Anthropologie de la salle de sport
Le dos argenté.
On le reconnaît facilement à son déséquilibre bientôt pathologique entre ses pectoraux hypertrophiés et sa chaîne dorsale servant uniquement aujourd'hui à protéger une colonne vertébrale martyrisée par des années de maçonnerie.
Résultats ses épaules et bras se sont avancé lui donnant l'aspect caractéristique d'un gorille en bipédie.
Très sympa au demeurant et incitera toujours les nouveaux a faire des exercices au poids de corps et protéger leur dos.
Le doyen.
Le regard alerte cheveux blancs coupé court, massif, mais pas disgracieux, taciturne, mais polis on essaie d'étudier ses tatouages pour deviner dans quel opex il était.
Le clan de la poulie.
A minima quarantenaires et probablement aux chômages, ils sont à la salle ce que les « dédé » sont au bistrot. Accaparant chacun un banc de la poulie, ils font des séries de 5 avec 3 minutes de pause discussion puis alternent leurs places de façon synchrone.
On ne sait pas vraiment s’ils sont là toute la journée ou s' il s'agit d'un phénomène dynamique , les membres du clan prenant régulièrement la relève pour conserver leur monopole.
En dessous de Valence leur vocalisation fortement accentuée suffit à couvrir la musique des cours de crossfit, pourtant étudiée à cet effet.
Le Chad,
Beau fort intelligent, son élégance est telle que sa tenue de sport passerait tout à fait pour présenter son étude de marché a sa hiérarchie dans une heure. Ses cheveux ne se froissent pas, il n'a pas d'auréoles aux aisselles et il est absolument inutile de chercher une quelconque interaction avec la gent féminine en sa présence.
Le clan de la poulie lui laisse une place automatiquement et tout le monde pense qu'il est dopé pour se rassurer.
Jean callisthénie
On le reconnaît souvent à sa queue de cheval et son territoire strictement délimité a la chaise romaine. Paraissant filiforme comparé aux buffles autour on notera cependant qu'il est mieux bâti que 90/100 de la population nous compris , qu’il tourne autour de 9/100 de gras corporel, appelé bodyfat par tout le monde sauf lui qui n'a jamais eu un bourrelet. Peut toucher ses mains avec ses pieds quand il est suspendu a une barre de traction entre autres acrobaties.
Le pro.
Reconnaissable au fait qu'il ne t'adressera jamais la parole sauf extrême nécessité, il est ici uniquement pour performer. Tout dans sa vie est optimisé. Il sait ce qu'il doit faire et ne perd pas de temps à observer qui que ce soit.
Loin d'être le plus lourd il impose pourtant le silence quand il fait des tractions, retire son t-shirt ou introduit le concept de rapport poids puissance.
Le temps que tu cherche un casier il a déjà fait sa séance, pris sa douche et deux collations.
L'haltérophile dans la vingtaine.
Variation du précédent avec des objectifs sportifs et compétitifs.
L'haltérophile dans la quarantaine.
Variation du précédent, mais ne retire plus son t-shirt.
Le sigma.
Variables en termes de physique et performance on le reconnaît au fait qu'il a manifestement un programme qu'il suit indépendamment des modes ou de la logique.
Les Vanessa.
Ne travaille que les jambes, uniquement en legging, pour se plaindre ensuite sur TikTok d'être maté par tout le monde.
Augmentent considérablement la difficulté d'entraînement de l’homme soucieux de ne pas finir en tendance sur les réseaux sociaux étant donné qu'elles minent son champ de vision de squat et d'adducteurs.
LA Vanessa.
Dans tes âges
Jolie
Ne fais pas vulgaire malgré la tenue de sport.
Léger malaise quand tu t'aperçois que tu lui as grillé la cage à squat pour faire tes tractions, mais elle n'a aucun problème pour partager. Cependant tu te contenteras de bégayer trois mots et de faire tes trois pauvres tractions à l'exact opposé de la salle. Finalement ce sera le Chad qui l'assurera au squat.
La Vanessa jalouse.
Prie tous les jours pour que le Chad vienne l'assurer au squat. En attendant, elle rôde autour de LA Vanessa pour s'assurer que leur relation reste strictement platonique en demandant des conseils bidons dès que la tension monte.
La pièce rapportée du club de jeux de rôle.
Pote improbable du Chad, il fait juste une séance découverte avec lui, errant comme un vautour dans la salle pour sauter sur la première machine qui se libère. Il dégoûte au plus haut point la Vanessa jalouse, mais pas le choix elle va devoir l'aborder pour avoir accès au Chad.
L'étudiante en STAPS.
Reconnaissable au fait qu'elle travaille le haut du corps. Elle prend un petit plaisir coupable à élargir ses épaules et s'autopersuade d'une quelconque nécessité à sa démarche.
Personne n’a compris que c'est elle la copine du Chad.
La fitgirl trentenaire.
Vraies sportives ayant extrêmement bien anticipé le mur. Ce qui fait qu'elle émet des signaux contradictoires entre son âge et son physique. Dans le doute personne lui adresse la parole excepté le clan de la poulie, a son grand désarroi.
La Vanessa a 30 pour cent de bodyfat
N'a pas compris que personne ne posera les yeux sur elle-même en croptop ; surtout en croptop d'ailleurs.
La Vanessa pudique.
N'a pas compris que mettre les t-shirts surdimensionnés de son frère afin de se faire discrète produisait exactement l'effet inverse avec les hommes.
La Vanessa précédente la déteste cordialement.
L'homme de Tautavel.
N'a pas compris le virage d'internet et va finir affiché sur TikTok.
Le manager sympa
Celui qui prend son quart a des horaires cools , souvent massif avec une casquette il est un peu l’âme de la salle. C’est celui qui se souviens de toi dés ta séance d’essais. On le reconnaît car il a le bon goût de virer ignoble variété « pop rock » qui passe en boucle pour du métal non moins immonde mais au moins de circonstance.
Avec un peu de chance entre deux horaires d'affluence une fois que les cadres du tertiaires et les lycéens sont partis on peut avoir droit à un petit peut de Rammstein.
Les dopés
Véritable loup-garou des salles de sport. On ne sait pas qui il est combien ils sont, mais obligatoirement ils sont là. Chacun a ses petites méthodes pour les débusquer, un savant mélange de biologie, de broscience et de ragots collectés dans les vestiaires.
Les rageux pensent au Chad, les plus lucides orientent leur soupçon sur le club de la poulie.
Le vaccinateur
C’est juste la montagne de muscle qui aime bien rigoler avec le club de la poulie.
Circulez !
Le prêtre de la fonte.
Quand il a compris la faiblesse de sa chaire, un profond dégoût s’est emparé de lui.
Véritable puis de science il a mis un doigt en direction de la loi de Pareto pour se consacrer entièrement à la musculation.
Probablement nati, même si personne ne peut le prouver vu qu’il est amplement en mesure de se charger sans éveiller les soupçons, il a poussé son corps a l’extrême limite qu'autorise sa génétique, quitte à y risquer son mariage.
Son objectif n’est plus esthétique ou sportif depuis longtemps. Seule l’éternelle lutte contre la gravité compte pour lui. Il ne se sent exister qu’en mettant entre sa fragile carcasse et le ciel un maximum de fonte.
Mais voilà, la trentaine vient de passer, puis la quarantaine la testo baisse, les cellules se dégradent le corps se grippe et la jeunesse passe. Il a investi toute sa vie dans un corps qui in fine le trahira et maintenant il doit accélérer la cadence pour ne pas convertir ses fibres en adipocytes. Mais las ! Ca y est les bourrelets arrivent. Ce sera bientôt l’heure de vérité. Va-t-il trouver une échappatoire ou la tentation de la seringue sera trop forte ?
Faisant des élévations latérales en ignorant les cris de sa coiffe des rotateurs, il repense à ses trois pensions alimentaires, son expatriation, son deuxième mariage avec une fitgirl qui pourrait être sa fille et il se demande, si , finalement le jeu en valait-il bien la chandelle ?
N'hésitez pas a compléter
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