Je me sens coincé dans ma vie

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Je vais supprimer si personne ne répond

Faut pas rester enfermé dans un appartement, c'est jamais bon, tous les covided l'ont compris après étre devenu comme nous

Perso, 8 mois enfermé pour une mission full remonté j'ai finis par câbler et ça m'a fait tout drôle de me resociabiliser avec des gens

Dans mon appartement ou à l'extérieur je me sens mal khey. L'un est lié à une peine le second à une autre.

Tu m'étonnes ! ça va aujourd'hui ?

Le Covid aussi a été pour moi compliqué, j'ai connu le confinement de Novembre deux mois après ma rupture à la rentrée dans un contexte étudiant que j'avais choisi pour elle, j'avais enchainé les terf' et les cafés pour tenir.

Puis est venu le pass vaccinal l'année suivante, j'étais & je suis non-vacciné et un peu seul je me sentais grave à l'écart. Avec le recul c'était du pipi de chat avec ce que je vis maintenant. Car malheureusement je ne parle à personne du matin jusqu'au soir et ne voit personne si ce n'est une fois par mois grand maximum maintenant, mes amis habitent désormais à minimum une heure de route et je n'ai pas toujours la force de m'y rendre, puis comme je l'ai dit ces moments me ramènent à mes peines alors voilà cercle vicieux de plus

Peut-être avais-tu de la famille, des amis, une copine durant ce laps de temps ? Me concernant avec le recul je me demande où j'ai trouvé la force d'être autant seul depuis le départ de mon père et ce qui s'en est suivi, voir même avant en fait même s'il était encore là je ressentais déjà ce sentiment de solitude ... quand elle est complète, totale, on ressent alors pleinement le sens de ce que cela signifie d'autant plus dans l'épreuve d'une vie que représente le deuil d'un parent. La comparaison avec le deuil de ma mère est à l'image d'un miroir inversé, c'est assez fou quand j'y pense

stop fap

on ne supprime jamais les topics sur onche

Go ISRS

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Et voilà qu'est-ce que je viens de dire, je ne vais pas continuer à corriger et rendre des comptes dans mon état ce n'est plus possible
Il en était de même lorsque j'ai parlé de mes problèmes de harcèlements ici on m'a dit que j'étais fou et que je me répondais à moi-même c'est juste lunaire et ça ajoute un côté surréaliste de plus à une situation qui l'est depuis le départ ce qui à tendance à me faire aller d'autant plus mal, il a fallu que j'ai ma sœur un ami près de moi puis des témoignages similaires pour qu'on le constate j'étais prêt à porter plainte d'autant plus lorsque c'est le nouveau copaine de ma grande-sœur qui s'y est mit personnellement sur mon Twitter en me diffamant tout en ayant le culot de parler au nom de mon père sans nous avoir connu tous les deux, cela est intervenu après qu'il m'ait menacé pour 200 misérables euros que je n'avais pas pu allonger cet été car me compte était bloquer (mon téléphone m'avait lâché et on me demandait un code de sécurité pour me connecter) : Mes amis & ma soeur jumelle m'ont convaincus de ne pas porter plainte que je valais mieux que ça et qu'il fallait que je continue à faire & prouver par les faits que je valais mieux qu'elle
J'en parle même pas ici mais c'est toute une histoire ça aussi, c'est la seule dépense qu'elle ai eu à faire et elle s'en attribue tout le mérite

Il ne faut pas lire "un peu" il faut tout lire pour bien comprendre ma situation ce n'est pas une situation facile mais complexe et dense

Pourquoi tu dis ça au juste ? Si j’emploie beaucoup le je c'est parce que j'ai tout fait seul ou presque depuis une année et qu'aujourd'hui je suis seul merde quoi C'est pas du tout dans ma nature d'être égoiste bien au contraire c'est tout l'inverse et ceux qui me connaissent le savent que j'ai ce problème je fais passer tout les autres avant moi avant de penser à mon propre bonheur ce qui me cause des péripéties malheureuses comme c'était le cas avec mon père ou mes ruptures : C'est simplement que cela est ma nature profonde et qu'une vie seul pour soi-même je n'en vois pas le sens

Pour ce qui est de ton conseil c'est tout de suite ce que j'ai voulu faire depuis le décès de mon père ! Je ne pouvais pas partir avec ce que j'explique plus haut entre mon concours, des démarches, la succession, les funérailles, mon déménagement. A mon emménagement il m'est arrivé beaucoup de galères (Machine qui claque, revenus qui sautent, "mon" téléphone qui meurt j'en suis aujourd'hui au 3ème que l'on me donne et il dysfonctionne un détail, la voiture de mon père de nouveau à réparer, quelques démarches supplémentaires) alors j'ai continué ! J'ai retrouvé un revenu (le RSA) en Novembre et maintenant j'en suis là où je suis aujourd'hui très exténué d'avoir eu autant à faire dans un contexte toujours aussi difficile voir d'autant depuis le début de ces 15 mois :/

Là où le bât blesse pour le voyage est que personne ne peut garder mon chat. Alors j'aimerais l'emmener pour qu'il puisse retrouver l'extérieur qu'il a perdu en venant de ce nouvel appartement ainsi qu'un espace qu'il n'a plus (on est passé de 90m2 à 30m2 ici) car c'est un voeu cher que j'ai pour lui qu'il puisse de nouveau observer la nature (il adorait ça chez mon père) et qu'il redécouvre les sensations qu'il avait chaton en gambadant dans l'herbe c'est même un objectif que je me fixe avant qu'il ne décède car il le mérite tant ce chat.
Le problème qui se pose est qu'il ne supporte pas les voyages, l'emmener au vétérinaire cet été a été toute une épreuve pour cinq minutes de voitures il a stressé et fait tout ses besoins dans sa cache (j'avais anticipé il faisait pareil chaton), ainsi l'emmener en train dans ses conditions avec en plus ses miaulements me paraît très compliqué ... il me faudrait une voiture et un permis que je n'ai pas pu avoir, c'est un objectif que je me fixe que de l'avoir pour mon RSA : Partir cela de toute façon possible que lorsque la succession sera close avec la voiture vendue j'ai 5 mois pour la vendre avant la fin de la validité du CT donc ça s'emboite bien avec ce désir de partir.

Voilà j'espère avoir été clair sans ne pouvoir être synthétique je suis désoler, pour répondre à ta question je préfère 100x partir que d'aller voir un psy dont j'estime ne pas avoir besoin comme je l'ai expliqué en première page

Pour compléter c'est à l'image de ma journée d'aujourd'hui ce qu'est ma situation :

Je ne dors plus et n'ai plus la force de poursuivre sans n'avoir enfin l'occasion de me reposer, il demeure que je sois le seul capable de mener à bien ce qu'il reste de la succession et qu'il me faut encore faire passer le reste avant moi car seul moi le peut

En l’occurrence ici la voiture. Au-delà comme ce midi de devoir réexpliquer éternellement ce que j'ai fait avec les assureurs et la situation de vente qu'implique un décès, à l'image d'ici avec mes démarches et le contexte, ici à la question "Pourquoi n'a t-elle pas été vendu avant ?" : Il me faut sans cesse pour trop de choses expliquer le pourquoi du comment car "je ne comprends pas" tout en passant au-dessus de mon état

En l’occurrence ce matin il me fallait bien retourner mon appartement pour rassembler toutes les factures dans ma vingtaine de dossier ainsi que le bordel bien que réarrangé et réduit qu'il est cet appartement avec des affaires qui ne sont pas à moi. Il fallait bien quelqu'un pour assurer la visite, les papiers, qui connaisse la voiture (facile quand on est le seul à s'en être principalement occupé), qui puisse répondre aux questions précises d'un véhicule à la base qui n'est pas le mien.
En l’occurrence cet après-midi bien que je sois toujours aussi crevé et vide d'énergie il faut bien encore la trouver cette énergie que je n'ai plus pour dépenser, encore, du temps sur autre que moi-même à devoir appeler les cinq garages afin de savoir si oui ou non la courroie de distribution a été changer ce qui est super important pour la vente.
Il faut bien enfin quelqu'un pour l'entretenir cette voiture, et ce quelqu'un c'est moi alors que je n'ai pas le permis et que cela n'est que difficultés supplémentaires ! Qui va devoir une 4ème fois trouver une solution pour l'emmener se faire laver et pourquoi c'est la 4ème fois qu'elle y va se faire laver ? (Car le véhicule n'a pas été vendu à temps sous les 6 mois que j'avais négocié avec l'assureur bien que je l'ai tout de même réparer à temps et en parallèle de mes nombreuses démarches en Mai, Août et Septembre. Car simplement j'ai beau avoir tout fait au mieux en parallèle de toutes les démarches seul je n'ai pas pu me dédoubler .... )
Qui cette semaine en l’occurrence va devoir l'emmener effectuer la vidange, va devoir frotter les jantes au WD-400 à la brosse à dent, va devoir frotter les sièges, frotter le reste de mousse, la laver de fond en comble ? Qui va devoir créer puis gérer les annonces et les prochaines visites ? Qui va devoir entrer en discussion avec sa grande-soeur et se faire insulter de toute part sans qu'elle ne prenne ses responsabilités car ne souhaitant pas dépenser un seul euros dans des réparations pourtant nécessaires et peu onéreuses pour la vendre sans que le prix ne soit trop négocier à la baisse ?
Qui a payer les réparations et paye aujourd'hui l'assurance ? Qui à payer les loyers pendant 4 mois de ce même fait sinon la situation n'avançait plus ?

En bref qui va devoir encore prendre de la hauteur, composer avec ce qu'il n'a jamais demandé et qui est extérieur à ses choix, mettre sa vie d'autant plus longtemps en parenthèses tout en impliquant un repos devenu indispensable et le mal dont il souffre depuis 15 mois ? C'est moi car c'est pas de l'égo centrisme ou une dépression : c'est simplement et durement la réalité des faits qui s'abattent

Ce qui ne m'a pas empêcher depuis le début de la succession de passer au-delà de ces difficultés inhérentes à ne pas avoir le permis même pour mon quotidien avec l'exemple de mes courses, tout comme ma difficulté inhérente depuis le départ à souffrir tous les jours et toutes les nuits de ce qui me peine depuis alors le début de ma Prépa il y a bientôt un an & demi, et à faire faire faire à trouver des solutions et les appliquer avec des éléments qui me tombent dessus à l'image de mon vécu perso, la maladie de mon père, mes galères/contre-temps. A l'image d'autant + depuis le combat que je mène depuis le départ de mon père dans une solitude totale sans témoin ni soutien et qui des mois plus tard m'oblige à ressasser et expliquer le pourquoi du comment alors que pourtant cela me fait toujours mal et que c'est un poil de trop à devoir avoir à ressasser ses mois si difficiles pour me faire comprendre, que cela soit à vous que cela soit à ma sœur qui ne s'imagine pas l'ampleur qu'il y'a eu à faire j'en ai parlé plus haut. Qui ne s'imaginera pas non plus que l'aide que je souhaiterais n'est pas de passer des visites comme elle le dit mais de m'aider concrètement : Elle ne le peut pas, je le comprends et ne souhaite de toute façon pas l'impliquer d'avantage d'autant plus depuis récemment sa grossesse c'est un argument de plus qui me conforte dans mes choix

Cela est à l'image de beaucoup trop de choses dans cette situation je vois ça comme un cauchemar sans fin qui n'a cessé de s'épaissir alors que j'ai fait au mieux depuis le départ, que je n'ai voulu impliquer personne, que j'ai fait le maximum en mettant ma vie entre parenthèses malgré une souffrance perpétuelle depuis le départ qui ne m'a jamais quitté

Malgré tous ces efforts cette situation ne s'est pas arrangée sur chacune de ces peines car je n'ai toujours pas l'occasion de les régler, de prendre du repos, si tenté que les régler et prendre du repos soit possible un jour ce que je ne crois plus

Pas très cool comme réaction même si compréhensible
Typiquement l'appel que je viens d'avoir avec ma sœur en faite

Elle m'appelle pour se plaindre car malade de sa nouvelle grossesse et épuisée par sa fille, qu'elle n'a pas dormi de la semaine de ce fait qu'elle est seule à l'appartement car son copain a repris le boulet et qu'elle reprend le travail elle dans cinq jours
Je l'écoute, je suis attentif, je la conseille pendant 15 minutes puis je fais le parallèle de façon neutre sur nos situations car ne dormant pas depuis une année, devant aussi composé avec un chat très bruyant et des objectifs en un laps de temps court dans des conditions pas évidentes du tout. Elle écoute et comprend à moitié
Car moi je l'écoute parler et la conseille sans ne l'affliger alors que l'inverse n'est pas toujours vrai. Car je souhaitais l'appeler ce matin pour obtenir de l'aide pendant cette journée et me suis ravisé en étant compréhensif et sachant sur sa situation que cela ne serait pas possible tout comme enquêter sur les garages cette après-midi. Bref je passe à autre chose et on parle du sujet principal du jour qui nous concerne pourtant tout autant

Puis 5 minutes, de trop, à parler de la voiture, à expliquer cinq fois pourquoi il serait plus préférable de faire ces tâches avant la vente. A expliquer pourquoi (c'est un sujet devenu angoissant et de base je vais mal) je ne veux plus avoir à ré-expliquer sur la conversation de groupe avec ma grande-soeur (qui m'insulte et me rabaisse à chaque interlocution avec elle, qui ne prend pas ses responsabilités, qui elle-même ne veut plus me parler et c'est réciproque, mais me le reproche de lui parler lorsqu'il faut pourtant qu'elle fasse la carte grise et une attestation d'assurance, un mois respectif pour l'un et l'autre pour les avoir ...) la discussion qu'on vient tout juste d'avoir pour ne pas justement avoir à en prendre une énième fois de trop plein la tronche pour rien par ma "grande-soeur", à devoir m'expliquer 4 fois, à entrer dans des débats d'argent indécents alors que je souhaite en réalité me coucher après cette nuit blanche pour faire tout ça demain. Je lui demande alors simplement de poster le résume que je lui ai fait oralement sur le groupe, la seule aide que je demande aujourd'hui :

"Bon ça fait 20 minutes qu'on parle c'est déjà beaucoup, moi j'ai ma fille qui pleure alors tu postes sur la conversation moi j'ai autre chose à faire"

Voilà c'est typique. Comme si moi je n'avais pas autre chose à faire, comme si moi non plus cela ne me cassait pas la tête.Je n'ai meme pas pu lui annoncer que j'arrêtais de fumer, c'est un truc de fou
Encore une fois on fait passer son propre intérêt, une propre personne avant une situation pourtant globale à nous et in fine avant moi, pendant qu'à ma propre place je fais passer cette situation avant tout en faisant toute concession sur ma vie et sur des questions d'argents sinon cela serait rester bloqué et cela n'aurait pas avancer. On me demande alors de passer une année de plus à me mettre en parenthèses pendant que les autres continuent leur vie sans impacts comme si de rien n'était pendant que la mienne s'est arrêtée alors que pourtant je vais mal depuis quinze mois et qu'il m'a fallu être à la hauteur avec cela malgré tout, hauteur qu'il semblerait avec le recul que je sois le seul à prendre

C'est une part du problème sans ne l'avoir vécu personne ne parvient à s'imaginer ce que je vis, ce que je réussis et ce que je traverse
J'ai longtemps garder ça pour moi pour ne blesser et saouler personne et lorsque mon père est parti je suis humain je n'ai pas pu le garder plus longtemps, j'ai alors fait des topics JVC car c'était le seul endroit où je pouvais en parler. Je reçois les mêmes réactions ici, à devoir expliquer et ré-expliquer des choses, à corriger ce qui n'est pas compris jusqu'à ce que cela le soit, à remettre en place des faits la réalité et à perdre mon énergie dans finalement ce qui est futile car sans ne l'avoir vécu on ne comprend pas et ça casse la tête pendant que moi ça me renvoi simplement à ce dont je souffre

Alors j'ai simplement envie de me coucher et de ne plus rien foutre, sauf que cela n'arrangera en rien la situation c'est bien pour cela que je ne cesse de me battre. Je vais donc continuer à fermer ma gueule à redevenir muet et à continuer à ne plus vivre ma propre vie une année de plus tout en continuant à aller mal, la joie

Tu veux en parler un peu ?
Cela s'arrangera reste fort
Haute Normandie et toi ?

La situation est stable uniquement par mes propres faits et succès, c'était concret et sur mes épaules
Pour ce qui est du mental c'est une longue période et des évènements lourds qui l'ont affectés, je reste lucide et à la tâche malgré tout. Ce qui pèse au-delà des peines c'est la tristesse et la fatigue permanente avec lesquelles il me faut faire avec, le faire depuis autant de temps sans que cela ne se soit améliorer fait que j'arrive à bout de mes limites

Jésus sauve https://onche.org/topic/3[...]definitivement-de-l-enfer

Pour l'argent, essaie de trouver un emploi en 2x12 (weekend) ou partiel, via les intérims et en ligne (alertes google, hellowork etc.) et si on te demande le motif, tu n'auras qu'à leur dire que tu es en plein deuil et que tu te remets tout juste d'une dépression ou autre avec la perte de tes parents etc.

Essaie de passer du temps dans la nature en forêt, au lac etc. Et pourquoi pas en emenant ton chat (tu peux trouver des laisses et harnais spécial chat à Gamme Vert ou autre au pire).

Pour ton nouvel appart, essaie de mettre une ou deux ou trois plantes d'intérieur faciles à entretenir (sans trop pourrir la racine en les arrosant trop évidemment) type Spathiphyllum (il suffit de les arroser quelques fois dans la semaine et un peu de lumière), ça purifiera l'air chez-toi et rafraichira un peu ton environnement.

Et essaie peut-être de maintenir une hygiène de vie saine en te couchant tôt, et en faisant de l'exercice physique quotidien (kettlebell swing, gainage, pompes, smartworkout bar) pour bien t'oxygéner.

Tu peux aussi prendre soin de toi, avec du gel aloe vera (visage, et cheveux à petite dose) et avec peut-être des compléments alimentaires type Noni, et pour la muscu de la protéine Jocko Mölk, Pomesteen, du jus d'aloe vera, de la spiruline etc. Mais évidemment avant tout des fruits, manger vert (pousses d'épinards, brocoli etc.) et avec de la viande rouge. Juste boire de l'eau avec du jus de citron à l'intérieur aussi.

Pour ton chat aussi, essaie de créer un parcours en fixant des planches aux murs avec des arbres à chat et des jouets autonomes. Et peut-être l'emmener avec toi régulièrement pour des promenades en nature.

Voilà, je pense que c'est une mauvaise passe, mais c'est aussi peut-être pour toi l'occasion de te reconstruire et de méditer sur certaines choses en toute quiétude.

Le Seigneur et Sauveur Jésus Christ sauve aussi, c'est l'essentiel pour ton âme immortelle.


Edit: pourquoi ne pas créer un journal papier aussi pour récapituler tes journées et ton parcours vers tes objectifs par écrit (ça se trouve facilement en papeterie).

Edit: tu peux aussi employer une dame de ménage ou un valet de chambre spécialiste du débarras localement pour le ménage etc.

J'ai déjà testé précisément du 26 Décembre 2022 au 2 Mars 2023, on ne pourra pas m'accuser de mauvaise foi : Cela n'a eu aucuns effets palpables ni positifs ! J'ai commencé à 25mg, très vite à 50 puis à 75 avant d'arriver à 100 sur le dernier mois

En ce qui concerne les effets secondaires, ça allait rien de très grave à part le digestif mais je lis ici et là des choses qui ne m'encouragent pas à en reprendre.
Les problèmes d'érections vont en ce sens, certaines personnes qui prennent des AD causent des états définitifs et il en est de même pour la libido. J'ai en tant que mec plutôt le problème inverse et je préfère ce mal là à un autre Je lis aussi des effets beaucoup plus graves et définitifs, c'est un terrain dangereux auquel il faut réfléchir à trois fois je pense

En ce qui concerne l'effet négatif j'ai eu honte que mon père me sache en prendre dans les derniers mois.

En ce qui concerne mon avis, je pense que c'est une solution à moyen-terme qui peut faire du bien et qui à long-terme fait plus de mal que de bien ! Je peux me tromper mais il me semble que cela atténue ou supprime des émotions certes dures mais nécessaires à la prise de décision consciente, à un certain chemin introspectif qui nous fait évoluer, que cela cause des troubles de l'attention et qu'on s'attache moins aux choses, lorsque j'en ai pris je me suis senti bien vide sur certains aspects.

En ce qui concerne mon expérience j'ai brûlé mon ordonnance la dernière nuit à l'hôpital. J'ai voulu m'en sortir par moi-même sans substitut ni palliatif que cela soit la drogue ou l'alcool ou ce traitement par la seule force de ma volonté, de mon courage et par décence envers ce que mon père avait vécu : son combat a été inspirant. Plus généralement aussi jamais dans ma vie je n'ai eu besoin de médicaments lorsque j'ai traversé le pire et qu'à l'inverse c'est en traversant cela par ma seule force que je m'en suis retrouvé grandis.
Petite exception concernant la cigarette

Pour tout te dire j'ai re-appeler mon CMP en Novembre dernier et entendre qu'il y avait trois mois d'attentes m'a simplement décourager. Si tu as plus d'informations dessus je suis preneur, je réfléchis souvent à la question et ne me renferme pas sur mon avis

Pour le travail j'ai expliqué ici et là en quoi cela m'était désormais plus possible de reprendre en l'état, il me faut d'urgence pouvoir me reposer et prendre du bon temps ce qui n'est ni actuel avec les tâches qu'il me reste ni possible dans l'état des faits que je vis, c'est une équation insondable dont je n'ai pas encore la réponse et c'est le sujet quelque peu du topic & de ma vie depuis le départ? Je peux comprendre que tu n’aie

pas vu passer l'information

Oui c'est une très bonne idée. Me balader pour me balader cela me fera le même effet que je décris lorsque je sors à l'extérieur, il me faudrait une activité sur laquelle me concentrer. J'ai alors pensé à la photo il y'a de cela des mois puisque j'ai des cours papier chez-moi là dessus et un appareil photo Nikon qui m'attend chez ma sœur. J'aimerais aussi retrouver un téléphone fonctionnel et moderne qui fait de belles photos
Pour mon chat compliqué sans voiture je l'ai aussi expliqué ici et là mais je comprends que tu n’ai pas tout lu t'inquiète !

Oui les plantes j'y avais déjà penser merci de me rappeler l'idée & merci pour la ref, j'irai bien en acheter une ou deux en même temps que mon linge de maison je ferai alors d'une pierre deux coups !

Me coucher tôt j'aimerais bien vis-à-vis des problèmes que j'ai évoqué, c'est que mes nuits sont très anxiogènes depuis le départ avec des pensées pas cools impossibles à éteindre, je vais acheter et essayer quelques petites choses qu'on m'a proposé ici qui favorisent le sommeil
Le sport je vais définitivement reprendre Une habitude que j'avais gagné en arrivant ici et que j'ai perdu alors pourtant qu'alors je n'avais même plus d'eau chaude pendant trois mois

En ce qui concerne une routine skin-care et des compléments alimentaires c'est déjà en place J'utilise un lait hydratant, deux produits nettoyants, un exfoliant. J'aimerais ajouter de l'huile d'amende douce mais vas-y je me sens déjà un peu honteux d'en faire autant C'est plus une habitude que j'avais auparavant que j'ai décidé de reprendre qu'un but en soi, je manque d'ailleurs de rigueur en la matière mais cela n'est pas un scoop depuis le lycée ce point-là en témoigne les bulletins scolaires que j'ai relu et conservé en vidant mon appartement Il y a heureusement du mieux depuis
Mes cheveux pour lesquels je n'ai aucuns produits selon ma coiffeuse à qui j'ai demandé conseil, il me faudrait des masques hydratants car ils ont tendance à être secs.
Les fruits & les légumes c'est une habitude que j'ai perdu il y a trois ans qu'il me faut reprendre, j'en mange pas assez au-delà des pommes et des carottes. merci du rappel


Pour ton chat aussi, essaie de créer un parcours en fixant des planches aux murs avec des arbres à chat et des jouets autonomes. Et peut-être l'emmener avec toi régulièrement pour des promenades en nature.

Oui c'est typiquement l'idée que j'avais ici en arrivant avant que mes galères ne me tombent dessus.
J'ai fait passé le reste avant moi donc le vide/la vente de cartons que je pensais alors faire en arrivant ici et aujourd'hui après 7 mois de galères dans mon état je n'en ai plus la motivation. A l'image des conseils que tu me prodigues cela ne va être possible que petit pas par petit pas en fonction de mon état du jour
Pour mon chat afin de pallier cet absence j'ai essayé de lui acheter des jouets supplémentaires, un nouveau panier, un plaid, de bonnes croquettes, c'est mieux que rien mais cela ne remplacera jamais ce qu'il a perdu C'est pour ça que j'aimerais obtenir mon permis vite au-delà de mes courses c'est ma seule motivation que de pouvoir faire des balades avec lui qui nous feront tout deux du bien

C'est méditer dans l'inquiétude de fait ce qui se passe depuis le départ M'enfin je fais avec et reste lucide, je pense tirer les bonnes conclusions sur ce à quoi je réfléchis et je m'efforce sur tous les pans de placer le positif au-dessus du négatif.

Je préfère d'ailleurs le terme mauvaise passe qu'à dépression car dans le second cas cela cache telle une forêt et déforme tel un miroir les actes & les faits qui font ma fierté depuis dix mois, plus, et j'en paye aujourd'hui les conséquences d'être galvaudé : c'est si simple de mettre un mot sur une personne et d'en tirer des conclusions hâtives sans ne la connaitre et cela me peine car loin de la réalité, je n'obtiens pas la reconnaissance qui m'aurait fait du bien tout est éclipsé

Cela rejoint ton point suivant : Je regrette énormément de n'avoir tenu un journal au jour le jour depuis quinze mois ! Que cela soit pour garder trace, que cela soit pour retrouver des informations que mon cerveau a trié quand j'en ai aujourd'hui besoin pour des démarches et qu'il me faut me replonger avec douleur dans ces mois anxiogènes, quand cela est pour expliquer les tenants et les aboutissants de cette situation, puis enfin surtout pour pouvoir peut-être expliquer à quelqu'un qui s'intéresserait à moi et qui ne verrais qu'à ma rencontre la conséquence d'un trajet sans ne l'avoir connu, ce trajet, ce qui mènera à un jugement faussé et cela ignorera le principal ma fierté depuis 10 mois ... tout comme était ma fierté depuis onze ans, c'est une autre histoire ça encore

Pour ce qui est d'écrire sinon on m'a toujours encouragé à le faire, askip j'ai une plume selon mon ex professeure de français et des kheys qui ont pu me lire, le manque de rigueur une fois encore fait que

Je me dis par le passé que des personnes m'ont aimés et admirés à l'évocation synthétique de ma petite histoire cela me rassure, quand au contraire l'inverse s'est produit pour se détourner de moi et cela me désespère, c'est l'un des sujets de fond de mon état

Alors non j'ai trop de fierté pour qu'on fasse le ménage à ma place je refuse systématiquement
Je te remercie énormément pour ton message plein de bienveillance et de conseils que je note précieusement : ça fait sincèrement très chaud au cœur. Merci beaucoup d'avoir prit de ton temps pour moi, il n'aura pas été dépensé inutilement c'est promis

D'accord je comprends très bien ce sentiment.
Je vais peut-être c'est très loin d'être sûr je n'arrive pas à passer le pas du tout, rencontrer une fille sur Caen pendant le mois de Janvier : Si tu le souhaites on peut prendre un verre ! Rassure-toi je sais être de bonne compagnie et placer mes peines de côtés le temps d'un petit moment ! Si cela t'intéresse n'hésite pas à me MP

Oui mais tu a pris lequel ?

Moi j'ai testé Paroxetine ça n'allait pas, j'ai changé par la duloxetine et elle me convient

Ça dépend des personnes

C'est pas moi ai choisi c'est ma psychiatre, la sertraline je sais pas si je l'écris bien ? En générique.
Elle m'a dit que c'était le plus toléré pour une première fois et que cela convenait à ma situation ... pas très convaincu avec le recul nonobstant

Tu peux m'en dire plus ? Quels effets ressens-tu et la différence entre les deux ?

C'est à l'image du psy(chologue) je n'en vois pas l'utilité et je me vois très mal me lancer dans une nouvelle bataille longue & éprouvante à tester des molécules, à augmenter la dose, à attendre des mois avant d'en ressentir les hypothétiques effets positifs et les attendus effets secondaires, pour ensuite redémarrer un cycle avec une nouvelle molécule ... Par moi-même je suis capable d'aller plus loin, je ne sais simplement plus si c'est encore possible après quinze mois et autant d'énergie investie sans n'avoir recharger les batteries.
J'aimerais que les pensées qui me peine cessent

EDIT : Me dire que cela fait déjà une année et que j'en suis à un point encore plus difficile niveau moral après pourtant avoir traverser le pire et réussie à m'en sortir me procure du désespoir J'ai peur d'interpréter ça comme une défaite un échec à l'image de mon RSA

Jamais testé la sertraline bien qu'il s'agisse d'un avec le moins d'effets secondaires.

Le mieux et la Paroxetine, mais c'est quitte ou double, 50% des gens le supporte, 50% ne le supporte pas.