Daniel Conversano en live nous parle de son cancer

Ah mais il a des cheveux il a pas fait de chimio du coup?

Le cancer est une saloperie, navré pour ton proche.

Ce qui est fou avec mon beauf... c'est qu'avant ma soeur il était en couple avec une nana dans une autres ville.

Son ancienne petite amie, est allée à sa mort, à la rencontre de ma soeur.

Elles ne se connaissaient pas.

Elle a raconté avoir vécu en couple avec mon beauf les années avant ma soeur.

Ils ont vécu dans une petites villes industrielles du bord de Meuse.

Elle était venue présenter ses condoléances et lui dire qu'elle était aussi en stade final d'un cancer, elle est dcd 6 mois plus tard.

Mais bon... c'est toujours génétique

Ça fait peur …

ouai c'est bizarre. Je connais qu'elqu'un aussi qui se sentait très fatigué et il est mort très rapidement d'un cancer en 5 mois je crois

Si il rasait tout y'a encore 2/3 mois mais il a déja du faire le pire du traitement et ça repousse

chaud les détails, on va être expert en cancer colorectal

ses cheveux ont pas mal repoussé, il en est où ? il a fini la chimio ? il a été opéré ? la tumeur a disparue ?

Il avoue enfin avoir trafiqué son test génétique et être semi bougnoule, et avoir profité de la misère des droitards pour les arnaquer en se faisant du fric, ou toujours pas ?

La coloscopie, on est même pas intubé, on est entubé

Faut qu'il le sache

Il n'avouera jamais

Ca donne pas faim mais c'est intéressant de savoir, au cas où

Il a parlé de rémission, mais il le dira plus tard, il raconte dans l'ordre chronologique

J'appréciais Papacito mais depuis ce live il m'a énervé, à mal parler de tout le monde et surtout du Grand Monarque

Oui il a suggéré j'ai cru aussi, alors peut-être

il a dit qu'il a une interruption de traitement donc oui peut-être

intéressant, quand je l'entend parler de toutes ses émotions je pense à ma mére qui a traversé tout ça aussi, et j'étais pas plus présent que ça pour elle.... j'en ai pas fait assez, je faisais un déni à sa place, au lieu de la prendre dans mes bras tous les soirs et l'a rassurer

comme conversano dit avec le scanner, elle devait s'accrocher à l'espoir que ce soit " pas si grave ", que ce soit opérable, non métastasé etc... mais elle a même pas eu le droit à ce petit espoir, et j'étais pas plus présent que ça pour elle, qui vivait une angoisse terrible

moi tout ce que je sais, c'est que si j'arrive vers 60 ans, je commence à fumer de l'herbe H24 pour gommer les douleurs genre articulations et parce que je serais probablement mort de vieillesse avant d'éventuelles complications respiratoires donc osef

et aussi pour supporter les qoicoubix du futur

Ça doit etre tellement dur que ton esprit t'oblige à être dans le déni car il a pas la force de le supporter. J'ai du mal à imaginer la douleur que ça doit être quand tu sors de cette phase de déni.

je suis sorti de la phase de déni en la voyant morte sur son lit en fait

tout le temps avant ça, il s'est installé une sorte de routine, à laquelle je me suis habitué, c'était dur mais je sais pas je pensais pas à la finalité de tout ça, je pensais pas assez en profondeur à ses émotions, à ce qu'elle devait penser, j'étais en mode robot. Quand mon pére est venu me réveiller pour me dire qu'elle était morte, j'ai été surpris, mais quel idiot tu pensais quoi sombre con, la veille elle était en pls dans son lit avec une sonde et moi le débile mental je me suis dis " cest bon je l'a revois demain cest juste temporaire ça, elle sera sur pied et dans son lit normalement comme d'hab et je passerais la voir le soir pour papoter et prendre soins d'elle ", et ce soir là je suis parti comme n'importe quel autre soir, j'avais pas compris que ce serait le dernier, contrairement à mon pére, je trouvais qu'il éxagérait quand il me disait qu'elle passera pas la nuit, mon pére a toujours été un catastrophiste, mais là cest moi qui étais à coté de mes pompes.

Et je flippe d'un truc, cest que ma mére ai cru que j'en avais rien à foutre d'elle, j'espére qu'elle a pas cru que je savais que cetait la derniére fois et que je suis parti comme ça sans plus.... sans même un je t'aime, sans lui dire que je suis fier d'elle

je suis un immense puits de regrets aujourd'hui