Ce sujet a été résolu
- Gros porc !
- Quoi ?
- Pendant le date, tu as passer tous ton temps à mater mes sein!
- Mais...j'les regardez pas...
- Tu faisais quoi alors hein?
- Je l'es cherchais...
-...
- Quoi ?
- Pendant le date, tu as passer tous ton temps à mater mes sein!
- Mais...j'les regardez pas...
- Tu faisais quoi alors hein?
- Je l'es cherchais...
-...
il y a 2 ans
Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec :
- Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter…
- Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !
- Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter…
- Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !
il y a 2 ans
et parce que la pratique d'un sport est importante : aujourd'hui le golf
il y a 2 ans
-Excusez-moi, où dois-je prendre le bus pour me rendre au cimetière ?
-En pleine gueule
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Un prêtre dit à un autre :
-Je crois bien que les enfants de chœur fument de plus en plus jeunes de nos jours.
- Qu’est-ce qui te fait dire cela ?
- Ma bonne trouve que ma bite sent la clope !
-En pleine gueule
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Un prêtre dit à un autre :
-Je crois bien que les enfants de chœur fument de plus en plus jeunes de nos jours.
- Qu’est-ce qui te fait dire cela ?
- Ma bonne trouve que ma bite sent la clope !
il y a 2 ans
Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande :
- Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ?
- On lui donne un ballon.
- Et s’il n’est pas sage ?
- On le crève.
- Euh… Le ballon ?
- Aussi, si tu veux… !
- Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ?
- On lui donne un ballon.
- Et s’il n’est pas sage ?
- On le crève.
- Euh… Le ballon ?
- Aussi, si tu veux… !
il y a 2 ans
Un mec rentre chez lui complètement bourré, il peine à se déshabiller et rentre dans le lit conjugal, sa femme dort déjà.
Mais le pauvre est en état comateux et il perd conscience.
Il se réveille, devant un ange qui le sermonne et le fait réincarner en poule.
Le réveil est bizarre, il tombe sur le coq Blondin qui lui dit :
-comme tu es nouvelle ici je vais t’expliquer : faut pousser fort, très fort pour lâcher ton oeuf.
La poule pousse, pousse….
Plus fort, encore plus fort lui dit le coq
La poule pousse tellement à s’en faire exploser le fion et là il se ramasse une grande claque dans sa gueule par sa femme :
- salaud, tu chies dans le lit maintenant ?!!!!
Mais le pauvre est en état comateux et il perd conscience.
Il se réveille, devant un ange qui le sermonne et le fait réincarner en poule.
Le réveil est bizarre, il tombe sur le coq Blondin qui lui dit :
-comme tu es nouvelle ici je vais t’expliquer : faut pousser fort, très fort pour lâcher ton oeuf.
La poule pousse, pousse….
Plus fort, encore plus fort lui dit le coq
La poule pousse tellement à s’en faire exploser le fion et là il se ramasse une grande claque dans sa gueule par sa femme :
- salaud, tu chies dans le lit maintenant ?!!!!
il y a 2 ans
Un prêtre, un jeune scout et ancien mercenaire bourru sont dans un avion.
Malheureusement le pilote a une crise cardiaque et aucun des 3 passagers ne sait piloter.
Il n’y a qu’un seul parachute et le prêtre dit :
- on devrait le donner au p’tit scout, il est jeune et pur, il mérite de vivre.
Le mercenaire réponds :
- le scout on l’encule !
Le prêtre :
- vous pensez que l’on a le temps ?
Malheureusement le pilote a une crise cardiaque et aucun des 3 passagers ne sait piloter.
Il n’y a qu’un seul parachute et le prêtre dit :
- on devrait le donner au p’tit scout, il est jeune et pur, il mérite de vivre.
Le mercenaire réponds :
- le scout on l’encule !
Le prêtre :
- vous pensez que l’on a le temps ?
il y a 2 ans
booster_gold_
2 ans
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
Mais que se passe-t-il ici ?
Je suis une lampe, dit l'homme
Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
Un des deux se lève et annonce :
Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
Mais que se passe-t-il ici ?
Je suis une lampe, dit l'homme
Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
AYAAA
La TEAM LAPIN domine le FOROMENT
il y a 2 ans
Une bombe a explosé au centre des impôts de Paris.
On ne déplore heureusement aucune victime, tous les agents étaient déjà parti avant 15h30.
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On ne déplore heureusement aucune victime, tous les agents étaient déjà parti avant 15h30.
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il y a 2 ans