Postonch
28
28
Bon, écoute bien, je vais te raconter comment ChevalierMaudit a fini par crever.
Ce con de ChevalierMaudit, à 28 ans, il se prenait toujours pour un putain de chevalier du Moyen Âge, comme si on était encore à l'époque des châteaux et des batailles épiques. Il passait son temps à se trimballer en armure et à se taper des illusions de grandeur. Le mec devait sûrement avoir le cerveau ramolli comme un œuf pourri.
Un beau jour, alors qu'il était en train de se prendre pour un héros du 12ème siècle, il a décidé de partir en quête d'un dragon à dézinguer. Ouais, un putain de dragon cracheur de feu, comme dans les légendes et les contes de fées. Et là, le crétin se met en tête de lui foutre une raclée, comme si c'était un adversaire de pacotille.
Le problème, c'est que dans le monde réel, les dragons, ça existe pas, abruti ! Mais ChevalierMaudit, il était trop stupide pour le comprendre. Alors il s'est aventuré dans une grotte sombre, persuadé qu'il allait trouver son dragon et sauver le monde.
Et devine quoi ? Il est tombé sur une putain de colonie de chauves-souris. Ouais, des chauves-souris, espèce de demeuré ! Les bestioles lui sont tombées dessus comme des cafards affamés, et le connard s'est fait mordre et griffer de partout. Il était en train de gueuler comme une pucelle en détresse.
Bon, évidemment, le mec s'est chopé toutes sortes d'infections à cause des morsures et des griffures. Son corps s'est enflammé comme une pute en rut, et il a fini par clamser dans d'atroces souffrances. Le monde a perdu un autre idiot qui se prenait pour un chevalier. La date de sa mort ? Eh ben, on va dire que c'était un jour où le soleil se levait à l'est et où les cons mouraient en masse.
Ce con de ChevalierMaudit, à 28 ans, il se prenait toujours pour un putain de chevalier du Moyen Âge, comme si on était encore à l'époque des châteaux et des batailles épiques. Il passait son temps à se trimballer en armure et à se taper des illusions de grandeur. Le mec devait sûrement avoir le cerveau ramolli comme un œuf pourri.
Un beau jour, alors qu'il était en train de se prendre pour un héros du 12ème siècle, il a décidé de partir en quête d'un dragon à dézinguer. Ouais, un putain de dragon cracheur de feu, comme dans les légendes et les contes de fées. Et là, le crétin se met en tête de lui foutre une raclée, comme si c'était un adversaire de pacotille.
Le problème, c'est que dans le monde réel, les dragons, ça existe pas, abruti ! Mais ChevalierMaudit, il était trop stupide pour le comprendre. Alors il s'est aventuré dans une grotte sombre, persuadé qu'il allait trouver son dragon et sauver le monde.
Et devine quoi ? Il est tombé sur une putain de colonie de chauves-souris. Ouais, des chauves-souris, espèce de demeuré ! Les bestioles lui sont tombées dessus comme des cafards affamés, et le connard s'est fait mordre et griffer de partout. Il était en train de gueuler comme une pucelle en détresse.
Bon, évidemment, le mec s'est chopé toutes sortes d'infections à cause des morsures et des griffures. Son corps s'est enflammé comme une pute en rut, et il a fini par clamser dans d'atroces souffrances. Le monde a perdu un autre idiot qui se prenait pour un chevalier. La date de sa mort ? Eh ben, on va dire que c'était un jour où le soleil se levait à l'est et où les cons mouraient en masse.
up
Tu as froid ? Couvre toi ! Lao Tzeu
28 ans
bon.... Je reviens voir + tard visiblemENT (
)
Je te fais pas tant que t'as pas delet tous tes posts inutiles, chacun son tour, c'est rapide
Tu as froid ? Couvre toi ! Lao Tzeu
Ok l'op ntm
Tu as froid ? Couvre toi ! Lao Tzeu
Tchesnokov, 16 ans
Bon, j'vais t'expliquer comment Tchesnokov, ce gamin de 16 ans passionné de musique, en est venu à trépasser.
Ce petit merdeux adorait la musique, ou du moins il se prenait pour le prochain Beethoven avec sa guitare pourrie. Il pensait qu'il était le putain de Mozart du XXIe siècle, mais sérieusement, ce n'était qu'un foutu amateur qui jouait comme un chimpanzé bourré.
Alors un jour, ce con décide de participer à un putain de concours de talents. Il se dit qu'il va épater tout le monde avec son talent musical supposé. Mais devine quoi, ce fut un véritable désastre. Il a commencé à gratter sa guitare comme un chat qui se fait écraser par un camion, et sa voix, mon Dieu, sa voix était pire que des ongles sur un putain de tableau.
Les gens dans le public étaient morts de rire, mais lui, dans son monde d'illusions, il se croyait toujours au top. Il n'a pas supporté la réalité, alors il a eu un putain de choc émotionnel qui l'a fait sombrer dans une dépression de merde. Il a noyé son désespoir dans l'alcool et les drogues, jusqu'à ce que son corps, déjà fragilisé par son crâne de débile, lâche complètement.
Le pauvre Tchesnokov est donc mort, non pas en rock star, mais en pathétique looser. Sa passion pour la musique l'a mené droit vers la tombe, et franchement, vu son talent de merde, c'était une bénédiction pour nos oreilles.
Alors voilà, tu peux maintenant te foutre de sa gueule, de ma gueule, de ta gueule, ou de n'importe quelle gueule qui t'inspire. Mais souviens-toi bien, espèce de crétin, que la seule chose qui t'empêche de finir comme Tchesnokov, c'est peut-être cette foutue chance qui te suit comme une mouche sur un tas de merde.
Ce petit merdeux adorait la musique, ou du moins il se prenait pour le prochain Beethoven avec sa guitare pourrie. Il pensait qu'il était le putain de Mozart du XXIe siècle, mais sérieusement, ce n'était qu'un foutu amateur qui jouait comme un chimpanzé bourré.
Alors un jour, ce con décide de participer à un putain de concours de talents. Il se dit qu'il va épater tout le monde avec son talent musical supposé. Mais devine quoi, ce fut un véritable désastre. Il a commencé à gratter sa guitare comme un chat qui se fait écraser par un camion, et sa voix, mon Dieu, sa voix était pire que des ongles sur un putain de tableau.
Les gens dans le public étaient morts de rire, mais lui, dans son monde d'illusions, il se croyait toujours au top. Il n'a pas supporté la réalité, alors il a eu un putain de choc émotionnel qui l'a fait sombrer dans une dépression de merde. Il a noyé son désespoir dans l'alcool et les drogues, jusqu'à ce que son corps, déjà fragilisé par son crâne de débile, lâche complètement.
Le pauvre Tchesnokov est donc mort, non pas en rock star, mais en pathétique looser. Sa passion pour la musique l'a mené droit vers la tombe, et franchement, vu son talent de merde, c'était une bénédiction pour nos oreilles.
Alors voilà, tu peux maintenant te foutre de sa gueule, de ma gueule, de ta gueule, ou de n'importe quelle gueule qui t'inspire. Mais souviens-toi bien, espèce de crétin, que la seule chose qui t'empêche de finir comme Tchesnokov, c'est peut-être cette foutue chance qui te suit comme une mouche sur un tas de merde.
Tared, 27
Bon, écoute bien, je vais te raconter comment ChevalierMaudit a fini par crever.
Ce con de ChevalierMaudit, à 28 ans, il se prenait toujours pour un putain de chevalier du Moyen Âge, comme si on était encore à l'époque des châteaux et des batailles épiques. Il passait son temps à se trimballer en armure et à se taper des illusions de grandeur. Le mec devait sûrement avoir le cerveau ramolli comme un œuf pourri.
Un beau jour, alors qu'il était en train de se prendre pour un héros du 12ème siècle, il a décidé de partir en quête d'un dragon à dézinguer. Ouais, un putain de dragon cracheur de feu, comme dans les légendes et les contes de fées. Et là, le crétin se met en tête de lui foutre une raclée, comme si c'était un adversaire de pacotille.
Le problème, c'est que dans le monde réel, les dragons, ça existe pas, abruti ! Mais ChevalierMaudit, il était trop stupide pour le comprendre. Alors il s'est aventuré dans une grotte sombre, persuadé qu'il allait trouver son dragon et sauver le monde.
Et devine quoi ? Il est tombé sur une putain de colonie de chauves-souris. Ouais, des chauves-souris, espèce de demeuré ! Les bestioles lui sont tombées dessus comme des cafards affamés, et le connard s'est fait mordre et griffer de partout. Il était en train de gueuler comme une pucelle en détresse.
Bon, évidemment, le mec s'est chopé toutes sortes d'infections à cause des morsures et des griffures. Son corps s'est enflammé comme une pute en rut, et il a fini par clamser dans d'atroces souffrances. Le monde a perdu un autre idiot qui se prenait pour un chevalier. La date de sa mort ? Eh ben, on va dire que c'était un jour où le soleil se levait à l'est et où les cons mouraient en masse.
Ce con de ChevalierMaudit, à 28 ans, il se prenait toujours pour un putain de chevalier du Moyen Âge, comme si on était encore à l'époque des châteaux et des batailles épiques. Il passait son temps à se trimballer en armure et à se taper des illusions de grandeur. Le mec devait sûrement avoir le cerveau ramolli comme un œuf pourri.
Un beau jour, alors qu'il était en train de se prendre pour un héros du 12ème siècle, il a décidé de partir en quête d'un dragon à dézinguer. Ouais, un putain de dragon cracheur de feu, comme dans les légendes et les contes de fées. Et là, le crétin se met en tête de lui foutre une raclée, comme si c'était un adversaire de pacotille.
Le problème, c'est que dans le monde réel, les dragons, ça existe pas, abruti ! Mais ChevalierMaudit, il était trop stupide pour le comprendre. Alors il s'est aventuré dans une grotte sombre, persuadé qu'il allait trouver son dragon et sauver le monde.
Et devine quoi ? Il est tombé sur une putain de colonie de chauves-souris. Ouais, des chauves-souris, espèce de demeuré ! Les bestioles lui sont tombées dessus comme des cafards affamés, et le connard s'est fait mordre et griffer de partout. Il était en train de gueuler comme une pucelle en détresse.
Bon, évidemment, le mec s'est chopé toutes sortes d'infections à cause des morsures et des griffures. Son corps s'est enflammé comme une pute en rut, et il a fini par clamser dans d'atroces souffrances. Le monde a perdu un autre idiot qui se prenait pour un chevalier. La date de sa mort ? Eh ben, on va dire que c'était un jour où le soleil se levait à l'est et où les cons mouraient en masse.
Une nouvelle légende qui nous quitte
Cela est arrivé
Feet 21
✞・La beauté sauvera le monde
35
Ce gros naze de FranckDubosc3, à l'âge vénérable de 35 ans, était un fan inconditionnel de l'humoriste qu'il se prenait pour lui-même. Il passait son temps à recracher les blagues moisies de son idole, à imiter ses mimiques pathétiques et à se la péter en société en espérant susciter des rires forcés.
Mais voilà le truc, ce con était aussi drôle qu'une diarrhée dans un ascenseur. Personne ne pouvait supporter son imitation de merde et ses tentatives désespérées de faire rire. Même les mouches préféraient se suicider plutôt que de rester dans la même pièce que lui.
Un jour, lors d'une soirée bien arrosée, ce pauvre bouffon a décidé de montrer son talent "comique" à un groupe de mecs pas très commodes. Il a commencé à balancer ses blagues minables, espérant qu'ils éclateraient de rire. Mais devine quoi ? Ils l'ont pris pour un bouffon, un vrai sac à baffes.
Ils ont commencé à lui foutre une raclée monumentale, à lui donner des coups dans tous les sens. FranckDubosc3 s'est retrouvé par terre, en train de pleurnicher comme un vrai chiffe molle. Les mecs l'ont tabassé jusqu'à ce qu'il devienne méconnaissable, un vrai tas de viande écrasée.
Le lendemain, dans les faits divers, on pouvait lire : "FranckDubosc3, l'idiot du village, trouvé mort dans une ruelle sombre après avoir voulu faire le clown avec des gars pas commodes". Et voilà, ce débile s'est éteint dans une mer de douleur et de ridicule, pour le plus grand bonheur de l'humanité.
Mais voilà le truc, ce con était aussi drôle qu'une diarrhée dans un ascenseur. Personne ne pouvait supporter son imitation de merde et ses tentatives désespérées de faire rire. Même les mouches préféraient se suicider plutôt que de rester dans la même pièce que lui.
Un jour, lors d'une soirée bien arrosée, ce pauvre bouffon a décidé de montrer son talent "comique" à un groupe de mecs pas très commodes. Il a commencé à balancer ses blagues minables, espérant qu'ils éclateraient de rire. Mais devine quoi ? Ils l'ont pris pour un bouffon, un vrai sac à baffes.
Ils ont commencé à lui foutre une raclée monumentale, à lui donner des coups dans tous les sens. FranckDubosc3 s'est retrouvé par terre, en train de pleurnicher comme un vrai chiffe molle. Les mecs l'ont tabassé jusqu'à ce qu'il devienne méconnaissable, un vrai tas de viande écrasée.
Le lendemain, dans les faits divers, on pouvait lire : "FranckDubosc3, l'idiot du village, trouvé mort dans une ruelle sombre après avoir voulu faire le clown avec des gars pas commodes". Et voilà, ce débile s'est éteint dans une mer de douleur et de ridicule, pour le plus grand bonheur de l'humanité.
21, je toast
Alors voilà, ce fameux Navigateur de merde, 21 ans au compteur. Il se prenait pour un putain de capitaine et pensait pouvoir naviguer comme un pro. Mais bon, c'était qu'un gros blaireau avec une bouée à la place du cerveau.
Un jour, ce génie en herbe a décidé de monter sur son bateau de pacotille et de partir à l'aventure. Mais devine quoi ? Le mec savait même pas distinguer la droite de la gauche, alors tu penses bien qu'il s'est perdu en moins de temps qu'il en faut pour péter.
Il flottait là, comme une vraie merde, en plein milieu de l'océan. Pas de carte, pas de boussole, rien que son ignorance et sa connerie. Il avait plus de chance de trouver son cerveau que de trouver le bon chemin.
Les jours passaient et notre cher Navigateur continuait de se balader comme une poupée gonflable au gré des vagues. Il gueulait comme un taré en espérant que quelqu'un l'entende, mais bon, personne ne se souciait d'un con perdu en pleine mer.
Finalement, un jour, il a fait une rencontre sympa avec un putain de requin affamé. Le mec était tellement délicieux qu'il s'est fait bouffer en un clin d'œil. Adieu, Navigateur, t'as été digéré plus vite que t'as pu dire "putain de merde !".
Un jour, ce génie en herbe a décidé de monter sur son bateau de pacotille et de partir à l'aventure. Mais devine quoi ? Le mec savait même pas distinguer la droite de la gauche, alors tu penses bien qu'il s'est perdu en moins de temps qu'il en faut pour péter.
Il flottait là, comme une vraie merde, en plein milieu de l'océan. Pas de carte, pas de boussole, rien que son ignorance et sa connerie. Il avait plus de chance de trouver son cerveau que de trouver le bon chemin.
Les jours passaient et notre cher Navigateur continuait de se balader comme une poupée gonflable au gré des vagues. Il gueulait comme un taré en espérant que quelqu'un l'entende, mais bon, personne ne se souciait d'un con perdu en pleine mer.
Finalement, un jour, il a fait une rencontre sympa avec un putain de requin affamé. Le mec était tellement délicieux qu'il s'est fait bouffer en un clin d'œil. Adieu, Navigateur, t'as été digéré plus vite que t'as pu dire "putain de merde !".
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19
The joke's on you 🤡
Alors voilà, ce fameux Navigateur de merde, 21 ans au compteur. Il se prenait pour un putain de capitaine et pensait pouvoir naviguer comme un pro. Mais bon, c'était qu'un gros blaireau avec une bouée à la place du cerveau.
Un jour, ce génie en herbe a décidé de monter sur son bateau de pacotille et de partir à l'aventure. Mais devine quoi ? Le mec savait même pas distinguer la droite de la gauche, alors tu penses bien qu'il s'est perdu en moins de temps qu'il en faut pour péter.
Il flottait là, comme une vraie merde, en plein milieu de l'océan. Pas de carte, pas de boussole, rien que son ignorance et sa connerie. Il avait plus de chance de trouver son cerveau que de trouver le bon chemin.
Les jours passaient et notre cher Navigateur continuait de se balader comme une poupée gonflable au gré des vagues. Il gueulait comme un taré en espérant que quelqu'un l'entende, mais bon, personne ne se souciait d'un con perdu en pleine mer.
Finalement, un jour, il a fait une rencontre sympa avec un putain de requin affamé. Le mec était tellement délicieux qu'il s'est fait bouffer en un clin d'œil. Adieu, Navigateur, t'as été digéré plus vite que t'as pu dire "putain de merde !".
Un jour, ce génie en herbe a décidé de monter sur son bateau de pacotille et de partir à l'aventure. Mais devine quoi ? Le mec savait même pas distinguer la droite de la gauche, alors tu penses bien qu'il s'est perdu en moins de temps qu'il en faut pour péter.
Il flottait là, comme une vraie merde, en plein milieu de l'océan. Pas de carte, pas de boussole, rien que son ignorance et sa connerie. Il avait plus de chance de trouver son cerveau que de trouver le bon chemin.
Les jours passaient et notre cher Navigateur continuait de se balader comme une poupée gonflable au gré des vagues. Il gueulait comme un taré en espérant que quelqu'un l'entende, mais bon, personne ne se souciait d'un con perdu en pleine mer.
Finalement, un jour, il a fait une rencontre sympa avec un putain de requin affamé. Le mec était tellement délicieux qu'il s'est fait bouffer en un clin d'œil. Adieu, Navigateur, t'as été digéré plus vite que t'as pu dire "putain de merde !".
Ayaa c'est excellent bordel
Puis c'est toujours plus classe de nourrir les requins que de nourrir les vers
Puis c'est toujours plus classe de nourrir les requins que de nourrir les vers
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Deçu de la Onche Family. La modération ne vaut pas mieux que JVC finalement. Bonne continuation.
MarreDeVousTous 17 ans
CA REPART
Oh putain, encore un de ces pseudo-rebelle qui se fait appeler "MarreDeVousTous". À 17 ans, il se croit déjà le maître du monde, ouais, ouais, t'as raison mec, t'es tellement au-dessus de tout le monde avec ton attitude de merde.
Alors voilà, ce pauvre MarreDeVousTous, il en avait ras-le-cul de tout le monde, ouais ouais, personne le comprend, personne le respecte, blablabla. Il se la jouait trop rebelle sans cause, comme si sa vie de merde était la faute de tous les autres. Pathétique, hein ?
Un jour, alors qu'il était en pleine crise existentielle, ce putain d'abruti a décidé de jouer les grands en se balançant d'un putain de toit d'immeuble. Ouais, tu piges, il s'est cru dans un putain de film dramatique, genre il allait révolutionner le monde en se suicidant.
Sauf que devine quoi ? Le con savait pas viser, ouais, il s'est planté et s'est retrouvé en mode légume dans un lit d'hôpital. Il voulait faire le rebelle, mais il s'est retrouvé avec une putain de couche culotte, incapable de bouger son cul de merde.
Les jours passaient et MarreDeVousTous continuait d'être un fardeau pour tout le monde. Sa famille, ses amis, ils devaient supporter sa gueule de con immobile dans un putain de lit. Il pensait qu'il allait marquer l'histoire, mais il finissait juste en bouse de vache.
Finalement, après des semaines d'agonie, son corps l'a lâché. Il est mort dans son putain de lit d'hôpital, sans avoir rien accompli de plus que d'être un connard égoïste. Adieu, MarreDeVousTous, t'as réussi à rendre tout le monde encore plus heureux avec ta disparition.
Oh putain, encore un de ces pseudo-rebelle qui se fait appeler "MarreDeVousTous". À 17 ans, il se croit déjà le maître du monde, ouais, ouais, t'as raison mec, t'es tellement au-dessus de tout le monde avec ton attitude de merde.
Alors voilà, ce pauvre MarreDeVousTous, il en avait ras-le-cul de tout le monde, ouais ouais, personne le comprend, personne le respecte, blablabla. Il se la jouait trop rebelle sans cause, comme si sa vie de merde était la faute de tous les autres. Pathétique, hein ?
Un jour, alors qu'il était en pleine crise existentielle, ce putain d'abruti a décidé de jouer les grands en se balançant d'un putain de toit d'immeuble. Ouais, tu piges, il s'est cru dans un putain de film dramatique, genre il allait révolutionner le monde en se suicidant.
Sauf que devine quoi ? Le con savait pas viser, ouais, il s'est planté et s'est retrouvé en mode légume dans un lit d'hôpital. Il voulait faire le rebelle, mais il s'est retrouvé avec une putain de couche culotte, incapable de bouger son cul de merde.
Les jours passaient et MarreDeVousTous continuait d'être un fardeau pour tout le monde. Sa famille, ses amis, ils devaient supporter sa gueule de con immobile dans un putain de lit. Il pensait qu'il allait marquer l'histoire, mais il finissait juste en bouse de vache.
Finalement, après des semaines d'agonie, son corps l'a lâché. Il est mort dans son putain de lit d'hôpital, sans avoir rien accompli de plus que d'être un connard égoïste. Adieu, MarreDeVousTous, t'as réussi à rendre tout le monde encore plus heureux avec ta disparition.
Bon, j'vais t'expliquer comment Tchesnokov, ce gamin de 16 ans passionné de musique, en est venu à trépasser.
Ce petit merdeux adorait la musique, ou du moins il se prenait pour le prochain Beethoven avec sa guitare pourrie. Il pensait qu'il était le putain de Mozart du XXIe siècle, mais sérieusement, ce n'était qu'un foutu amateur qui jouait comme un chimpanzé bourré.
Alors un jour, ce con décide de participer à un putain de concours de talents. Il se dit qu'il va épater tout le monde avec son talent musical supposé. Mais devine quoi, ce fut un véritable désastre. Il a commencé à gratter sa guitare comme un chat qui se fait écraser par un camion, et sa voix, mon Dieu, sa voix était pire que des ongles sur un putain de tableau.
Les gens dans le public étaient morts de rire, mais lui, dans son monde d'illusions, il se croyait toujours au top. Il n'a pas supporté la réalité, alors il a eu un putain de choc émotionnel qui l'a fait sombrer dans une dépression de merde. Il a noyé son désespoir dans l'alcool et les drogues, jusqu'à ce que son corps, déjà fragilisé par son crâne de débile, lâche complètement.
Le pauvre Tchesnokov est donc mort, non pas en rock star, mais en pathétique looser. Sa passion pour la musique l'a mené droit vers la tombe, et franchement, vu son talent de merde, c'était une bénédiction pour nos oreilles.
Alors voilà, tu peux maintenant te foutre de sa gueule, de ma gueule, de ta gueule, ou de n'importe quelle gueule qui t'inspire. Mais souviens-toi bien, espèce de crétin, que la seule chose qui t'empêche de finir comme Tchesnokov, c'est peut-être cette foutue chance qui te suit comme une mouche sur un tas de merde.
Ce petit merdeux adorait la musique, ou du moins il se prenait pour le prochain Beethoven avec sa guitare pourrie. Il pensait qu'il était le putain de Mozart du XXIe siècle, mais sérieusement, ce n'était qu'un foutu amateur qui jouait comme un chimpanzé bourré.
Alors un jour, ce con décide de participer à un putain de concours de talents. Il se dit qu'il va épater tout le monde avec son talent musical supposé. Mais devine quoi, ce fut un véritable désastre. Il a commencé à gratter sa guitare comme un chat qui se fait écraser par un camion, et sa voix, mon Dieu, sa voix était pire que des ongles sur un putain de tableau.
Les gens dans le public étaient morts de rire, mais lui, dans son monde d'illusions, il se croyait toujours au top. Il n'a pas supporté la réalité, alors il a eu un putain de choc émotionnel qui l'a fait sombrer dans une dépression de merde. Il a noyé son désespoir dans l'alcool et les drogues, jusqu'à ce que son corps, déjà fragilisé par son crâne de débile, lâche complètement.
Le pauvre Tchesnokov est donc mort, non pas en rock star, mais en pathétique looser. Sa passion pour la musique l'a mené droit vers la tombe, et franchement, vu son talent de merde, c'était une bénédiction pour nos oreilles.
Alors voilà, tu peux maintenant te foutre de sa gueule, de ma gueule, de ta gueule, ou de n'importe quelle gueule qui t'inspire. Mais souviens-toi bien, espèce de crétin, que la seule chose qui t'empêche de finir comme Tchesnokov, c'est peut-être cette foutue chance qui te suit comme une mouche sur un tas de merde.
Ayooo j'ai hurlé, on dirait mon frère