Tiens : Encore un gonze victime de ballonnements de la tuyauterie intellectuelle et/ou rectale (Fascinant ego aussi gonflé que son côlon!)
Un petit conseil non sollicité, camarade d’infortune :
Toute cette agitation existentielle te cause des flatulences littéraires et ton agitation n’améliore pas l’orthographe.
Mais ne t’inquiète pas; Avec un brin de chance, le Proc. gardera ‘Gilbert’ à la niche et ton appart évitera le combo “perquise+ scellés”.
Il se pourrait même que les services douaniers te réexpédieront peut-être ta vaginette/poupée SHEIN tamponnée “contrôlé”, comme un trophée de solitude.
Patience, patience ! Tu finiras rassasié et moins vindicatif.
PS/Conseil d’ami : lâche un peu le gourou “Andrew Tate” et son catéchisme pour demeurés. Essaie plutôt de relire avec la plus grande attention Nietzsche/Evola (avec les deux hémisphères de ton cerveau cette fois-ci)
Un petit conseil non sollicité, camarade d’infortune :
Toute cette agitation existentielle te cause des flatulences littéraires et ton agitation n’améliore pas l’orthographe.
Mais ne t’inquiète pas; Avec un brin de chance, le Proc. gardera ‘Gilbert’ à la niche et ton appart évitera le combo “perquise+ scellés”.
Il se pourrait même que les services douaniers te réexpédieront peut-être ta vaginette/poupée SHEIN tamponnée “contrôlé”, comme un trophée de solitude.
Patience, patience ! Tu finiras rassasié et moins vindicatif.
PS/Conseil d’ami : lâche un peu le gourou “Andrew Tate” et son catéchisme pour demeurés. Essaie plutôt de relire avec la plus grande attention Nietzsche/Evola (avec les deux hémisphères de ton cerveau cette fois-ci)
6 mois de cicatrisation avant de la chirurgie apparemment.
On lui envoie tout notre soutien, elle sera encore plus forte après cette expérience
On lui envoie tout notre soutien, elle sera encore plus forte après cette expérience
Un ange coincé sur terre ? Elle d’auto suce à ce point maintenant ?
En vrais Björk c’est trop bien
Tiens : Encore un gonze victime de ballonnements de la tuyauterie intellectuelle et/ou rectale (Fascinant ego aussi gonflé que son côlon!)
Un petit conseil non sollicité, camarade d’infortune :
Toute cette agitation existentielle te cause des flatulences littéraires et ton agitation n’améliore pas l’orthographe.
Mais ne t’inquiète pas; Avec un brin de chance, le Proc. gardera ‘Gilbert’ à la niche et ton appart évitera le combo “perquise+ scellés”.
Il se pourrait même que les services douaniers te réexpédieront peut-être ta vaginette/poupée SHEIN tamponnée “contrôlé”, comme un trophée de solitude.
Patience, patience ! Tu finiras rassasié et moins vindicatif.
PS/Conseil d’ami : lâche un peu le gourou “Andrew Tate” et son catéchisme pour demeurés. Essaie plutôt de relire avec la plus grande attention Nietzsche/Evola (avec les deux hémisphères de ton cerveau cette fois-ci)
Un petit conseil non sollicité, camarade d’infortune :
Toute cette agitation existentielle te cause des flatulences littéraires et ton agitation n’améliore pas l’orthographe.
Mais ne t’inquiète pas; Avec un brin de chance, le Proc. gardera ‘Gilbert’ à la niche et ton appart évitera le combo “perquise+ scellés”.
Il se pourrait même que les services douaniers te réexpédieront peut-être ta vaginette/poupée SHEIN tamponnée “contrôlé”, comme un trophée de solitude.
Patience, patience ! Tu finiras rassasié et moins vindicatif.
PS/Conseil d’ami : lâche un peu le gourou “Andrew Tate” et son catéchisme pour demeurés. Essaie plutôt de relire avec la plus grande attention Nietzsche/Evola (avec les deux hémisphères de ton cerveau cette fois-ci)
Tiens : Encore un gonze victime de ballonnements de la tuyauterie intellectuelle et/ou rectale (Fascinant ego aussi gonflé que son côlon!)
Un petit conseil non sollicité, camarade d’infortune :
Toute cette agitation existentielle te cause des flatulences littéraires et ton agitation n’améliore pas l’orthographe.
Mais ne t’inquiète pas; Avec un brin de chance, le Proc. gardera ‘Gilbert’ à la niche et ton appart évitera le combo “perquise+ scellés”.
Il se pourrait même que les services douaniers te réexpédieront peut-être ta vaginette/poupée SHEIN tamponnée “contrôlé”, comme un trophée de solitude.
Patience, patience ! Tu finiras rassasié et moins vindicatif.
PS/Conseil d’ami : lâche un peu le gourou “Andrew Tate” et son catéchisme pour demeurés. Essaie plutôt de relire avec la plus grande attention Nietzsche/Evola (avec les deux hémisphères de ton cerveau cette fois-ci)
Un petit conseil non sollicité, camarade d’infortune :
Toute cette agitation existentielle te cause des flatulences littéraires et ton agitation n’améliore pas l’orthographe.
Mais ne t’inquiète pas; Avec un brin de chance, le Proc. gardera ‘Gilbert’ à la niche et ton appart évitera le combo “perquise+ scellés”.
Il se pourrait même que les services douaniers te réexpédieront peut-être ta vaginette/poupée SHEIN tamponnée “contrôlé”, comme un trophée de solitude.
Patience, patience ! Tu finiras rassasié et moins vindicatif.
PS/Conseil d’ami : lâche un peu le gourou “Andrew Tate” et son catéchisme pour demeurés. Essaie plutôt de relire avec la plus grande attention Nietzsche/Evola (avec les deux hémisphères de ton cerveau cette fois-ci)
Chaud, comme le topic est parti en couille à la fin.
Comment j'ai pu rater ça mdr?
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╔══ஓ๑Un regard tourné vers la lune...l'espoir๑ஓ══╗ en survivant seul༺༻même aux cicatrices
Chaud, comme le topic est parti en couille à la fin.
Comment j'ai pu rater ça mdr?
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Comment j'ai pu rater ça mdr?
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J'ai sorti les pop corn
J'ai sorti les pop corn
Pareil
╔══ஓ๑Un regard tourné vers la lune...l'espoir๑ஓ══╗ en survivant seul༺༻même aux cicatrices
BRRRRRR ! "I'm shaking in my Birkenstocks!"
Coucou le revoilou !
L’apôtre Jean-Onanistin nous revient donc avec zèle et entrain pour, de nouveau, se faire souffletter à rafales textuelles (sûrement un vicelard BDSMesque diplomé de la Fistinière vous me direz !).
Cette fois-ci, il vient pérorer avec l’assurance du vieux sage semi-habile qui a trop regardé le doigt et pas assez la lune (En tout cas, pas celle du Ciel).
Il prêche donc à qui veut bien l’entendre que, nous autres ectomorphes kafkaïens, ne sommes que de tristes sacs de peau de gonades sèches et mollassonnes, seulement bons à “s’astiquer” les uns les autres jusqu’à en atteindre la surdité absolue (On s’ouvre les “chakras” comme on peut, en somme)!
Alors que lui, descendant du Dieu Priape et étalon-mètre des climax orgasmiques, il peut s’enorgueillir d’avoir parcouru tout l’Hexagone — d’Est en Ouest, du Nord au Sud (et même de bâbord à tribord) — afin de déverser là où il se doit ses millions d’hectolitres de giclée Divine ;
En effet, pas un seul cheptel bovin, ovin, porcin (et même équin) n’a pu échapper à la “fougue raspoutidienne” du triple décimètre de notre Ingénieur ingénieux !!
Et tout ce cirque, pourquoi ? Parce que notre Génie Phallique est à sec!
Honte à Amélie de Montchalin et sa fine équipe de Douaniers de Roissy qui continuent l’embargo/quarantaine sur les vaginettes thermomoulées SHEIN de l’ami Ingénieux, lequel vient se venger en déposant ses névroses ici sans gene -ni vaseline-
Coucou le revoilou !
L’apôtre Jean-Onanistin nous revient donc avec zèle et entrain pour, de nouveau, se faire souffletter à rafales textuelles (sûrement un vicelard BDSMesque diplomé de la Fistinière vous me direz !).
Cette fois-ci, il vient pérorer avec l’assurance du vieux sage semi-habile qui a trop regardé le doigt et pas assez la lune (En tout cas, pas celle du Ciel).
Il prêche donc à qui veut bien l’entendre que, nous autres ectomorphes kafkaïens, ne sommes que de tristes sacs de peau de gonades sèches et mollassonnes, seulement bons à “s’astiquer” les uns les autres jusqu’à en atteindre la surdité absolue (On s’ouvre les “chakras” comme on peut, en somme)!
Alors que lui, descendant du Dieu Priape et étalon-mètre des climax orgasmiques, il peut s’enorgueillir d’avoir parcouru tout l’Hexagone — d’Est en Ouest, du Nord au Sud (et même de bâbord à tribord) — afin de déverser là où il se doit ses millions d’hectolitres de giclée Divine ;
En effet, pas un seul cheptel bovin, ovin, porcin (et même équin) n’a pu échapper à la “fougue raspoutidienne” du triple décimètre de notre Ingénieur ingénieux !!
Et tout ce cirque, pourquoi ? Parce que notre Génie Phallique est à sec!
Honte à Amélie de Montchalin et sa fine équipe de Douaniers de Roissy qui continuent l’embargo/quarantaine sur les vaginettes thermomoulées SHEIN de l’ami Ingénieux, lequel vient se venger en déposant ses névroses ici sans gene -ni vaseline-
BRRRRRR ! "I'm shaking in my Birkenstocks!"
Coucou le revoilou !
L’apôtre Jean-Onanistin nous revient donc avec zèle et entrain pour, de nouveau, se faire souffletter à rafales textuelles (sûrement un vicelard BDSMesque diplomé de la Fistinière vous me direz !).
Cette fois-ci, il vient pérorer avec l’assurance du vieux sage semi-habile qui a trop regardé le doigt et pas assez la lune (En tout cas, pas celle du Ciel).
Il prêche donc à qui veut bien l’entendre que, nous autres ectomorphes kafkaïens, ne sommes que de tristes sacs de peau de gonades sèches et mollassonnes, seulement bons à “s’astiquer” les uns les autres jusqu’à en atteindre la surdité absolue (On s’ouvre les “chakras” comme on peut, en somme)!
Alors que lui, descendant du Dieu Priape et étalon-mètre des climax orgasmiques, il peut s’enorgueillir d’avoir parcouru tout l’Hexagone — d’Est en Ouest, du Nord au Sud (et même de bâbord à tribord) — afin de déverser là où il se doit ses millions d’hectolitres de giclée Divine ;
En effet, pas un seul cheptel bovin, ovin, porcin (et même équin) n’a pu échapper à la “fougue raspoutidienne” du triple décimètre de notre Ingénieur ingénieux !!
Et tout ce cirque, pourquoi ? Parce que notre Génie Phallique est à sec!
Honte à Amélie de Montchalin et sa fine équipe de Douaniers de Roissy qui continuent l’embargo/quarantaine sur les vaginettes thermomoulées SHEIN de l’ami Ingénieux, lequel vient se venger en déposant ses névroses ici sans gene -ni vaseline-
Coucou le revoilou !
L’apôtre Jean-Onanistin nous revient donc avec zèle et entrain pour, de nouveau, se faire souffletter à rafales textuelles (sûrement un vicelard BDSMesque diplomé de la Fistinière vous me direz !).
Cette fois-ci, il vient pérorer avec l’assurance du vieux sage semi-habile qui a trop regardé le doigt et pas assez la lune (En tout cas, pas celle du Ciel).
Il prêche donc à qui veut bien l’entendre que, nous autres ectomorphes kafkaïens, ne sommes que de tristes sacs de peau de gonades sèches et mollassonnes, seulement bons à “s’astiquer” les uns les autres jusqu’à en atteindre la surdité absolue (On s’ouvre les “chakras” comme on peut, en somme)!
Alors que lui, descendant du Dieu Priape et étalon-mètre des climax orgasmiques, il peut s’enorgueillir d’avoir parcouru tout l’Hexagone — d’Est en Ouest, du Nord au Sud (et même de bâbord à tribord) — afin de déverser là où il se doit ses millions d’hectolitres de giclée Divine ;
En effet, pas un seul cheptel bovin, ovin, porcin (et même équin) n’a pu échapper à la “fougue raspoutidienne” du triple décimètre de notre Ingénieur ingénieux !!
Et tout ce cirque, pourquoi ? Parce que notre Génie Phallique est à sec!
Honte à Amélie de Montchalin et sa fine équipe de Douaniers de Roissy qui continuent l’embargo/quarantaine sur les vaginettes thermomoulées SHEIN de l’ami Ingénieux, lequel vient se venger en déposant ses névroses ici sans gene -ni vaseline-
BRRRRRR ! "I'm shaking in my Birkenstocks!"
Coucou le revoilou !
L’apôtre Jean-Onanistin nous revient donc avec zèle et entrain pour, de nouveau, se faire souffletter à rafales textuelles (sûrement un vicelard BDSMesque diplomé de la Fistinière vous me direz !).
Cette fois-ci, il vient pérorer avec l’assurance du vieux sage semi-habile qui a trop regardé le doigt et pas assez la lune (En tout cas, pas celle du Ciel).
Il prêche donc à qui veut bien l’entendre que, nous autres ectomorphes kafkaïens, ne sommes que de tristes sacs de peau de gonades sèches et mollassonnes, seulement bons à “s’astiquer” les uns les autres jusqu’à en atteindre la surdité absolue (On s’ouvre les “chakras” comme on peut, en somme)!
Alors que lui, descendant du Dieu Priape et étalon-mètre des climax orgasmiques, il peut s’enorgueillir d’avoir parcouru tout l’Hexagone — d’Est en Ouest, du Nord au Sud (et même de bâbord à tribord) — afin de déverser là où il se doit ses millions d’hectolitres de giclée Divine ;
En effet, pas un seul cheptel bovin, ovin, porcin (et même équin) n’a pu échapper à la “fougue raspoutidienne” du triple décimètre de notre Ingénieur ingénieux !!
Et tout ce cirque, pourquoi ? Parce que notre Génie Phallique est à sec!
Honte à Amélie de Montchalin et sa fine équipe de Douaniers de Roissy qui continuent l’embargo/quarantaine sur les vaginettes thermomoulées SHEIN de l’ami Ingénieux, lequel vient se venger en déposant ses névroses ici sans gene -ni vaseline-
Coucou le revoilou !
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Cette fois-ci, il vient pérorer avec l’assurance du vieux sage semi-habile qui a trop regardé le doigt et pas assez la lune (En tout cas, pas celle du Ciel).
Il prêche donc à qui veut bien l’entendre que, nous autres ectomorphes kafkaïens, ne sommes que de tristes sacs de peau de gonades sèches et mollassonnes, seulement bons à “s’astiquer” les uns les autres jusqu’à en atteindre la surdité absolue (On s’ouvre les “chakras” comme on peut, en somme)!
Alors que lui, descendant du Dieu Priape et étalon-mètre des climax orgasmiques, il peut s’enorgueillir d’avoir parcouru tout l’Hexagone — d’Est en Ouest, du Nord au Sud (et même de bâbord à tribord) — afin de déverser là où il se doit ses millions d’hectolitres de giclée Divine ;
En effet, pas un seul cheptel bovin, ovin, porcin (et même équin) n’a pu échapper à la “fougue raspoutidienne” du triple décimètre de notre Ingénieur ingénieux !!
Et tout ce cirque, pourquoi ? Parce que notre Génie Phallique est à sec!
Honte à Amélie de Montchalin et sa fine équipe de Douaniers de Roissy qui continuent l’embargo/quarantaine sur les vaginettes thermomoulées SHEIN de l’ami Ingénieux, lequel vient se venger en déposant ses névroses ici sans gene -ni vaseline-
Aujourd'hui sa promise coincée dans une voiture
Normal que notre ingénieur explose de colère
Mais derrière cette colère :
(anonyme par respect)
La faute à internet ?
Aujourd'hui sa promise coincée dans une voiture
Normal que notre ingénieur explose de colère
Mais derrière cette colère :
(anonyme par respect)
La faute à internet ?