petite blague , petite babe

Continue je rattrape ton topic c'est rigolo ses blague et ses nichon

Mon psychiatre m'a proposé d'écrire une lettre aux gens que je déteste puis de les brûler.

C'est fait.

Maintenant, que faire des lettres ?

AYAAAA

Alors voilà, c'est l'histoire d'un caca qui s'emmerde. Il est seul, un peu triste. Il réfléchit.

- Pffffrrrrrr ! Mais qu'est-ce que je pourrais bien faire ?

Soudain, il lui vient une idée.

- Je sais ! Je vais à la guerre !

Heureux d'avoir trouvé une activité, il enfile un treillis, un casque et un fusil. Puis s'en va vers un champ de bataille (il a le choix) tout en sifflotant un petit air militaire. Sur le chemin, il rencontre un autre caca dépressif. Celui-ci, remarquant sa bonne humeur, lui dit :

- Oh, mais tu as l'air de bonne humeur ! Moi, je me fais un peu chier, qu'est-ce que tu es en train de faire ?

- Ben, comme toi je m'emmerdais, alors j'ai décidé d'aller à la guerre.

- Oh, c'est une bonne idée, je peux venir avec toi ?

Le caca acquiesça et après que son nouveau cacamarade ait enfilé son treillis, son casque et son fusil, ils partirent au pas en sifflotant un air militaire. Sur le chemin, ils rencontrent encore un autre caca triste qui s'emmerde et par le même processus s'invite dans la petite troupe de merde. Ainsi revigorés d'être ensemble, marchant au pas tout en sifflotant un air militaire, ils rencontrent une petite chiasse un peu étalée sur le chemin.

Celle-ci, voyant les heureux cacamarades, leur dit :

- Pfffrrrrblublublub je m'emmerde vraiment. Vous avez l'air heureux. Qu'est-ce que vous faites ?

- On part à la guerre !

- Oh, trop cool ! Je peux venir avec vous ?

- NAN ! La guerre, c'est pour les durs !

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
– Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
– Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
– C’est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l’ai privé de Canigou pendant 3 jours.

Ce topic...

merci

Trois types sont à la terrasse d'un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu'il s'agit bien de Jésus.

Hier, il a guéri Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d'un lumbago. Jésus s'approche d'eux et demande au premier " Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? " Le gars répond " Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je vis le AAH DREAM ! ".

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

"Qu'est-ce que tu veux ?" L'autre lui répond:

"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser

Excédé le propriétaire de la maison lui dit:

"Je ne te connais pas, et en plus, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne:

"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type!

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!"

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. II ouvre la porte et crie:

"Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?"

Et le mec bourré répond : "Là, sur la balançoire !!!!!!!!"

Madame : Allez… S’il te plaît chéri ?

Monsieur : Non. Laisse-moi tranquille.

Madame : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.

Monsieur : Après je ne saurai pas me rendormir.

Madame : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.

Monsieur : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?!

Madame : Parce que je suis brûlante !

Monsieur : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.

Madame : Si tu m’aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses.

Monsieur : Si tu m’aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.

Madame : Alors tu ne m’aimes plus.

Monsieur : Mais si je t’aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.

Madame : ( sanglots )

Monsieur : (Aaarrghh-soupirs) D’accord, je vais le faire, tu as gagné.

Madame : Qu’est-ce qui se passe chéri ? Tu as besoin d’éclairage ?

Monsieur : Je ne trouve pas…

Madame : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.

Monsieur : Ça y est, voilà. J’y suis. Alors, heureuse ?

Madame : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien !

Monsieur : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t’iras l’ouvrir toi-même !

Dans un immeuble, un homme sonne à la porte d'un appartement... Un homme ouvre la porte :

L'homme qui sonne : Bonjour, je viens pour accorder votre guitare...

L'autre : Mais je n'ai pas appelé de technicien de guitare ...

Le premier : je sais, c'est vos voisins qui l'ont fait...