Vous pensez que je peux toucher l'AAH?

Usine Chapitre 3 : Les origines

Salut à tous,

dans un premier temps, je remercie tous ceux qui ont participé au topic hier ainsi qu'au précédent la veille. Échanger m'a fait du bien et donner beaucoup de force pour la suite. Ce qui m'encourage à continuer cette petite série de confidences.

Si la majorité d'entre vous a compris l'esprit du topic, certains zinzins sont comme d'habitude passé complètement à côté, donc permettez moi de repréciser certaines choses dans le cas où je n'aurais pas été clair.

J'ai conscience d'afficher une forme de pessimisme au travers de mon premier post, mais c'est tout le contraire de mon état d'esprit actuel. Je suis enthousiaste pour la suite de mes projets et ces topics sont avant tout là pour me motiver et peut être VOUS motiver.

Même si je ne fais pas un travail facile et intéressant tous les jours, j'ai conscience d'être plutôt bien tombé. Le temps passe assez vite, c'est varié et stimulant et mon corps est rarement mis à rude épreuve.

Pour en revenir au sujet du poste : Je serais capable de faire une analyse des 32 premières années de ma vie pour comprendre comment j'ai pu en arriver là (mes forces, mes faiblesses, mon éducation, mes réussites, et mes échecs...), mais je vais me contenter des 2 dernières années.

J'avais un boulot et tout se passer bien, mais j'ai eu des problèmes de santé qui m'ont rapidement mis un coup derrière la nuque. A partir de là, ça a été la descente aux enfers. Plus de travail, plus d'envie, j'étais en dépression et je ne sortais plus de chez moi. Pire, je ne pensais plus jamais pouvoir travailler de ma vie ou même en faire quoique ce soit.

J'étais devenu un légume et ma conjointe a pris tout sur ses épaules. Elle a été d'un incroyable soutien. Elle faisait un métier difficile, mal payé avec des horaires et des conditions compliquées. Nous vivions à deux sur son maigre salaire, loin des rêves que nous avions quelques années auparavant. Je parle aujourd'hui avec le recul, mais à l'époque j'avais la tête dans le sceau et ne me rendais pas forcément compte de la chance que j'avais d'être aussi bien épaulée.

Avec le temps, j'ai finis par culpabiliser de cette situation. Pas de ne pas travailler, non. Car je ne crois pas que le travail soit la santé et il a bien d'autres manières de vivre. Mais je commençais à voir la fatigue et la souffrance s'accumuler sur le visage de celle qui se sacrifiait pour nous et je me sentais totalement impuissant face à ça.

Son burnout s'approchait à grand pas et je ne trouvais toujours pas comment me sortir de ce piège. Elle m'a alors conseillé de go interim. Comme je lui fais confiance et que je lui devais bien ca, j'y suis allé mais si je n'y croyais pas une seconde. C'était des emplois à l'opposé total de tout ce dont j'aimais, tout ce que j'avais fait, tout ce en quoi je croyais. Comment aurais-je pu, moi, l'employé de bureau, dans l'état physique et mentale dans lequel j'étais, réussir à aller à l'usine et y trouver ma place sans me tirer une balle dès le premier jour ?

Je pensais de toute façon ne pas trouver de sitôt. Quelle ne fut pas mon erreur : j'ai été rappelé dans l'heure pour bosser.

Il m'a fallu une force surhumaine pour sortir de chez moi le premier jour. Convocation 7H alors que j'étais incapable de me lever avant 10H pendant toute cette période maudite. Je me suis sincèrement demandé ce que je foutais ce jour là sur le chemin de l'usine. J'étais un fantôme, y'a pas d'autres mot.

Les premiers jours ont été tellement durs, mais j'étais tellement heureux. De me voir travailler alors que j'étais convaincu de ne plus jamais pouvoir le faire. Tellement heureux de voir que j'étais capable de me rendre utile, à mon travail mais aussi pour ma famille. Le temps passe, j'ai pris en expérience, en responsabilité et surtout la dépression a peu à peu laissé place à une grande force de vie.

Comment aurais-je pu imaginer que ce qui me semblait un objectif inatteignable était en fait la porte d'entrée de ma guérison. Ça semble sans doute grotesque à lire quand on n'a pas connu la dépression.

Non, je n'aime pas mon travail. Ce n'est pas ce que je voulais dans la vie et ce n'est toujours pas ce que je veux. Mais il m'a apporté ce dont j'avais besoin au moment où j'en avais besoin.

Aujourd'hui, je ne veux pas allé trop vite. Je ne me sens pas encore complètement guéri et je veux mettre un max de thunes de côté pour préparer l'avenir. C'est d'autant plus important que ma compagne a quitté son travail pour prendre un repos bien mérité et se réorienter.

Le temps passe et me rapproche inexorablement de la fin de cette étape de ma vie, et il temps de préparer l'objectif suivant.

Je ne comptais pas faire un poste aussi long, et je m'en excuse. J'ai bien conscience que tout n'est peut être pas toujours clair et que ce pavé est bien trop long et pas toujours intéressant. Mais ça m'a fait du bien de l'écrire et ça me semblait nécessaire pour marquer le début de ce journal de bord.

Merci a ceux qui m'ont lu.

Sur ce, ne suis en retard.