petite blague , petite babe

Coca zéroed

Je n'ai pas parlé à ma femme depuis quatre ans.

J'ai pensé que ce serait impoli de l'interrompre !

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Le petit garçon vient de recevoir un beau train électrique. Il se tourne, radieux vers son père et il lui dit :
- Oh ! Papa c'est formidable ! C'est juste de ça que j'avais envie ! Mais tu sais, tu es trop gentil !Ça aurait pu attendre Noël...
Et le père répond en bougonnant :
- Ah, tu crois ça ? Et ta leucémie aussi, elle va attendre ?

Un kangourou entre dans un bar, il commande un Whisky.

En préparant le whisky, Le barman lui dit:

-Ce n'est pas courant de voir des kangourous par ici...

Le kangourou lui répond :

-C'est normal à 20 €, le whisky

Une femme en vacances au Sénégal : Elle rencontre un jeune homme du pays et entame la conversion !!!

-Comment t'appelles tu mon beau garçon ?

-Je m'appelle Neige Madame !!!

-Oh quel jolie prénom et j'imagine déjà la tête de mon mari quand je vais lui dire que j'ai pris 25 centimètres de neige en afrique !!!

Qui est le dictateur des chats

C’est chadolphe litière

-Coucou tu fais quoi ce soir ?

-J'ai rendez-vous avec la femme de ma vie !

-Ah ok...

-J'arrive chez toi à 18h !

-Ohhh... tu es trop chou ! ❤

-Merci, mais ta sœur fini bien à 17h30 ?

- Maman s'est remariée et mon nouveau papa m'apprend à nager.
- Ah bon ! Et tu te débrouilles bien ?
- Oh, oui ! je commence déjà à sortir du sac tout seul…

Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?

 C’est plus facile à avaler.


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Pourquoi les blondes sont toujours 19 devant un porno ?

 Parce que c’est interdit au moins de 18.


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Qu’est-ce qu’une blonde qui court autour de sa maison avec des seaux d’eau à la main ?

 Une blonde qui installe l’eau courante.

Trois femmes discutent.

- Mon mari est le plus grand couturier de mode de la ville ! Non seulement il crée de magnifiques robes et j'en bénéficie, mais les vêtements qu'il designe sont tous portés à des défilés de mode, dit la première.

- Oui, mais le tien ne pourrait pas travailler sans le mien ! C'est un célèbre industriel des tissus et des boutons qui gagne chaque mois des millions ! dit la seconde. 

Elles regardent la troisième d'un air de défi.

- Et le tien il fait quoi ?

- Mon mari ne travaille pas dans la mode, ni dans l'industriel des tissus, mais huit perroquets peuvent tenir sur son sexe.

Silence. Elles se dévisagent. Puis la première avoue :

- Mon mari n'est pas dans la haute couture. C'est un simple tailleur.

- Mon mari n'est pas un industriel des tissus et des boutons, mais un pauvre mercier.

- Moi aussi j'ai un peu menti. Le huitième perroquet a une patte dans le vide !

C'est l'histoire d'un mec qui, en allant aux toilettes, se rend compte que son urine est pétillante. Pris de panique, il va chez son médecin pour faire faire des analyses. Les résultats tombent tout de suite. Le labo confirme qu'il pisse du champagne. Le mec, heureux, quoi qu'un peu surpris par ce qu'il vient d'apprendre, rentre chez lui pour annoncer la nouvelle à sa femme :

— Chérie, chérie ! Tu ne devineras jamais la dernière. Je pisse du champagne !
— Supeeeeeeer ! répond-elle sans se poser trop de questions. Va chercher deux flûtes à champagne dans le buffet pour fêter l'événement !
— Non, une seule. Toi, tu boiras à la bouteille !