Je me sens coincé dans ma vie

D'accord et tu sais c'est lequel le mieux pour une immense tristesse, des pensées qui te travaillent beaucoup trop et des idées noires devenues très fréquentes ?

Paroxetine.

Et si ça va pas faut taper dans la fluoxetine (Prozac)

Alors il reste le Vorkouta dream

Là c'est suicide direct pour l'opax

je suis dans la même situation que toi j'ai absolument zero vrai ami je suis desco depuis 2017 je ne suis pas du totu débrouillard je ne sais rien faire de manuel je ne sais pas m'exprimé

j'aimerai trop crée mon manga mais contrairemetn a ma mère je ne sais absolument pas désinne je suis gros mochhe j'ai zero capacite physique je fout rien de mes journées et franchement j'ai beau vivre chez mes parents je me sens terriblement seul j'ai zero personne a qui parler

même les branlette ne me font plus aucun effet j'ai passer tellement de temps a me branlé des que j'en ais envie que ca ne me fais plus rien même les truc vraiment hardcore comme le femdom ou tout ces truc j'arrive même plus a considère ca comme un porno .... j'arrive plus a apprécie une oeuvre ou un jv alors que quand j'etait enfanrt et ado j'etait un putain de cinephil j'allais au cinema minimum 1 fois par semaine je jouait a totu les jeux possible malgre que je sois un trubo prolo maintenantn tout m'emerde

la je regarde enfin l'adaptation de demon slave je me dis chouette ca a l'air cool et effectivement ca l'est mais des la fin de l'épisode mon cerveau est déjà passer a autre chose a

croustibat tu peut te battre

T'as quel âge khey ? Pourquoi tu écris aussi mal ? Pourquoi t'as l'air un peu étrange sans vouloir te froisser ?

Hmm on est pas du tout dans la même situation non, je n'ai plus mes parents et je vis seul avec toutes les conséquences que cela implique pour moi et impliquera pour mon futur, quelles soient de logiques financières ou quelles relèvent de la logique du sens.
On ne fait pas du tout face au même quotidien non plus à te lire.

Je ne pense vraiment pas que ce soit la bonne solution
Merci beaucoup pour tes renseignements !

Bah reste dans ton mauvais mood.

Les ISRS ne font pas tout, mais ça te permet d'avoir la force de sortir de ton état

Non et comme je l'ai dis je réfléchis sérieusement à la question ! Je crains que cela me donne des effets secondaires supplémentaires en plus de ma migraine & de ma fatigue puis qu'à long terme ça flingue mon cerveau. Pour ce qui est de mes choix de vies ou de ce que je pense il me faut plusieurs facteurs/arguments penchant sur un choix plutôt que l'autre pour m'en convaincre, la balance pèse pour le moment sur le contre d'autant plus avec ma petite expérience sur le sujet : Il me faut d'avantage me renseigner et en cela ton aide a été précieuse je te remercie beaucoup khey

Un message plein d'espoir

Essaie alors le Safran, mais c'est cher est beaucoup sont faux dansnle commerce.

C'est bio et naturel, mais faut du temps pour que ça fonctionne

Je suis désolé je comprends tout à fait qu'on ne veuille pas me lire

J'ai une migraine qui se déclare de nouveau il me faut déco je te réponds plus tard

@gngngn

L'espérance est morte par deux fois l'année passée et aujourd'hui à la fin

Khey ce n'est pas un miracle qui me sauvera désoler c'est tout le propos ici

Je n'ai pas attendu Dieu ou un miracle lorsque ce cauchemar a débuté, je ne pouvais compter que sur moi-même pour anticiper la situation depuis le début de sa maladie il y'a deux ans et ensuite faire depuis mon entrée en Prépa puis son décès il y'a 10 mois
Ce n'est pas d'autant plus depuis le décès de mon père il y a bientôt une année en me morfondant et en pleurant que les choses ont été faites, ce n'est ni non plus en attendant que l'on fasse à ma place ce que moi seul pouvait et cela j'y étais prêt, moins prêt à le vivre en dépression
Ce n'est pas un miracle ou une aide divine qui aurait effectué les démarches, les funérailles, la succession, mon relogement, mon déménagement, régler mes galères, la voiture que j'ai à entretenir et vendre, passons les "petits" détails
Ce ne sont pas non plus mes sœurs qui ont leur vie déjà bien établie, l'une à l'inverse qui m'a causé beaucoup de tort en me collant volontairement des bâtons dans les roues et l'autre qui a une vie si remplie qu'elle ne pouvait pas se libérer autant de temps libre pour réaliser tout cela

Tout ça j'en fus conscience dès le départ

Maintenant cela fait 15 mois que je me m'endors et me réveille dans un cauchemar qui n'a cessé de s'épaissir, je me bats au quotidien
Désormais dans quel contexte je me bats et me réveille dans ce cauchemar ? Dans un contexte à la base depuis le départ insupportable où désormais je ne dors ne m'endors plus et me réveille avec des migraines, l'énergie et la force qui n'est plus : L'espoir lui est mort, rien ne me pousse à continuer si ce n'est mon chat
Quels faux espoirs m'ont portés jusqu'ici ? Je pensais qu'en me relevant les manches et en me battant les choses finiraient par s'arranger, une année plus tard j'ai tout perdu et il me faut d'autant plus continuer à mettre ma vie entre parenthèses pour pouvoir continuer pendant que je continue à aller de plus en plus mal sans qu'il n y ait eu de signes positifs et sans qu'il n y ait l'issue d'un avenir heureux


J'ai vécu des mois d'autant plus denses et intenses depuis le décès de mon père avec ce que j'évoque, comment les choses auraient pu être faites si j'avais réussis mon concours ? Si je n'avais pas arrêter mes études ? Si depuis cet été je n'aurais pas refuser mon Master ? La réponse est très claire avec ce qui se passe aujourd'hui avec la voiture de mon père à vendre et les précédents faits : Rien n'aurait pu être fait à temps, ce n'est pas Dieu ou autrui qui aurait fait, la situation serait encore pire que ce qu'elle n'est aujourd'hui

Car malgré que la situation soit commune à ma fratrie et malgré le fait qu'elle soit bien différente pour moi qui avait en plus de cela une difficulté supplémentaire à vaincre au-delà de ce dont je souffre (et que j'ai réussie, mon relogement et mon refinancement), la vie des autres passent avant. C'est donc encore à moi de placer d'autant plus ma vie entre parenthèses, de passer d'autant plus de temps à faire passer le reste avant ma propre vie qui s'est arrêtée depuis lors

J'aimerais enfin pouvoir prendre du repos et des vacances que je n'ai pas connu, j'aimerais pouvoir préparer mon concours et trouver un petit travail pour pouvoir retrouver un quotidien, tuer un peu la solitude et pouvoir me faire un peu plus plaisir qu'au RSA au lieu de taper dans mon épargne reconstituée d'autant +, j'aimerais pouvoir passer mon temps à me faire du bien avec par exemple les conseils que vous m'avez donnés et prendre ce repos que j'attends depuis cet été et qui n'arrive toujours pas : C'est un cercle vicieux, il me faut du repos pour continuer et je n'en bénéficie pas

Ce qui se passe est que je n'ai toujours pas le luxe de faire cela et qu'au bout d'autant de temps dans cette situation à me battre à la base en dépression, j'arrive au bout de mes limites

La voiture de mon père c'est typiquement l'exemple : Nous avions trois mois pour la vendre, moi les 4 premiers mois c'était dense et intense car dès la journée même où mon père est parti la course contre la montre était lancée entre la situation post-mortem et la mienne à sauver. Ce délai est passé à 6 mois suite à mes allers-retours chez l'assureur.

En 6 mois la voiture n'a pas été vendu, c'est moi qui ai du me débrouiller sans permis et sans équipements pour pouvoir l'entretenir et la réparer bien qu'alors le temps ne me le permettait même pas : Alors en Mai en plein dans le vide/mon emménagement suite à mes propres démarches toujours en parallèle de celles de mon père, puis en Août la seule fois où je me suis fait passé avant car en arrivant ici dans ce nouvel appartement les conditions décentes et minimum de vies n'étaient pas réunies, puis en Septembre un mois que j'ai particulièrement mal vécu pour plusieurs raisons.
Tous ces mois j'ai alerté : Il faut la vendre avant ces 6 mois ou la situation va devenir plus compliqué au niveau de l'assurance & de la carte grise (seule ma grande-soeur a le permis). Seul moi comme depuis le départ m'était renseigné, même en expliquant 300 fois rien n'a été fait ni compris car personne ne se renseigne ou semble vouloir écouter, tout le monde a pris ses vacances en omettant cela pendant que j'étais toujours moi à la tâche cet été avec mes galères et mes démarches

Le même schéma se répète aujourd'hui : Il a fallu attendre 1 mois une simple attestation d'assurance de ma grande-sœur et un mois de plus que le changement de titulaire soit débutée, seulement débutée : A quel prix ? C'est moi qui paye l'assurance car ma grande-sœur comme depuis le départ ne veut rien payer et tout gagner, si je ne prends pas la hauteur d'esprit sur les questions d'argent et de démarches rien n'est effectué et la situation traine ! Le CT est effectué depuis un mois et nous avons déjà perdu un mois alors que le CT est valable 6 mois pour la vente, CT que ma grande-soeur n'a pas daignée faire ni payer. L'hiver arrive comme j'ai alerté depuis Septembre ce qui risque d'occasionner des dégâts/réparations sur une voiture au CT OK qui ne roule plus donc la batterie va encore se vider et il me faudra encore trouver une solution extérieure, la boucle, encore une fois j'ai prévenu de cette échéance et rien n'a été fait à temps car ce n'est que secondaire dans la tête des gens

Le même schéma se répète : Si je ne trouve pas les solutions et l'énergie alors que je n'ai pas le permis rien ne sera effectué à temps car la vie des autres passent avant pendant que la mienne s'est arrêtée. Ils peuvent faire le deuil en toute quiétude depuis une année pendant que moi je n'ai pas pu ressasser et réfléchir à cela il m'a fallu agir tout en remuant avec les démarches le départ de mon père tout autant de temps. Je demande alors enfin de l'aide depuis deux mois, je dis que ce n'est plus possible, je ne reçois pas l'aide que j'estime nécessaire ou presque.

Ma soeur se propose pour les visites ... sauf que ce n'est pas l'aide que je veux et qu'elle ne connait rien de la voiture pour répondre aux questions. Elle se propose pour la laver ... à la main, alors qu'elle doit aller au Karcher ... sauf que mon beau-frère ne veut pas rouler avec alors qu'elle doit justement rouler pour recharger sa batterie et être emmener au karcher qui est pourtant juste à côté. Quel eau on va utiliser pour la laver à la main ? Quels produits ? Comment à la main on pourrait avoir des saletés qui ne s'enlèvent qu'au karcher ?
C'est un cercle vicieux : La voiture se salira de nouveau car garé sur un parking, la batterie se videra de nouveau car elle ne roule plus et l'hiver fera son œuvre
Il en est la même de la vente lorsqu'il faudra négocier à la baisse un prix pour des détails qui ne préoccupent que moi

On en vient alors à un autre point : On ne s'imagine pas ce que je vis sans le vivre
Comme ici avec certaines réponses ou comme cette situation avec la voiture & autres démarches. Ma sœur pense qu'en un WK elle aurait pu aider il y'a un an et faire les choses sans que je n'arrête mes études mais non, elle ne s'imagine pas que c'était 6 jours sur 7 ni l'ampleur des tâches que j'ai eu à faire ! Cela je le savais et c'est pourquoi au-delà de ne vouloir être un poids pour personne que je n'ai pas sollicité son aide
Il en est de même pour cette voiture où sans n'en savoir l'état on prétextait des réparations qui couteraient chères avant le CT alors que dans les faits et le recul avec le CT comme depuis le début cette voiture est nickel, comme lorsque ma sœur s'image qu'à la main on va pouvoir la laver
Ou des réponses que je reçois ici, on pense que je me morfonds sans ne rien faire en bouclant alors que cela fait que trois mois que je ne vais plus assez bien et que c'est la nuit qui me porte préjudice comme depuis le départ, je suis actif sur chacune de mes journées et désormais comme je le peux selon mon état du jour

Il n y aura pas d'aide divine pour continuer à faire ni de miracle, la seule solution comme depuis le départ à cette vie coincée/cette situation c'est moi mais à quel prix ? Ce n'est pas de l'égo-centrisme c'est simplement la réalité de ma vie maintenant avec ce que j'évoque et que je n'ai plus personne de fait depuis le décès de mon père

Pour ce qui est de ton cas pour faire le parallèle j'ai moi-même arrêter la fumette et mes épreuves de vies m'ont transformés en bien, cela depuis le décès de ma mère il y'a onze années et comme il y'a onze années ce n'est pas Dieu ou quelqu'un qui m'a transformé c'est moi par moi-même !
Je suis néanmoins content de lire un message si bienveillant et porteur d'espoir, tant mieux pour toi si tu as reçu une aide tombée du ciel mais je ne me raccrocherai pas à ce faux-espoir comme j'ai pu le faire toute cette année en pensant que les choses allaient s'arranger d'elle-même à force de faire : Cela n'a pas été le cas et ne le sera pas

Une épice ? Bon je note tes conseils khoya je vais simplement redresser mes manches pour ce qui se prépare tout en réfléchissant à tes conseils, merci.

Le safran fonctionne, a condition de tomber sur du vrai. C'est 10000€ kilo

j'aurais jamais du en parler