petite blague , petite babe

Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."

« Maman, je suis juif ou arabe?

-Je suis algérienne et ton père est juif, donc les deux, pourquoi tu me demande cela?

-C’est parce qu’il y a un scooter là bas et j’hésite entre le voler ou le vendre »

Une petite fille arrive à l'école avec un énorme bandage autour de la tête. Interpellée la maîtresse lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé ?!

- Une abeille m'a piquée..

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre!

- Papa l'a tuée avec une pelle !

A l'incineration d'un homme, on place le defund dans un cercueil, et on le met au feu
Mystère le cercueil brûle mais le corps reste intacte.
On le met dans un autre cerceuil et le remat au feu.
Le cercueil brule mais le corps reste une fois e plus intcate.
Tout le monde est surpris sauf sa veuve qui déclare:
-Ca ne me surprend pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Halloween : Livraison à domicile pour pédophiles.

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Chérie tu voudrait être comment pour Halloween ?

-Célibataire .....

Un chauffeur de taxi rammasse sur la route une Bonne Soeur pour la première fois de sa vie. La Bonne Soeur monte dans le taxi et remarque que le chauffeur est jeune et vraiment beau, et qu'il n'arrête pas de la regarder. Alors la Bonne Soeur lui demande pourquoi il n'arrête pas de lui jetter des regards :

-J'ai une question ma Soeur... Mais je ne veux pas vous offenser.

Elle répond :

-Allez-y jeune homme. J'ai été une Bonne Soeur toute ma vie et j'ai entendu beaucoup de confessions de toutes sortes... Alors je suis certaine que vous n'allez pas m'offenser.

-Bon... OK. J'ai toujours eu le fantasme d'embrasser une Bonne Soeur.

Elle répond :

-Pour que vous puissez faire cela, vous devez :

De 1 : Être célibataire ;

De 2 : Être catholique.

Le chauffeur de taxi, exité, lui répond :

-Oui, je suis célibataire et je suis catholique !!

-OK, dit-elle, rangez-vous dans l'accotement.

Alors le jeune chauffeur de taxi réalise son fantasme et lui donne un baiser tellement intense et passioné qui aurait faire rougir n'importe qui.

Quand ils reprennent la route, le chauffeur commence à pleurer.

La Bonne Soeur :

-Mais qu'est-ce qui se passe ?

Le chauffeur de taxi :

-Pardonnez-moi ma soeur. J'ai péché. Je vous ai menti, je suis en couple et je ne suis pas catholique.

La Bonne Soeur répond :

-Heh heh heh, c'est OK. Je m'appelle Steve et je vais à un party pour l'Halloween.

C'est deux potes qui discutent. L'un dit à l'autre:

-Tu sais jouer le basketball?

-Non

-Tu l'aimes quand-même? Tu le regardes?

-Non plus!

-Et le football?

-Ça ne m'intéresse pas

-Waouh! tu t'y connais quand-même en voiture? Réparer, customiser...

-C'est pas trop mon beurre

-Non mais t'es un gars ou une gonzesse?

-Ça dépend! ta meuf, elle est hétéro ou lesbienne?

Deux amis discutent autour d'un café quand l'un demande à l'autre:
-Au fait dis moi, tu fumes ?
-Oui.
- Combien de paquets par jours ?
-4 paquets
- Le prix d'un paquet ?
-6,50€
-Et tu fumes depuis combien de temps ?
- 20 ans.
-Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 pars jours, donc envrion 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
-Oui.
- Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
-Oui..
- Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
-Sûrement.. et toi tu fumes ?
-Bien sur que non !
- Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!