Bons baisers de Pologne

Tu seras pas déçu

Bonjour mes clés. Ceci est un gros pavé. En cette vieille du 80ème anniversaire de la libération du camp de concentration d'Auschwitz par les soviétiques, il me vient un brin de nostalgie quant à ce souvenir persistant d'une escapade aussi incongrue que palpitante à Varsovie, laquelle s'est déroulée quelques temps avant le Covid. Bonne lecture.


Chapitre 1 : Débarquement à Varsovie

Salut les kheys

Du fait de ma vie professionnelle débutante qui m’oblige à des déplacements réguliers à l’étranger, je suis souvent amené à passer du temps dans pas mal de pays de l’Europe. Après l’Espagne et l’Allemagne, c’est en Pologne que je me retrouve à bourlinguer. Ce jour de novembre 2018 est absolument dégueulasse : j’ai appris que ma délicieuse chef de 43 ans qui était chaude comme un volcan et dotée de formes qui sonnaient en moi comme une invitation à la copulation avec allait être mutée, ce à quoi il fallait rajouter ce temps pourri à Varsovie : un brouillard à couper au couteau, un froid à s’en faire une torsion de couilles et une ambiance mortifère. Quoi de mieux pour me plaire, je me sentais comme un poisson dans l’eau cependant.

Je me rends donc à l’hôtel afin de récupérer ma clé, armé de quelques répliques prêtes à l’emploi en polonais. Bien que m'étant préparé de longues semaines durant, j’ai quand même failli commettre une connerie abyssale quand, en remerciant l’hôtesse à l’accueil, j’ai commencé à rétorquer russe. J’ouvre alors la porte de ma chambre, je dépose mes affaires et m’installe. Il est dix-huit heures trente je pars au bistro de Paris me remplir la panse. Putain ça change des MacDo de clodo que j’avais tendance à un peu trop m’enfiler ces derniers temps. Après avoir diné, seul comme un con évidemment, j’ai allumé la famosa application Tinder. En effet, voilà maintenant 4 mois que j’étais rentré à nouveau sur le marché des sentiments humains, sauts d'oxytocine et autres enculades de dopamine. L’ancienne m’avait trop pété les couilles, à défaut de me les vider et voulait que je la remplisse de foutre jusqu’aux dents cette timbrée, tout ça pour se retrouver avec un polichinelle dans le tiroir, un tas d’emmerdes prématurés sur le dos et ma carrière professionnelle sérieusement compromise. J’ai eu chaud aux fesses quand j’y repense, je me voyais pas lui faire bouffer un cacheton de Mifépristone le jour même où j’aurais appris qu’elle était enceinte, le meilleur moyen de se faire radier de l’Ordre et remporter un magnifique séjour en cabane !

Mon profil Tinder était pas trop mal : 26 ans, 1,87m, Consultant international industrie pharma et santé publique, parle quatre langues, 7k/mois. Comme je suis un crack des statistiques, je torche mon quotas de like autorisés sans même regarder histoire de laisser le hasard faire et surtout la flemme de regarder trois heures mon téléphone dans la rue comme un attardé avec ce froid de tous les diables et en cherchant un bar sympa, où je pensais qu’il pourrait y avoir de l’étudiante. Oui les quilles, quand vous prenez de l’âge vous avez tendance à regarder un peu plus les plus jeunes, ne vous inquiétez donc pas c’est NORMAL même si je pensais sur le moment que j’aurais aussi bien aimé voir ma chef autour d’un verre avant de lui faire des choses pas très orthodoxes.

Bref, après ce court instant de déprime, je m’installe et commande une bière. Je rallume Tinder, boum ! 9 likes. La première s’appelle Regina. Un cachalot de 150 kilos. Poubelle. La deuxième, Illona, a un œil qui dit merde à l’autre, je passe. Une troisième s’appelle Jacek, un bordel de trap, putain même en Pologne la décadence est sensible. La 4ème est une vieille cougar dégueulasse avec probablement une hépatite et un début de scorbut à en juger la dentition de merde qu’elle se tapait. Poubelle. La 5ème Weronika est plutôt bonne mais son profil affiche des mots quelque peu blasphématoires comme vegan, LGBTmachin chouette et d’autres conneries du genre. Next. La 6ème affiche ses tarifs pour 30 min, 1h, 2h. Même si pour 1 euro tu as 4 zloty je n’avais pas envie d’aller fourrer mon chibret dans une grotte qui me permettrai de nager le papillon sans toucher les bords et rentrer avec un gonocoque et la teub qui crache du feu pendant 3 semaines. Arrive alors Natalia. 23 ans, bosse dans l’industrie pharmaceutique comme moi en affaires règlementaires. Fait du basket et 1,85m. En plus d’être grande, ce qui m’affranchira d’un torticolis de merde au roulage de pelle, elle doit être bien profonde, pensait alors mon côté complètement tordu, dont l’excessive fréquentation de ce forum du démon n’y est certainement pas étrangère. Je like.

Le temps de nexter les deux suivantes, c’est un Match !

Suite à venir.

Chaud le bide en 1 an

Ce pavax m'avait complètement échappé

Très belle écriture, utilisation parfaite des stickers, histoire superbe, un topic de grande qualité

El famoso

Up

Tres tres belle ecriture merci d’avoir up j’ai tout lu

Sacré histoire, depuis tu t’est trouvé une fleur, ou tu fait le bourdon ?

Je me suis fais pas mal fait enculé au sel ces dernières années. Et rien ne pousse sur du sel

On verra

Je te le souhaite tu as l’air d’etre une bonne personne

Les apparence sont parfois trompeuses

Ne te meprise pas

Je reste pharmacien quand meme

Aya c’est vrai que ça c’est bof

Tu est litteralement l’extansion des laboratoires juifs qui crée des besoin fictifs en poison moyenant finance le tout monitoré par l’ordre des medecin

Mais bon tu touche l’argent de juda alors tu as plein de shitcoin euro

Tu as des projet ?

Ordre des Pharmaciens bordel

S'agissant des projets j'en ai plus tellement en ce moment.

Voyage un peux ça te ferra du bien

Mais quel pavé de gros fils de pute

Spacieuse ta grotte