Alors voilà, y'avait ce connard de DindonDodu, un fanatique religieux de merde. À 30 ans, il était tellement enfermé dans sa petite bulle de débilité qu'il en devenait risible.
Ce trou du cul passait son temps à se prendre pour le messager de Dieu, à sermonner tout le monde comme s'il était le seul détenteur de la vérité. Mais sérieux, quel abruti prétentieux !
Un beau jour, ce pauvre type a décidé qu'il devait faire un truc extraordinaire pour prouver sa foi. Il a eu l'idée lumineuse de marcher sur l'eau, ouais mec, marcher sur l'eau comme Jésus soi-disant. T'imagines ça ? Ce con se croyait vraiment le nouveau Messie.
Donc voilà le tableau : DindonDodu se pointe au bord d'un putain de lac, avec ses yeux de mouton égaré, prêt à en découdre avec la gravité. Il lève les bras en l'air, les yeux remplis de débilité, et il se met à marcher sur cette flotte comme si c'était du béton. Évidemment, tu te doutes bien que ça a pas marché.
Le voilà qui se ramasse la gueule dans l'eau, tout trempé et couvert de ridicule. Les gens autour, ils se sont marrés comme des hyènes en voyant ce pitoyable spectacle. Moi, je te jure, j'en ai pleuré de rire.
Les secours sont arrivés pour sortir ce pauvre type de l'eau, mais c'était trop tard. DindonDodu était déjà noyé dans son délire religieux. C'est triste à dire, mais ça prouve juste à quel point la connerie peut être mortelle.
Donc voilà, DindonDodu est parti rejoindre ses illusions débiles au fond du lac. J'espère que ça te fait réfléchir, espèce de crétin, et que tu comprends maintenant à quel point le fanatisme religieux peut te mener tout droit dans le mur.
Sur ce, adieu DindonDodu, et adieu à ta putain de stupidité. Puisses-tu reposer en paix, ou plutôt, en pièces, connard.v
Ce trou du cul passait son temps à se prendre pour le messager de Dieu, à sermonner tout le monde comme s'il était le seul détenteur de la vérité. Mais sérieux, quel abruti prétentieux !
Un beau jour, ce pauvre type a décidé qu'il devait faire un truc extraordinaire pour prouver sa foi. Il a eu l'idée lumineuse de marcher sur l'eau, ouais mec, marcher sur l'eau comme Jésus soi-disant. T'imagines ça ? Ce con se croyait vraiment le nouveau Messie.
Donc voilà le tableau : DindonDodu se pointe au bord d'un putain de lac, avec ses yeux de mouton égaré, prêt à en découdre avec la gravité. Il lève les bras en l'air, les yeux remplis de débilité, et il se met à marcher sur cette flotte comme si c'était du béton. Évidemment, tu te doutes bien que ça a pas marché.
Le voilà qui se ramasse la gueule dans l'eau, tout trempé et couvert de ridicule. Les gens autour, ils se sont marrés comme des hyènes en voyant ce pitoyable spectacle. Moi, je te jure, j'en ai pleuré de rire.
Les secours sont arrivés pour sortir ce pauvre type de l'eau, mais c'était trop tard. DindonDodu était déjà noyé dans son délire religieux. C'est triste à dire, mais ça prouve juste à quel point la connerie peut être mortelle.
Donc voilà, DindonDodu est parti rejoindre ses illusions débiles au fond du lac. J'espère que ça te fait réfléchir, espèce de crétin, et que tu comprends maintenant à quel point le fanatisme religieux peut te mener tout droit dans le mur.
Sur ce, adieu DindonDodu, et adieu à ta putain de stupidité. Puisses-tu reposer en paix, ou plutôt, en pièces, connard.v
Amu 18 ans
On vit dans une société
Tared, 27
on, écoute bien, j'vais te raconter comment le taré de service, Tared, a fini par crever. Ce connard était dingue, complètement frappé, tu vois ? À 27 ans, il était toujours obsédé par Trapvador, ce forumeur débile qui ne fait que raconter des conneries.
Ce taré passait ses journées collé à son écran d'ordinateur, à lire les merdes que Trapvador postait sur le forum. Il était tellement débile qu'il prenait tout ce que ce connard disait pour parole d'évangile. Il était comme un chien en chaleur devant son maître, ce dégénéré.
Alors un jour, Tared a eu l'idée de génie de rencontrer en personne ce putain de Trapvador. Il voulait lui prouver son amour inconditionnel, comme si c'était le messie ou je ne sais quoi. Ce con pensait que le simple fait de le rencontrer allait changer sa vie de merde.
Alors il a traqué Trapvador, comme un foutu stalker, et il a fini par le trouver dans une ruelle sombre. Le pauvre débile avait l'air si excité, comme un gamin qui vient de trouver sa sucette préférée. Il était prêt à tout pour montrer à quel point il adorait ce forumeur de merde.
Et devine quoi ? Trapvador s'est retourné et l'a regardé avec dégoût. Il a vu ce taré devant lui, prêt à lui lécher les bottes. Il a eu tellement la gerbe qu'il a sorti un couteau et lui a planté dans le ventre. Ouais mec, il l'a poignardé comme une vulgaire salope.
Tared est tombé par terre, se vidant de son sang comme un putain de porc égorgé. Il était là, agonisant, avec son amour débile pour Trapvador. Les passants étaient choqués, mais ils ne pouvaient pas s'empêcher de se foutre de sa gueule en même temps. C'était tellement pathétique.
Les secours sont arrivés, mais c'était trop tard. Tared avait fini par crever comme un vrai connard. On peut dire qu'il a vraiment atteint son objectif : mourir en adorant ce putain de forumeur. Mais bon, au moins maintenant, il ne pourra plus poster ses conneries sur le forum.
Alors voilà, Tared, le taré obsédé par Trapvador, a fini par rencontrer son idole et se faire poignarder comme une merde. J'espère que tu comprends maintenant à quel point c'est stupide de vénérer des abrutis sur internet.
Sur ce, adieu Tared, et adieu à ta putain de débilité. Puisses-tu reposer en morceaux, pauvre con.
Ce taré passait ses journées collé à son écran d'ordinateur, à lire les merdes que Trapvador postait sur le forum. Il était tellement débile qu'il prenait tout ce que ce connard disait pour parole d'évangile. Il était comme un chien en chaleur devant son maître, ce dégénéré.
Alors un jour, Tared a eu l'idée de génie de rencontrer en personne ce putain de Trapvador. Il voulait lui prouver son amour inconditionnel, comme si c'était le messie ou je ne sais quoi. Ce con pensait que le simple fait de le rencontrer allait changer sa vie de merde.
Alors il a traqué Trapvador, comme un foutu stalker, et il a fini par le trouver dans une ruelle sombre. Le pauvre débile avait l'air si excité, comme un gamin qui vient de trouver sa sucette préférée. Il était prêt à tout pour montrer à quel point il adorait ce forumeur de merde.
Et devine quoi ? Trapvador s'est retourné et l'a regardé avec dégoût. Il a vu ce taré devant lui, prêt à lui lécher les bottes. Il a eu tellement la gerbe qu'il a sorti un couteau et lui a planté dans le ventre. Ouais mec, il l'a poignardé comme une vulgaire salope.
Tared est tombé par terre, se vidant de son sang comme un putain de porc égorgé. Il était là, agonisant, avec son amour débile pour Trapvador. Les passants étaient choqués, mais ils ne pouvaient pas s'empêcher de se foutre de sa gueule en même temps. C'était tellement pathétique.
Les secours sont arrivés, mais c'était trop tard. Tared avait fini par crever comme un vrai connard. On peut dire qu'il a vraiment atteint son objectif : mourir en adorant ce putain de forumeur. Mais bon, au moins maintenant, il ne pourra plus poster ses conneries sur le forum.
Alors voilà, Tared, le taré obsédé par Trapvador, a fini par rencontrer son idole et se faire poignarder comme une merde. J'espère que tu comprends maintenant à quel point c'est stupide de vénérer des abrutis sur internet.
Sur ce, adieu Tared, et adieu à ta putain de débilité. Puisses-tu reposer en morceaux, pauvre con.
on, écoute bien, j'vais te raconter comment le taré de service, Tared, a fini par crever. Ce connard était dingue, complètement frappé, tu vois ? À 27 ans, il était toujours obsédé par Trapvador, ce forumeur débile qui ne fait que raconter des conneries.
Ce taré passait ses journées collé à son écran d'ordinateur, à lire les merdes que Trapvador postait sur le forum. Il était tellement débile qu'il prenait tout ce que ce connard disait pour parole d'évangile. Il était comme un chien en chaleur devant son maître, ce dégénéré.
Alors un jour, Tared a eu l'idée de génie de rencontrer en personne ce putain de Trapvador. Il voulait lui prouver son amour inconditionnel, comme si c'était le messie ou je ne sais quoi. Ce con pensait que le simple fait de le rencontrer allait changer sa vie de merde.
Alors il a traqué Trapvador, comme un foutu stalker, et il a fini par le trouver dans une ruelle sombre. Le pauvre débile avait l'air si excité, comme un gamin qui vient de trouver sa sucette préférée. Il était prêt à tout pour montrer à quel point il adorait ce forumeur de merde.
Et devine quoi ? Trapvador s'est retourné et l'a regardé avec dégoût. Il a vu ce taré devant lui, prêt à lui lécher les bottes. Il a eu tellement la gerbe qu'il a sorti un couteau et lui a planté dans le ventre. Ouais mec, il l'a poignardé comme une vulgaire salope.
Tared est tombé par terre, se vidant de son sang comme un putain de porc égorgé. Il était là, agonisant, avec son amour débile pour Trapvador. Les passants étaient choqués, mais ils ne pouvaient pas s'empêcher de se foutre de sa gueule en même temps. C'était tellement pathétique.
Les secours sont arrivés, mais c'était trop tard. Tared avait fini par crever comme un vrai connard. On peut dire qu'il a vraiment atteint son objectif : mourir en adorant ce putain de forumeur. Mais bon, au moins maintenant, il ne pourra plus poster ses conneries sur le forum.
Alors voilà, Tared, le taré obsédé par Trapvador, a fini par rencontrer son idole et se faire poignarder comme une merde. J'espère que tu comprends maintenant à quel point c'est stupide de vénérer des abrutis sur internet.
Sur ce, adieu Tared, et adieu à ta putain de débilité. Puisses-tu reposer en morceaux, pauvre con.
Ce taré passait ses journées collé à son écran d'ordinateur, à lire les merdes que Trapvador postait sur le forum. Il était tellement débile qu'il prenait tout ce que ce connard disait pour parole d'évangile. Il était comme un chien en chaleur devant son maître, ce dégénéré.
Alors un jour, Tared a eu l'idée de génie de rencontrer en personne ce putain de Trapvador. Il voulait lui prouver son amour inconditionnel, comme si c'était le messie ou je ne sais quoi. Ce con pensait que le simple fait de le rencontrer allait changer sa vie de merde.
Alors il a traqué Trapvador, comme un foutu stalker, et il a fini par le trouver dans une ruelle sombre. Le pauvre débile avait l'air si excité, comme un gamin qui vient de trouver sa sucette préférée. Il était prêt à tout pour montrer à quel point il adorait ce forumeur de merde.
Et devine quoi ? Trapvador s'est retourné et l'a regardé avec dégoût. Il a vu ce taré devant lui, prêt à lui lécher les bottes. Il a eu tellement la gerbe qu'il a sorti un couteau et lui a planté dans le ventre. Ouais mec, il l'a poignardé comme une vulgaire salope.
Tared est tombé par terre, se vidant de son sang comme un putain de porc égorgé. Il était là, agonisant, avec son amour débile pour Trapvador. Les passants étaient choqués, mais ils ne pouvaient pas s'empêcher de se foutre de sa gueule en même temps. C'était tellement pathétique.
Les secours sont arrivés, mais c'était trop tard. Tared avait fini par crever comme un vrai connard. On peut dire qu'il a vraiment atteint son objectif : mourir en adorant ce putain de forumeur. Mais bon, au moins maintenant, il ne pourra plus poster ses conneries sur le forum.
Alors voilà, Tared, le taré obsédé par Trapvador, a fini par rencontrer son idole et se faire poignarder comme une merde. J'espère que tu comprends maintenant à quel point c'est stupide de vénérer des abrutis sur internet.
Sur ce, adieu Tared, et adieu à ta putain de débilité. Puisses-tu reposer en morceaux, pauvre con.
Feet 21
J'vais te raconter comment le débile de service, Feet, a fini par clamser. Ce taré, à 21 ans, était obsédé par les pieds, ouais mec, les putains de pieds. C'était un foutu fétichiste de merde.
Ce connard passait ses journées à traquer des photos de pieds sur Internet, comme un vrai taré en manque. Il s'imaginait sûrement qu'il allait atteindre le nirvana en reluquant ces foutues extrémités. C'était vraiment le genre de débilité que seuls les esprits dégénérés comme le tien peuvent comprendre.
Alors un jour, Feet a décidé de passer à l'action. Il a trouvé une putain de fille consentante qui était d'accord pour jouer à son jeu de pieds de merde. Ils se sont rencontrés dans un endroit crasseux, sombre comme sa cervelle de débile profond.
Et là, ce taré a commencé à vénérer les pieds de cette pauvre fille comme si c'était des divinités sacrées. Il les a léchés, sniffés et caressés avec une dévotion presque religieuse. C'était vraiment dégueulasse à voir, mec, je te jure.
Mais voilà, le destin a décidé de se foutre de sa gueule. Pendant qu'il s'occupait des pieds de cette fille, il a glissé sur une putain de peau de banane, oui, mec, comme dans les dessins animés les plus débiles. Il est tombé de tout son poids, se fracassant la tête contre le sol comme une vulgaire merde.
Le sang s'est mis à gicler de sa tête comme un putain de geyser. Ce fétichiste de pieds était allongé là, inconscient, avec son crâne ouvert comme un foutu melon. Les pieds de la fille étaient tachés de son propre sang, et elle a dû se barrer en courant, dégoûtée par cette scène de boucherie.
Les secours sont arrivés trop tard, évidemment. Feet était déjà bien mort, avec son putain de fétichisme à la con. On peut dire qu'il est mort la tête la première, ouais mec, en plein dans sa putain d'obsession pour les pieds.
Alors voilà, Feet, le fétichiste de pieds complètement dérangé, a fini par se casser la gueule et se fracasser le crâne. J'espère que t'as bien compris à quel point c'est stupide de se focaliser sur des conneries aussi débiles.
Ce connard passait ses journées à traquer des photos de pieds sur Internet, comme un vrai taré en manque. Il s'imaginait sûrement qu'il allait atteindre le nirvana en reluquant ces foutues extrémités. C'était vraiment le genre de débilité que seuls les esprits dégénérés comme le tien peuvent comprendre.
Alors un jour, Feet a décidé de passer à l'action. Il a trouvé une putain de fille consentante qui était d'accord pour jouer à son jeu de pieds de merde. Ils se sont rencontrés dans un endroit crasseux, sombre comme sa cervelle de débile profond.
Et là, ce taré a commencé à vénérer les pieds de cette pauvre fille comme si c'était des divinités sacrées. Il les a léchés, sniffés et caressés avec une dévotion presque religieuse. C'était vraiment dégueulasse à voir, mec, je te jure.
Mais voilà, le destin a décidé de se foutre de sa gueule. Pendant qu'il s'occupait des pieds de cette fille, il a glissé sur une putain de peau de banane, oui, mec, comme dans les dessins animés les plus débiles. Il est tombé de tout son poids, se fracassant la tête contre le sol comme une vulgaire merde.
Le sang s'est mis à gicler de sa tête comme un putain de geyser. Ce fétichiste de pieds était allongé là, inconscient, avec son crâne ouvert comme un foutu melon. Les pieds de la fille étaient tachés de son propre sang, et elle a dû se barrer en courant, dégoûtée par cette scène de boucherie.
Les secours sont arrivés trop tard, évidemment. Feet était déjà bien mort, avec son putain de fétichisme à la con. On peut dire qu'il est mort la tête la première, ouais mec, en plein dans sa putain d'obsession pour les pieds.
Alors voilà, Feet, le fétichiste de pieds complètement dérangé, a fini par se casser la gueule et se fracasser le crâne. J'espère que t'as bien compris à quel point c'est stupide de se focaliser sur des conneries aussi débiles.
J'vais te raconter comment le débile de service, Feet, a fini par clamser. Ce taré, à 21 ans, était obsédé par les pieds, ouais mec, les putains de pieds. C'était un foutu fétichiste de merde.
Ce connard passait ses journées à traquer des photos de pieds sur Internet, comme un vrai taré en manque. Il s'imaginait sûrement qu'il allait atteindre le nirvana en reluquant ces foutues extrémités. C'était vraiment le genre de débilité que seuls les esprits dégénérés comme le tien peuvent comprendre.
Alors un jour, Feet a décidé de passer à l'action. Il a trouvé une putain de fille consentante qui était d'accord pour jouer à son jeu de pieds de merde. Ils se sont rencontrés dans un endroit crasseux, sombre comme sa cervelle de débile profond.
Et là, ce taré a commencé à vénérer les pieds de cette pauvre fille comme si c'était des divinités sacrées. Il les a léchés, sniffés et caressés avec une dévotion presque religieuse. C'était vraiment dégueulasse à voir, mec, je te jure.
Mais voilà, le destin a décidé de se foutre de sa gueule. Pendant qu'il s'occupait des pieds de cette fille, il a glissé sur une putain de peau de banane, oui, mec, comme dans les dessins animés les plus débiles. Il est tombé de tout son poids, se fracassant la tête contre le sol comme une vulgaire merde.
Le sang s'est mis à gicler de sa tête comme un putain de geyser. Ce fétichiste de pieds était allongé là, inconscient, avec son crâne ouvert comme un foutu melon. Les pieds de la fille étaient tachés de son propre sang, et elle a dû se barrer en courant, dégoûtée par cette scène de boucherie.
Les secours sont arrivés trop tard, évidemment. Feet était déjà bien mort, avec son putain de fétichisme à la con. On peut dire qu'il est mort la tête la première, ouais mec, en plein dans sa putain d'obsession pour les pieds.
Alors voilà, Feet, le fétichiste de pieds complètement dérangé, a fini par se casser la gueule et se fracasser le crâne. J'espère que t'as bien compris à quel point c'est stupide de se focaliser sur des conneries aussi débiles.
Ce connard passait ses journées à traquer des photos de pieds sur Internet, comme un vrai taré en manque. Il s'imaginait sûrement qu'il allait atteindre le nirvana en reluquant ces foutues extrémités. C'était vraiment le genre de débilité que seuls les esprits dégénérés comme le tien peuvent comprendre.
Alors un jour, Feet a décidé de passer à l'action. Il a trouvé une putain de fille consentante qui était d'accord pour jouer à son jeu de pieds de merde. Ils se sont rencontrés dans un endroit crasseux, sombre comme sa cervelle de débile profond.
Et là, ce taré a commencé à vénérer les pieds de cette pauvre fille comme si c'était des divinités sacrées. Il les a léchés, sniffés et caressés avec une dévotion presque religieuse. C'était vraiment dégueulasse à voir, mec, je te jure.
Mais voilà, le destin a décidé de se foutre de sa gueule. Pendant qu'il s'occupait des pieds de cette fille, il a glissé sur une putain de peau de banane, oui, mec, comme dans les dessins animés les plus débiles. Il est tombé de tout son poids, se fracassant la tête contre le sol comme une vulgaire merde.
Le sang s'est mis à gicler de sa tête comme un putain de geyser. Ce fétichiste de pieds était allongé là, inconscient, avec son crâne ouvert comme un foutu melon. Les pieds de la fille étaient tachés de son propre sang, et elle a dû se barrer en courant, dégoûtée par cette scène de boucherie.
Les secours sont arrivés trop tard, évidemment. Feet était déjà bien mort, avec son putain de fétichisme à la con. On peut dire qu'il est mort la tête la première, ouais mec, en plein dans sa putain d'obsession pour les pieds.
Alors voilà, Feet, le fétichiste de pieds complètement dérangé, a fini par se casser la gueule et se fracasser le crâne. J'espère que t'as bien compris à quel point c'est stupide de se focaliser sur des conneries aussi débiles.
Ah
Je suis
Je suis
✞・La beauté sauvera le monde
Ce glandeur, yattaquenelle24, était le champion de la paresse, tu vois ? Il passait ses journées à glandouiller devant son écran, les doigts collés à sa manette de jeu. Le mec avait plus de muscles que de neurones, c'était un vrai champion du monde de la feignasserie.
Un jour, ce teubé a eu l'idée géniale de montrer ses prouesses de taré sur un toit. Ouais, t'as bien entendu, sur un putain de toit. Il pensait qu'il pouvait devenir le Spider-Man des abrutis, mais il avait juste un cerveau de poulpe, tu vois ?
Donc, yattaquenelle24 s'est hissé sur le toit, en se la jouant cascadeur de pacotille. Il a commencé à sautiller comme un débile, en faisant des mouvements dignes d'un singe épileptique. Mais bon, on sait tous comment ça finit pour les abrutis comme lui.
Évidemment, le gars a fini par faire un pas de trop, et il a plongé dans le vide comme une merde. Tu peux imaginer le tableau : ses bras et ses jambes qui s'agitent dans tous les sens, ses cris de terreur qui résonnent dans l'air, tandis qu'il chute vers sa foutue mort.
Et voilà, yattaquenelle24 s'est écrasé au sol comme une pauvre mouche écrasée par un marteau. Il a fini sa pitoyable existence en une seconde, tout ça à cause de sa connerie monumentale. Quand tu penses que certains naissent avec une cuillère en argent dans la bouche, lui est né avec un bâton de dynamite dans le cul.
Un jour, ce teubé a eu l'idée géniale de montrer ses prouesses de taré sur un toit. Ouais, t'as bien entendu, sur un putain de toit. Il pensait qu'il pouvait devenir le Spider-Man des abrutis, mais il avait juste un cerveau de poulpe, tu vois ?
Donc, yattaquenelle24 s'est hissé sur le toit, en se la jouant cascadeur de pacotille. Il a commencé à sautiller comme un débile, en faisant des mouvements dignes d'un singe épileptique. Mais bon, on sait tous comment ça finit pour les abrutis comme lui.
Évidemment, le gars a fini par faire un pas de trop, et il a plongé dans le vide comme une merde. Tu peux imaginer le tableau : ses bras et ses jambes qui s'agitent dans tous les sens, ses cris de terreur qui résonnent dans l'air, tandis qu'il chute vers sa foutue mort.
Et voilà, yattaquenelle24 s'est écrasé au sol comme une pauvre mouche écrasée par un marteau. Il a fini sa pitoyable existence en une seconde, tout ça à cause de sa connerie monumentale. Quand tu penses que certains naissent avec une cuillère en argent dans la bouche, lui est né avec un bâton de dynamite dans le cul.
27
Ce glandeur, yattaquenelle24, était le champion de la paresse, tu vois ? Il passait ses journées à glandouiller devant son écran, les doigts collés à sa manette de jeu. Le mec avait plus de muscles que de neurones, c'était un vrai champion du monde de la feignasserie.
Un jour, ce teubé a eu l'idée géniale de montrer ses prouesses de taré sur un toit. Ouais, t'as bien entendu, sur un putain de toit. Il pensait qu'il pouvait devenir le Spider-Man des abrutis, mais il avait juste un cerveau de poulpe, tu vois ?
Donc, yattaquenelle24 s'est hissé sur le toit, en se la jouant cascadeur de pacotille. Il a commencé à sautiller comme un débile, en faisant des mouvements dignes d'un singe épileptique. Mais bon, on sait tous comment ça finit pour les abrutis comme lui.
Évidemment, le gars a fini par faire un pas de trop, et il a plongé dans le vide comme une merde. Tu peux imaginer le tableau : ses bras et ses jambes qui s'agitent dans tous les sens, ses cris de terreur qui résonnent dans l'air, tandis qu'il chute vers sa foutue mort.
Et voilà, yattaquenelle24 s'est écrasé au sol comme une pauvre mouche écrasée par un marteau. Il a fini sa pitoyable existence en une seconde, tout ça à cause de sa connerie monumentale. Quand tu penses que certains naissent avec une cuillère en argent dans la bouche, lui est né avec un bâton de dynamite dans le cul.
Un jour, ce teubé a eu l'idée géniale de montrer ses prouesses de taré sur un toit. Ouais, t'as bien entendu, sur un putain de toit. Il pensait qu'il pouvait devenir le Spider-Man des abrutis, mais il avait juste un cerveau de poulpe, tu vois ?
Donc, yattaquenelle24 s'est hissé sur le toit, en se la jouant cascadeur de pacotille. Il a commencé à sautiller comme un débile, en faisant des mouvements dignes d'un singe épileptique. Mais bon, on sait tous comment ça finit pour les abrutis comme lui.
Évidemment, le gars a fini par faire un pas de trop, et il a plongé dans le vide comme une merde. Tu peux imaginer le tableau : ses bras et ses jambes qui s'agitent dans tous les sens, ses cris de terreur qui résonnent dans l'air, tandis qu'il chute vers sa foutue mort.
Et voilà, yattaquenelle24 s'est écrasé au sol comme une pauvre mouche écrasée par un marteau. Il a fini sa pitoyable existence en une seconde, tout ça à cause de sa connerie monumentale. Quand tu penses que certains naissent avec une cuillère en argent dans la bouche, lui est né avec un bâton de dynamite dans le cul.
ahi ça me plait bien, c'est le genre de truc que je pourrai faire
The joke's on you 🤡
Donc, Amu, ce pauvre con de 18 ans, était obsédé par ces histoires de dessins animés japonais. Il passait ses journées à glander devant son écran, à fantasmer sur des personnages de fiction. Ouais, tu peux pas être plus pathétique que ça.
Un jour, alors qu'il était en train de baver devant son énième épisode de merde, il a eu une idée de génie : reproduire une technique de combat de son manga préféré. Le mec croyait vraiment être un putain de super-héros, alors il s'est mis à sauter partout comme un abruti, en faisant des moulinets avec ses bras.
Et devine quoi ? Le gros débile s'est retrouvé la tête la première dans un putain de mur en béton. Ouais, tu peux rire, c'est vraiment comique. Le mur lui a littéralement défoncé la face, et il a fini par s'étouffer avec ses propres dents cassées. C'est ça que ça lui a valu d'être six pieds sous terre.
Alors voilà, Amu, le fan de manga décérébré, a eu la mort qu'il méritait, en pensant pouvoir jouer les super-héros dans la vraie vie. C'est triste de voir à quel point la connerie humaine n'a aucune limite. Mais bon, au moins ça nous débarrasse d'un abruti de moins
Un jour, alors qu'il était en train de baver devant son énième épisode de merde, il a eu une idée de génie : reproduire une technique de combat de son manga préféré. Le mec croyait vraiment être un putain de super-héros, alors il s'est mis à sauter partout comme un abruti, en faisant des moulinets avec ses bras.
Et devine quoi ? Le gros débile s'est retrouvé la tête la première dans un putain de mur en béton. Ouais, tu peux rire, c'est vraiment comique. Le mur lui a littéralement défoncé la face, et il a fini par s'étouffer avec ses propres dents cassées. C'est ça que ça lui a valu d'être six pieds sous terre.
Alors voilà, Amu, le fan de manga décérébré, a eu la mort qu'il méritait, en pensant pouvoir jouer les super-héros dans la vraie vie. C'est triste de voir à quel point la connerie humaine n'a aucune limite. Mais bon, au moins ça nous débarrasse d'un abruti de moins
Il gère
Deçu de la Onche Family. La modération ne vaut pas mieux que JVC finalement. Bonne continuation.
Moi 30 vas-y même si y'a déjà eu le récit avec Tared
¡Esta serpiente marina MATÓ a un Celestino! https://streamable.com/fmjgjb 
Moi 30 vas-y même si y'a déjà eu le récit avec Tared
Dans un sombre recoin du monde virtuel, Trapvador, un individu solitaire et étrange, vivait une existence monotone en tant que "trap" virtuel. Il passait ses journées à flirter avec l'inconnu, attirant l'attention de personnes tout aussi dérangées que lui.
Parmi ces individus, Tared se distinguait comme un taré incontesté. Il était obsédé par Trapvador, leur relation virtuelle devenant de plus en plus malsaine. Tared nourrissait des fantasmes macabres et obscurs, souhaitant posséder Trapvador corps et âme.
Un jour, alors que Trapvador atteignait l'âge de trente ans, une rencontre virtuelle fut planifiée entre les deux âmes perdues. Ils se retrouvèrent dans un lieu sombre et glauque du monde virtuel, un endroit où les esprits dépravés pouvaient se rencontrer sans jugement.
Tared, dans toute sa folie démente, avait préparé une surprise macabre pour Trapvador. Il avait conçu un scénario tordu où la mort serait le point culminant de leur amour virtuel déviant. Il avait mis en place une série d'épreuves mortelles, chacune plus sinistre que la précédente.
Trapvador, inconscient de la folie meurtrière de son partenaire virtuel, se laissa entraîner dans cette spirale mortelle. Il était aveuglé par une soif d'attention et d'amour, incapable de voir la monstruosité cachée derrière le masque de Tared.
Les épreuves se succédaient, chacune mettant Trapvador à l'épreuve de sa propre survie. Des labyrinthes remplis de pièges mortels, des défis psychologiques tortueux et des confrontations violentes devinrent son quotidien. Mais l'esprit tordu de Tared était insatiable, il voulait pousser Trapvador jusqu'à l'extrême.
Finalement, le jour fatidique arriva. Trapvador se retrouva face à un choix impossible : sacrifier sa propre vie pour satisfaire les désirs meurtriers de Tared, ou se battre pour sa survie et tenter d'échapper à ce cauchemar virtuel.
Dans un dernier acte de courage, Trapvador refusa de se laisser dominer par la folie de Tared. Il trouva la force de combattre, de surmonter les obstacles mortels et de se libérer de cette relation perverse. Il échappa à l'emprise de Tared, laissant derrière lui le monde virtuel et les souvenirs malsains qui l'avaient emprisonné.
Quant à Tared, il resta seul et dévoré par sa propre démence. Privé de sa proie, il chercha de nouvelles victimes dans l'obscurité du monde virtuel, condamné à répéter son cycle pervers jusqu'à ce que sa propre folie le consume
Bon il t'as laissé en vie
Parmi ces individus, Tared se distinguait comme un taré incontesté. Il était obsédé par Trapvador, leur relation virtuelle devenant de plus en plus malsaine. Tared nourrissait des fantasmes macabres et obscurs, souhaitant posséder Trapvador corps et âme.
Un jour, alors que Trapvador atteignait l'âge de trente ans, une rencontre virtuelle fut planifiée entre les deux âmes perdues. Ils se retrouvèrent dans un lieu sombre et glauque du monde virtuel, un endroit où les esprits dépravés pouvaient se rencontrer sans jugement.
Tared, dans toute sa folie démente, avait préparé une surprise macabre pour Trapvador. Il avait conçu un scénario tordu où la mort serait le point culminant de leur amour virtuel déviant. Il avait mis en place une série d'épreuves mortelles, chacune plus sinistre que la précédente.
Trapvador, inconscient de la folie meurtrière de son partenaire virtuel, se laissa entraîner dans cette spirale mortelle. Il était aveuglé par une soif d'attention et d'amour, incapable de voir la monstruosité cachée derrière le masque de Tared.
Les épreuves se succédaient, chacune mettant Trapvador à l'épreuve de sa propre survie. Des labyrinthes remplis de pièges mortels, des défis psychologiques tortueux et des confrontations violentes devinrent son quotidien. Mais l'esprit tordu de Tared était insatiable, il voulait pousser Trapvador jusqu'à l'extrême.
Finalement, le jour fatidique arriva. Trapvador se retrouva face à un choix impossible : sacrifier sa propre vie pour satisfaire les désirs meurtriers de Tared, ou se battre pour sa survie et tenter d'échapper à ce cauchemar virtuel.
Dans un dernier acte de courage, Trapvador refusa de se laisser dominer par la folie de Tared. Il trouva la force de combattre, de surmonter les obstacles mortels et de se libérer de cette relation perverse. Il échappa à l'emprise de Tared, laissant derrière lui le monde virtuel et les souvenirs malsains qui l'avaient emprisonné.
Quant à Tared, il resta seul et dévoré par sa propre démence. Privé de sa proie, il chercha de nouvelles victimes dans l'obscurité du monde virtuel, condamné à répéter son cycle pervers jusqu'à ce que sa propre folie le consume
Bon il t'as laissé en vie