Le baptême : t'es bébé, on te plonge la gueule dans de l'eau. Mais attention hein, pas n'importe quelle eau : de l'eau MAGIQUE, qui n'a aucune autre propriété physique que celle d'être de l'eau.
Une fois le waterboarding fini t'es sauvé. De qui, de quoi, pourquoi, ça faut lire un livre pour le savoir. Mais l'eau est magique, ta gueule. Et le fait de mettre dedans aussi est magique.
L'eucharistie : tu bouffes du pain, qui devient PHYSIQUEMENT (pas métaphoriquement hein, on insiste. Non, aucun catholique n'a jamais pensé à cracher pour vérifier) la peau d'un juif mort il y a 2000 ans.
Par ce geste de cannibalisme rituel tu entres en communion avec la personne que tu manges. Pourquoi, comment, ça faut pas chercher à comprendre.
Le mariage : ultra méga interdit de baiser avant le mariage.
Pourquoi, heu... Bah le faites pas c'est tout.
Voilà, un prêtre dit que vous êtes mariés, maintenant ultra méga autorisé de baiser.
Rien n'a changé dans le coït en lui-même , les paroles prononcées par le mage (le prêtre pardon) ne sont ni magique, ni ne font acte de loi.
La pénitence : tu vas aller dire au prêtre "wallah en big sah j'ai été tah villain", il va te donner des formules magiques à réciter et tadahhh t'es pardonné.
Pas par ceux à qui t'as fait du mal, hein, ça on s'en branle. T'es pardonné par... Bah par dieu.
Cherche pas il pardonne c'est comme ça. Mais faut dire la bonne formule magique sinon il pardonne pas. Et faut le dire au prêtre, si tu dis la formule tout seul ça marche pas non plus.
Et si t'es en train de mourir, le prêtre vient à ton lit pour te pardonner. Là on sait pas trop pourquoi, pouf une vie de macaque complet pardonnée en 1 instant, tel le panier à 3 points marqué à la dernière minute.
Une fois le waterboarding fini t'es sauvé. De qui, de quoi, pourquoi, ça faut lire un livre pour le savoir. Mais l'eau est magique, ta gueule. Et le fait de mettre dedans aussi est magique.
L'eucharistie : tu bouffes du pain, qui devient PHYSIQUEMENT (pas métaphoriquement hein, on insiste. Non, aucun catholique n'a jamais pensé à cracher pour vérifier) la peau d'un juif mort il y a 2000 ans.
Par ce geste de cannibalisme rituel tu entres en communion avec la personne que tu manges. Pourquoi, comment, ça faut pas chercher à comprendre.
Le mariage : ultra méga interdit de baiser avant le mariage.
Pourquoi, heu... Bah le faites pas c'est tout.
Voilà, un prêtre dit que vous êtes mariés, maintenant ultra méga autorisé de baiser.
Rien n'a changé dans le coït en lui-même , les paroles prononcées par le mage (le prêtre pardon) ne sont ni magique, ni ne font acte de loi.
La pénitence : tu vas aller dire au prêtre "wallah en big sah j'ai été tah villain", il va te donner des formules magiques à réciter et tadahhh t'es pardonné.
Pas par ceux à qui t'as fait du mal, hein, ça on s'en branle. T'es pardonné par... Bah par dieu.
Cherche pas il pardonne c'est comme ça. Mais faut dire la bonne formule magique sinon il pardonne pas. Et faut le dire au prêtre, si tu dis la formule tout seul ça marche pas non plus.
Et si t'es en train de mourir, le prêtre vient à ton lit pour te pardonner. Là on sait pas trop pourquoi, pouf une vie de macaque complet pardonnée en 1 instant, tel le panier à 3 points marqué à la dernière minute.
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Le guide du dressage de femmes: https://onche.org/topic/4[...]-dresser-sa-magalax/:page:
Le baptême : t'es bébé, on te plonge la gueule dans de l'eau. Mais attention hein, pas n'importe quelle eau : de l'eau MAGIQUE, qui n'a aucune autre propriété physique que celle d'être de l'eau.
Une fois le waterboarding fini t'es sauvé. De qui, de quoi, pourquoi, ça faut lire un livre pour le savoir. Mais l'eau est magique, ta gueule. Et le fait de mettre dedans aussi est magique.
L'eucharistie : tu bouffes du pain, qui devient PHYSIQUEMENT (pas métaphoriquement hein, on insiste. Non, aucun catholique n'a jamais pensé à cracher pour vérifier) la peau d'un juif mort il y a 2000 ans.
Par ce geste de cannibalisme rituel tu entres en communion avec la personne que tu manges. Pourquoi, comment, ça faut pas chercher à comprendre.
Le mariage : ultra méga interdit de baiser avant le mariage.
Pourquoi, heu... Bah le faites pas c'est tout.
Voilà, un prêtre dit que vous êtes mariés, maintenant ultra méga autorisé de baiser.
Rien n'a changé dans le coït en lui-même , les paroles prononcées par le mage (le prêtre pardon) ne sont ni magique, ni ne font acte de loi.
La pénitence : tu vas aller dire au prêtre "wallah en big sah j'ai été tah villain", il va te donner des formules magiques à réciter et tadahhh t'es pardonné.
Pas par ceux à qui t'as fait du mal, hein, ça on s'en branle. T'es pardonné par... Bah par dieu.
Cherche pas il pardonne c'est comme ça. Mais faut dire la bonne formule magique sinon il pardonne pas. Et faut le dire au prêtre, si tu dis la formule tout seul ça marche pas non plus.
Et si t'es en train de mourir, le prêtre vient à ton lit pour te pardonner. Là on sait pas trop pourquoi, pouf une vie de macaque complet pardonnée en 1 instant, tel le panier à 3 points marqué à la dernière minute.
Une fois le waterboarding fini t'es sauvé. De qui, de quoi, pourquoi, ça faut lire un livre pour le savoir. Mais l'eau est magique, ta gueule. Et le fait de mettre dedans aussi est magique.
L'eucharistie : tu bouffes du pain, qui devient PHYSIQUEMENT (pas métaphoriquement hein, on insiste. Non, aucun catholique n'a jamais pensé à cracher pour vérifier) la peau d'un juif mort il y a 2000 ans.
Par ce geste de cannibalisme rituel tu entres en communion avec la personne que tu manges. Pourquoi, comment, ça faut pas chercher à comprendre.
Le mariage : ultra méga interdit de baiser avant le mariage.
Pourquoi, heu... Bah le faites pas c'est tout.
Voilà, un prêtre dit que vous êtes mariés, maintenant ultra méga autorisé de baiser.
Rien n'a changé dans le coït en lui-même , les paroles prononcées par le mage (le prêtre pardon) ne sont ni magique, ni ne font acte de loi.
La pénitence : tu vas aller dire au prêtre "wallah en big sah j'ai été tah villain", il va te donner des formules magiques à réciter et tadahhh t'es pardonné.
Pas par ceux à qui t'as fait du mal, hein, ça on s'en branle. T'es pardonné par... Bah par dieu.
Cherche pas il pardonne c'est comme ça. Mais faut dire la bonne formule magique sinon il pardonne pas. Et faut le dire au prêtre, si tu dis la formule tout seul ça marche pas non plus.
Et si t'es en train de mourir, le prêtre vient à ton lit pour te pardonner. Là on sait pas trop pourquoi, pouf une vie de macaque complet pardonnée en 1 instant, tel le panier à 3 points marqué à la dernière minute.
De toutes façons osef de tout ça, tu demandes pardon avant de clamser et tout est pardonné. Même si t'es un serial killer
Serial killer qui demande pardon = paradis.
, joie éternelle et bonheur magique pour toujours.
Mec qui a passé toute sa vie à faire du bien mais qui n'a pas fait les rituels magiques = enfer éternel avec torture pour l'éternité
Serial killer qui demande pardon = paradis.
, joie éternelle et bonheur magique pour toujours.
Mec qui a passé toute sa vie à faire du bien mais qui n'a pas fait les rituels magiques = enfer éternel avec torture pour l'éternité
Vous êtes tellement gênants les athix
"Euh Dieu c'est comme le Père Noël ahah"
"Euh Dieu c'est comme le Père Noël ahah"
De toutes façons osef de tout ça, tu demandes pardon avant de clamser et tout est pardonné. Même si t'es un serial killer
Serial killer qui demande pardon = paradis.
, joie éternelle et bonheur magique pour toujours.
Mec qui a passé toute sa vie à faire du bien mais qui n'a pas fait les rituels magiques = enfer éternel avec torture pour l'éternité
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Mec qui a passé toute sa vie à faire du bien mais qui n'a pas fait les rituels magiques = enfer éternel avec torture pour l'éternité
Il n'avait pas les codes
Je suis le forumeur préféré de ton forumeur préféré
L'athée de base
Le mec n'a certainement pas lu un seul Évangiles (même celui de Marc) et se crois doté de la culture nécessaire pour ça
Le mec n'a certainement pas lu un seul Évangiles (même celui de Marc) et se crois doté de la culture nécessaire pour ça
- Tu crois en Dieu ?
- Oui j'ai bouffé, digéré et chier sa chaire, bu, digéré et pissé son sang, en lui disanf télépathiquement que c'est mon seigneur. Du coup il m'aime.
2000 ans de Christianisme messieurs dames.
- Oui j'ai bouffé, digéré et chier sa chaire, bu, digéré et pissé son sang, en lui disanf télépathiquement que c'est mon seigneur. Du coup il m'aime.
2000 ans de Christianisme messieurs dames.
De toutes façons osef de tout ça, tu demandes pardon avant de clamser et tout est pardonné. Même si t'es un serial killer
Serial killer qui demande pardon = paradis.
, joie éternelle et bonheur magique pour toujours.
Mec qui a passé toute sa vie à faire du bien mais qui n'a pas fait les rituels magiques = enfer éternel avec torture pour l'éternité
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Mec qui a passé toute sa vie à faire du bien mais qui n'a pas fait les rituels magiques = enfer éternel avec torture pour l'éternité
Luc 12:48
[48]Mais celui qui, ne l`ayant pas connue, a fait des choses dignes de châtiment, sera battu de peu de coups. On demandera beaucoup à qui l`on a beaucoup donné, et on exigera davantage de celui à qui l`on a beaucoup confié.
Comprend ça déjà
[48]Mais celui qui, ne l`ayant pas connue, a fait des choses dignes de châtiment, sera battu de peu de coups. On demandera beaucoup à qui l`on a beaucoup donné, et on exigera davantage de celui à qui l`on a beaucoup confié.
Comprend ça déjà
Luc 12:48
[48]Mais celui qui, ne l`ayant pas connue, a fait des choses dignes de châtiment, sera battu de peu de coups. On demandera beaucoup à qui l`on a beaucoup donné, et on exigera davantage de celui à qui l`on a beaucoup confié.
Comprend ça déjà
[48]Mais celui qui, ne l`ayant pas connue, a fait des choses dignes de châtiment, sera battu de peu de coups. On demandera beaucoup à qui l`on a beaucoup donné, et on exigera davantage de celui à qui l`on a beaucoup confié.
Comprend ça déjà
Aucune contradiction avec ce que je dis.
L'athée de base
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J'ai lu tout le nouveau testament sauf Révélations (vu que j'ai de toute façon pas le bagage pour le comprendre)
Sah je me suis tapé les TUNNELS de Paul qui radote sur les pénis non circoncis qui sont aussi à aimer
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Connectez-vous pour masquer les pubsJ'ai lu tout le nouveau testament sauf Révélations (vu que j'ai de toute façon pas le bagage pour le comprendre)
Sah je me suis tapé les TUNNELS de Paul qui radote sur les pénis non circoncis qui sont aussi à aimer
Sah je me suis tapé les TUNNELS de Paul qui radote sur les pénis non circoncis qui sont aussi à aimer
Tu comprends, eux sont dans le vrai. C'est écrit dans le livre. Non les autres sont dans le faux, leur livre sont faux. Eux leurs miracles sont beaux et vérifiables. Les autres ont des miracles laids et improuvés.
Aucune contradiction avec ce que je dis.
La république a prévu un sacrement de remplacement pour ta progéniture, la transition de genre
C’est pas le prêtre qui viendra te voir sur ton lit de mort mais un camarade républicain pour t’euthanasier
C’est pas le prêtre qui viendra te voir sur ton lit de mort mais un camarade républicain pour t’euthanasier
Je n'ai jamais vu un seul chrétien d'ici médire sur ces sujets (si ce n'est sur l'hypocrisie des muzz spé shit, fornication et alcool lors du ramadan)
Bref tu crée un homme de paille
Bref tu crée un homme de paille
Secondaire de Vlad-Ncl
On lui en demandera peu. Mais si il rejette la religion chrétienne il finira quand même en enfer.
Le baptême : t'es bébé, on te plonge la gueule dans de l'eau. Mais attention hein, pas n'importe quelle eau : de l'eau MAGIQUE, qui n'a aucune autre propriété physique que celle d'être de l'eau.
Une fois le waterboarding fini t'es sauvé. De qui, de quoi, pourquoi, ça faut lire un livre pour le savoir. Mais l'eau est magique, ta gueule. Et le fait de mettre dedans aussi est magique.
L'eucharistie : tu bouffes du pain, qui devient PHYSIQUEMENT (pas métaphoriquement hein, on insiste. Non, aucun catholique n'a jamais pensé à cracher pour vérifier) la peau d'un juif mort il y a 2000 ans.
Par ce geste de cannibalisme rituel tu entres en communion avec la personne que tu manges. Pourquoi, comment, ça faut pas chercher à comprendre.
Le mariage : ultra méga interdit de baiser avant le mariage.
Pourquoi, heu... Bah le faites pas c'est tout.
Voilà, un prêtre dit que vous êtes mariés, maintenant ultra méga autorisé de baiser.
Rien n'a changé dans le coït en lui-même , les paroles prononcées par le mage (le prêtre pardon) ne sont ni magique, ni ne font acte de loi.
La pénitence : tu vas aller dire au prêtre "wallah en big sah j'ai été tah villain", il va te donner des formules magiques à réciter et tadahhh t'es pardonné.
Pas par ceux à qui t'as fait du mal, hein, ça on s'en branle. T'es pardonné par... Bah par dieu.
Cherche pas il pardonne c'est comme ça. Mais faut dire la bonne formule magique sinon il pardonne pas. Et faut le dire au prêtre, si tu dis la formule tout seul ça marche pas non plus.
Et si t'es en train de mourir, le prêtre vient à ton lit pour te pardonner. Là on sait pas trop pourquoi, pouf une vie de macaque complet pardonnée en 1 instant, tel le panier à 3 points marqué à la dernière minute.
Une fois le waterboarding fini t'es sauvé. De qui, de quoi, pourquoi, ça faut lire un livre pour le savoir. Mais l'eau est magique, ta gueule. Et le fait de mettre dedans aussi est magique.
L'eucharistie : tu bouffes du pain, qui devient PHYSIQUEMENT (pas métaphoriquement hein, on insiste. Non, aucun catholique n'a jamais pensé à cracher pour vérifier) la peau d'un juif mort il y a 2000 ans.
Par ce geste de cannibalisme rituel tu entres en communion avec la personne que tu manges. Pourquoi, comment, ça faut pas chercher à comprendre.
Le mariage : ultra méga interdit de baiser avant le mariage.
Pourquoi, heu... Bah le faites pas c'est tout.
Voilà, un prêtre dit que vous êtes mariés, maintenant ultra méga autorisé de baiser.
Rien n'a changé dans le coït en lui-même , les paroles prononcées par le mage (le prêtre pardon) ne sont ni magique, ni ne font acte de loi.
La pénitence : tu vas aller dire au prêtre "wallah en big sah j'ai été tah villain", il va te donner des formules magiques à réciter et tadahhh t'es pardonné.
Pas par ceux à qui t'as fait du mal, hein, ça on s'en branle. T'es pardonné par... Bah par dieu.
Cherche pas il pardonne c'est comme ça. Mais faut dire la bonne formule magique sinon il pardonne pas. Et faut le dire au prêtre, si tu dis la formule tout seul ça marche pas non plus.
Et si t'es en train de mourir, le prêtre vient à ton lit pour te pardonner. Là on sait pas trop pourquoi, pouf une vie de macaque complet pardonnée en 1 instant, tel le panier à 3 points marqué à la dernière minute.
On lui en demandera peu. Mais si il rejette la religion chrétienne il finira quand même en enfer.
Bah c'est des rites quoi
Un peu comme dans tous les cultes
Un peu comme dans tous les cultes
" moi je baise et pas toi TF6, jsuis un dom juan le puceau moi ok ? "
J'insiste : l'eucharistie n'est PAS métaphorique. Si tu es catholique, tu penses que tu as PHYSIQUEMENT le corps du christ en bouche.
Oui c'est débile, parce que t'as beau trouver la métaphore belle, en y pensant UNE seconde tu te rends compte que ça implique du cannibalisme (pire, pas juste d'une homme mais d'un dieu), ainsi que le fait que tu digères et chies la peau de Jésus.
Oui c'est débile, parce que t'as beau trouver la métaphore belle, en y pensant UNE seconde tu te rends compte que ça implique du cannibalisme (pire, pas juste d'une homme mais d'un dieu), ainsi que le fait que tu digères et chies la peau de Jésus.
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