petite blague , petite babe

et parce que l'art est important

Une emmerdeuse demande à son mari :

- Dis-moi sincèrement, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?

- Ben non.

- Dis-moi la vérité, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?

- Mais enfin, non ! Je t'ai dit non !

- Je veux que tu me dises la vérité. Est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?

- Je te jure que non. Tu es la première !

C'est un mec qui raconte à son pote:

"Oh je sais pas si je te l'ai dit, mais j'ai rencontré ma femme dans une partouze."

"Ah ouais génial. Ça devrait être amusant."

"Pas vraiment: ce soir-là elle était censée rester à la maison avec les gosses".

Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme :

- Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui..

- Oh non, mais pourquoi ?

- J'ai juste mis ma bite dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait..

- Ahah c'est bizarre mais ok. Et il est arrivé quoi au truc qui lave les verres ?

- Bah elle s'est fait virer aussi tient !

Un homme veut perdre du poid de façon désespérée, il a tout tenté il décide donc de se rendre dans une entreprise spécialisée

Il arrive et demande : "bonjour quels sont vos programmes ?"

La caissière lui répond : "nous avons trois programmes : un à 100 euros, garantie perte de trois kilos/ un second à 300 euros, garanti cette fois perte de 5 kilos et un dernier à 1000 euros avec une perte minimum de 15 kilos en une séance !"

L'homme hésitant décide de tester et paie la séance la moins chère, on l'emmène dans une salle avec au centre de celle-ci une magnifique femme extrêmement bien gaulée et lui dit ''salut moi c'est Thérèse si tu m'attrape tu m'baise !"

Deux heures plus tard, il sort épuisé d'avoir autant couru, mais l'effort paie, Le lendemain il a perdu 6 Kilos !

Il se rue à la boutique et s'empresse de prendre l'offre à 300 euros, on l'emmène dans une autre salle avec cette fois-ci une femme encore plus bandante que la précédente qui lui dit ''Salut moi c'est Lilou, si tu m'attrape tu m'pète le trou !"

Trois heures plus tard il sort plus épuisé que jamais et attend le lendemain avant de se peser et -7 kilos !!!

Étant encore trop lourd à son goût, il ne vois pas d'autre solution que de financer la dernière option, il retourne sur place, paie et est emmené dans une salle avec les lumières éteintes, il allume la lumière... et vois un grand homme noir, nu qui lui dit:

"Salut moi c'est Ursule si j't'attrape j't'encule !"

ELLE:Quel age a ta copine?

MOI:42 ans pourquoi?

ELLE:ça pourrait etre ta mère

MOI: Oui sauf que c'est la tienne

Deux mecs en prison :

Pourquoi t'est la toi ?

-j'ai tué 46 personnes et toi pourquoi t'est la ?

-j'ai enc*ler un poussin

-Depuis quand on enferme des zoophiles

-ba j'étais coach de foot

Un clochard s'est endormi au milieu de la rue. Un pd passe et il profite que personne ne le voie pour baisser le pantalon du type et pour l'enculer. Quand il a fini, il lui laisse 100 balles. Le matin, le clochard se réveille et il voit le billet.
- Ouaaaaaaa trop cool
Il prend l'argent et va dans une épicerie.
- Mets moi pour 100 balles de bière!
Toute la journée le clochard boit. Arrive le soir et il est tellement torché qu'il s'endort. Le même pd revient et l'encule de nouveau. Le manège se répète pendant une semaine. Une semaine plus tard, le clochard revient dans l'épicerie et quand l'épicier le voit arriver il lui balance
- Laisse moi deviner! Je te mets pour 100 balles de bière.
- Non. Donne-moi du vin, ta bière me donne mal au cul

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec........ une maladie venerienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son penis.

-Écoutez docteur, cela m'est arrivé après avoir manger de la viande avarié !

Le docteur, n'étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

-Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines.

3 semaine plus tard le curé revient et explique au docteur qu'il a suivi ce qu'il devait faire et qu'il se sent mieux

Le médecin lui tend une boîte de préservatifs en tout en disant :

-Lorsque vous remangerez de la viande avarié, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette