Ce sujet a été résolu
Moins d’une semaine après son retour de la maternité, une jeune femme est réveillée par son mari, à 3 heures du matin.
- Chérie, réveille-toi, le petit pleure encore !
Épuisée, la maman se lève en soupirant :
- C’est bon, je vais aller le changer.
- Ça, c’est une bonne idée. Et ramènes-en un qui casse moins les couilles !
- Chérie, réveille-toi, le petit pleure encore !
Épuisée, la maman se lève en soupirant :
- C’est bon, je vais aller le changer.
- Ça, c’est une bonne idée. Et ramènes-en un qui casse moins les couilles !
il y a 2 ans
Une blonde raconte :
- J'avais 15 ans, c'était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant que j'en suçais un, l'autre me...
Le directeur des ressources humaines la coupe :
- Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !
- J'avais 15 ans, c'était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant que j'en suçais un, l'autre me...
Le directeur des ressources humaines la coupe :
- Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !
il y a 2 ans
Très bon topic
C'est l'hiver en Finlande dans une caserne. Le capitaine n'arrive pas à dormir alors il aligne tous les soldats dans la cour.
- Mettez vous tous à poil! On va voir si vous êtes durs.
Le capitaine chope une cravache et marche dans les rangs. D'un coup, il frappe le torse d'un soldat.
-Est-ce que tu as mal?
- Non
- Pourquoi?
- Parce que je suis soldat de l'armée finlandaise.
- C'est bien
Il avance de nouveau et frappe le bide d'un gars.
-Est-ce que tu as mal?
- Non
- Pourquoi?
- Parce que je suis soldat de l'armée finlandaise.
- C'est bien
Il avance vers un 3ème gars et là... une grande bite tendue l'attend. Sans hésiter il frappe. Rien. Il frappe plus fort. Rien.
- Est-ce que tu as mal.
- Non.
- Pourquoi?
- Parce que c'est celle du gars de derrière
C'est l'hiver en Finlande dans une caserne. Le capitaine n'arrive pas à dormir alors il aligne tous les soldats dans la cour.
- Mettez vous tous à poil! On va voir si vous êtes durs.
Le capitaine chope une cravache et marche dans les rangs. D'un coup, il frappe le torse d'un soldat.
-Est-ce que tu as mal?
- Non
- Pourquoi?
- Parce que je suis soldat de l'armée finlandaise.
- C'est bien
Il avance de nouveau et frappe le bide d'un gars.
-Est-ce que tu as mal?
- Non
- Pourquoi?
- Parce que je suis soldat de l'armée finlandaise.
- C'est bien
Il avance vers un 3ème gars et là... une grande bite tendue l'attend. Sans hésiter il frappe. Rien. Il frappe plus fort. Rien.
- Est-ce que tu as mal.
- Non.
- Pourquoi?
- Parce que c'est celle du gars de derrière
il y a 2 ans
booster_gold_
2 ans
Un avion de ligne s’écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit :
– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…
– Ben, moi aussi, répond l’autre. Allons trouver l’hôtesse !
Ils vont trouver l’hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu’elle comprend, qu’elle aussi a des envies et accepte.
– D’accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l’hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit:
– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…
– Ben, moi aussi, répond l’autre. Mais, comment faire ?
– Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
– OK, répond l’autre.
Un mois passe… Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l’autre :
– Ecoute, c’est vraiment pas mon truc, tu sais…
– Moi non plus, répond l’autre.
– Bon,… on l’enterre !
– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…
– Ben, moi aussi, répond l’autre. Allons trouver l’hôtesse !
Ils vont trouver l’hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu’elle comprend, qu’elle aussi a des envies et accepte.
– D’accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l’hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit:
– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…
– Ben, moi aussi, répond l’autre. Mais, comment faire ?
– Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
– OK, répond l’autre.
Un mois passe… Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l’autre :
– Ecoute, c’est vraiment pas mon truc, tu sais…
– Moi non plus, répond l’autre.
– Bon,… on l’enterre !
Ca me rappelle
Un type fait naufrage sur une île déserte. Il lui reste de la bouffe, une chèvre et un chien. Au début, le type s'arrange pour survivre, mais au bout d'un mois, il est trop en manque, alors il s'approche de la chèvre pour la passer à la broche. Seulement voilà, le chien monte la garde et il essaie de mordre la main du gars. Et à chaque fois qu'il tente, il obtient le même résultat.
Un mois plus tard, une femme magnifique s'échoue sur la plage, inconsciente. Le gars va la tirer de l'eau et lui fait du bouche à bouche. Elle est sauvée!
- Oh mon sauveur! Demande-moi ce que tu veux!
- Est-ce que tu pourrais aller promener le chien pendant une heure?
Un type fait naufrage sur une île déserte. Il lui reste de la bouffe, une chèvre et un chien. Au début, le type s'arrange pour survivre, mais au bout d'un mois, il est trop en manque, alors il s'approche de la chèvre pour la passer à la broche. Seulement voilà, le chien monte la garde et il essaie de mordre la main du gars. Et à chaque fois qu'il tente, il obtient le même résultat.
Un mois plus tard, une femme magnifique s'échoue sur la plage, inconsciente. Le gars va la tirer de l'eau et lui fait du bouche à bouche. Elle est sauvée!
- Oh mon sauveur! Demande-moi ce que tu veux!
- Est-ce que tu pourrais aller promener le chien pendant une heure?
il y a 2 ans
Ca me rappelle
Un type fait naufrage sur une île déserte. Il lui reste de la bouffe, une chèvre et un chien. Au début, le type s'arrange pour survivre, mais au bout d'un mois, il est trop en manque, alors il s'approche de la chèvre pour la passer à la broche. Seulement voilà, le chien monte la garde et il essaie de mordre la main du gars. Et à chaque fois qu'il tente, il obtient le même résultat.
Un mois plus tard, une femme magnifique s'échoue sur la plage, inconsciente. Le gars va la tirer de l'eau et lui fait du bouche à bouche. Elle est sauvée!
- Oh mon sauveur! Demande-moi ce que tu veux!
- Est-ce que tu pourrais aller promener le chien pendant une heure?
Un type fait naufrage sur une île déserte. Il lui reste de la bouffe, une chèvre et un chien. Au début, le type s'arrange pour survivre, mais au bout d'un mois, il est trop en manque, alors il s'approche de la chèvre pour la passer à la broche. Seulement voilà, le chien monte la garde et il essaie de mordre la main du gars. Et à chaque fois qu'il tente, il obtient le même résultat.
Un mois plus tard, une femme magnifique s'échoue sur la plage, inconsciente. Le gars va la tirer de l'eau et lui fait du bouche à bouche. Elle est sauvée!
- Oh mon sauveur! Demande-moi ce que tu veux!
- Est-ce que tu pourrais aller promener le chien pendant une heure?
il y a 2 ans
Orgetorix
2 ans
Très bon topic
C'est l'hiver en Finlande dans une caserne. Le capitaine n'arrive pas à dormir alors il aligne tous les soldats dans la cour.
- Mettez vous tous à poil! On va voir si vous êtes durs.
Le capitaine chope une cravache et marche dans les rangs. D'un coup, il frappe le torse d'un soldat.
-Est-ce que tu as mal?
- Non
- Pourquoi?
- Parce que je suis soldat de l'armée finlandaise.
- C'est bien
Il avance de nouveau et frappe le bide d'un gars.
-Est-ce que tu as mal?
- Non
- Pourquoi?
- Parce que je suis soldat de l'armée finlandaise.
- C'est bien
Il avance vers un 3ème gars et là... une grande bite tendue l'attend. Sans hésiter il frappe. Rien. Il frappe plus fort. Rien.
- Est-ce que tu as mal.
- Non.
- Pourquoi?
- Parce que c'est celle du gars de derrière
C'est l'hiver en Finlande dans une caserne. Le capitaine n'arrive pas à dormir alors il aligne tous les soldats dans la cour.
- Mettez vous tous à poil! On va voir si vous êtes durs.
Le capitaine chope une cravache et marche dans les rangs. D'un coup, il frappe le torse d'un soldat.
-Est-ce que tu as mal?
- Non
- Pourquoi?
- Parce que je suis soldat de l'armée finlandaise.
- C'est bien
Il avance de nouveau et frappe le bide d'un gars.
-Est-ce que tu as mal?
- Non
- Pourquoi?
- Parce que je suis soldat de l'armée finlandaise.
- C'est bien
Il avance vers un 3ème gars et là... une grande bite tendue l'attend. Sans hésiter il frappe. Rien. Il frappe plus fort. Rien.
- Est-ce que tu as mal.
- Non.
- Pourquoi?
- Parce que c'est celle du gars de derrière
il y a 2 ans
Deux copains disctutent :
- J'ai été viré de la police hier.
- Ah bon pourquoi ?
- Contrôle pour la prise de drogue. Il fallait fournir un échantillon d'urine mais comme j'avais consommé de la drogue la veille j'ai eu peur d'être viré et j'ai donné l'urine de ma femme.
- Ah et pourquoi ça n'a pas passé ?
- Le test a dit que j'étais enceinte.....
- J'ai été viré de la police hier.
- Ah bon pourquoi ?
- Contrôle pour la prise de drogue. Il fallait fournir un échantillon d'urine mais comme j'avais consommé de la drogue la veille j'ai eu peur d'être viré et j'ai donné l'urine de ma femme.
- Ah et pourquoi ça n'a pas passé ?
- Le test a dit que j'étais enceinte.....
il y a 2 ans
Ma copine m’a dit que si j’éteignais la lumière, j’aurais le droit de la lui mettre dans les fesses.
J’aurais peut-être dû laisser refroidir l’ampoule avant…
J’aurais peut-être dû laisser refroidir l’ampoule avant…
il y a 2 ans
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
Pas ce soir chéri, j’ai très mal à la tête…
Ca tombe bien :
J’ai saupoudré mon sexe avec de l’aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
Pas ce soir chéri, j’ai très mal à la tête…
Ca tombe bien :
J’ai saupoudré mon sexe avec de l’aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
il y a 2 ans
Un gars, qui aime plaisanter, appelle sa copine blonde :
- Allo, ma chérie, tu sais comment on appelle l'inverse de la raie du cul ?
- Euh...non.
- Un curé, ha! ha! ha! ha!
Puis il raccroche. Impressionnée, la blonde appelle une copine :
- Allo, ma chérie, tu sais comment on appelle l'inverse de la raie du cul ?
- Non, je ne vois pas.
- Ben, un prêtre, hi! hi! hi! hi!
- Allo, ma chérie, tu sais comment on appelle l'inverse de la raie du cul ?
- Euh...non.
- Un curé, ha! ha! ha! ha!
Puis il raccroche. Impressionnée, la blonde appelle une copine :
- Allo, ma chérie, tu sais comment on appelle l'inverse de la raie du cul ?
- Non, je ne vois pas.
- Ben, un prêtre, hi! hi! hi! hi!
il y a 2 ans