[CONCOUR] Celui qui me fera rire obtiendra le badge clown !

Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?

eh bien ça fait plaisir de voir quelqu'un qui apprécie mon humour

Post dans le doute

Le GR est une théorie complotiste d'extrême droite.
L'islam est une religion de paix et d'amour.
Toutes les cultures se valent.
Le genre est une construction sociale et non une réalité biologique.
Les pyramides sont des antennes relais de l'empire caché du wakanda.

À un tourne boulon plutôt

je condamne fermement

"Bonjour mon ami", dit gentiment le Diable, "Comment te sens-tu en cette belle éternité ?".

"Un peu confus", répondit l'homme, "Je n'avais pas réalisé que j'étais mort".

"Je comprends", dit le Diable avec sympathie, "Pourquoi ne me dis-tu pas comment tu es arrivé ici ?"

L'homme soupire : "Je mangeais un délicieux burrito quand je me suis étouffé. Personne n'était avec moi et j'ai suffoqué."

"Tué par un burrito !" Le diable rugit en retournant son bureau, "Quelle façon injuste de mourir. Est-ce qu'au moins tu es allé en manger un super grand ? !"

"Non, juste un format normal". L'homme répondit tristement, baissant la tête de honte.

"C'est encore pire !" s'écrie le diable.

"Qu'est-ce que tu peux y faire ?" L'homme répondit tristement.

Le diable réfléchit un instant avant de déclarer : " Je vais te renvoyer. Je ne te laisserai pas achever ta vie sur un plat traditionnel mexicain. Retourne sur Terre et poursuis ta charmante vie ! Mange encore des plats mexicains jusqu'à ce que la cuvette des toilettes tremble à ton approche."

D'un claquement de mains, le diable renvoya l'homme sur Terre.

Au bout de quelques minutes, une autre personne apparut, une femme cette fois. Elle regarda le diable et soupira.

"Bon sang", dit-elle.

"Que s'est-il passé, ma chère ? Le diable lui répond en lui offrant un verre d'eau gazeuse.

"J'ai essayé de respecter l'environnement en utilisant une paille en métal au lieu d'une paille en plastique.

"C'est bien !" Le diable acquiesce. "Nous nous sommes récemment engagés à utiliser à 100 % des énergies renouvelables en enfer. Le travail des esclaves est un atout écologique sous-estimé, tu sais."

La femme acquiesça à contrecœur.

"Désolé de t'interrompre", dit le diable, "continue, s'il te plaît".

"Eh bien, dit la femme, je marchais avec mon verre quand j'ai glissé. Je suis tombée en avant et la paille en métal a atterri et m'a transpercé le globe oculaire et le cerveau".

Le diable vomit aussitôt.

"Mon Dieu, gémit le diable en essuyant le vomi sur sa poitrine, c'est une parodie. On aide la planète et on est transformé en kebab humain."

Le diable se caresse les cornes en réfléchissant.

"Je me sens bien aujourd'hui", dit-il, "Toi, ma chère, tu peux retourner à la vie".

La femme poussa un cri de joie et couvrit le diable d'éloges.

"Oh, arrêtez", dit le diable avec insolence, "promettez-moi simplement de vous en tenir aux pailles en plastique. Au diable les tortues et sauvez vos yeux".

Il frappa dans ses mains et la femme disparut dans une bouffée de fumée.

Quelques minutes passèrent avant qu'une troisième personne n'apparaisse.

Il était différent des autres. C'était ses yeux, ils étaient sans vie, comme si toute l'âme avait été aspirée en eux.

"Bonjour mon ami", dit joyeusement le diable en lui offrant des croûtons de pain.

L'homme se tint sombrement debout, acceptant la nourriture.

"Comment es-tu arrivé ici ? demanda le diable, avide de conversation.

"J'étais devant mon ordinateur en train de travailler", dit l'homme, "j'ai passé des heures interminables à faire un travail ingrat. Je me suis levé et j'ai trébuché sur un cordon d'alimentation. J'ai dû faire une mauvaise chute et me briser le cou, car me voilà."

Le diable jette les mains en l'air : "Ce n'est pas possible ! Tu t'es simplement donné corps et âme pour faire ton travail et tu es mort en cours de route."

L'homme haussa les épaules.

Le diable demanda à l'un de ses serviteurs de lui donner une tasse de thé pour calmer ses émotions.

Le Diable sourit, sirotant son thé, "Mon ami, je me sens généreux aujourd'hui. Je vais te renvoyer à ta vie ! Qu'en dis-tu ?"

L'homme regarda autour de lui les mares de lave tourbillonnantes derrière le Diable. Le son des âmes gémissantes résonnait dans les abysses.

"Je pense que je vais rester en enfer", répondit l'homme.

Le diable cracha son thé.

"Je suis désolé, quoi ?" Le diable s'essuie la bouche.

"Je voudrais rester", répète l'homme.

Le Diable était encore abasourdi, avant de réussir à se ressaisir.

"Bon mortel, continue à suivre le sentier et va chercher ton dossier d'orientation au kiosque d'information. Demain, lève-toi tôt pour aller nager dans la lave à 7 heures du matin, puis pour le déjeuner, nous regarderons la dernière saison de Game of Thrones."

L'homme acquiesce et passe devant le diable.

"Je suis désolé, je dois savoir", dit le diable en levant la main, "Quel travail ridicule as-tu fait pour que tu veuilles rester ici ?"

L'homme a levé les yeux vers le diable, le regard vide, et a répondu : .

Sans vergogne la jap

La différence entre un pneu et un noir ?

Norage, un tournedos tout au plus

J'abandonnerai pas si facilement !


Pourquoi il n'y a pas de piscine en Afrique ?

- Tous ceux qui savent nager sont déjà en Europe

Un prof de physique interroge sa classe d’élèves :
– Quels sont les meilleurs matériaux combustibles ?


Un élève juif lève la main avec excitation :
– Je sais ! Je sais ! Moi Monsieur ! Moi !

– Excellente réponse, et quoi d’autres ?

Une petite fille fait de la balançoire, elle tombe, pourquoi ?

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?

Les bluepills sont les meilleures blagues

J'ai ri

Tout ça pour ça...