[Officiel] Le blabla des onchois et des Sardinonches

j'ai l'impression que mon esprit ne veut que Dieu mais que mon cœur a besoin d'amour humain, je sais parce que je vois que les deux peuvent se concilier en aimant humainement de l'amour même de Dieu et en aimant Dieu de toute l'ampleur de deux cœurs palpitants mais pour cela il faut quelqu'un qui soit presque irréprochable et qui puisse voir ce que je vois par les yeux de l'esprit, il faut une communion immense, mais je ne trouverai jamais une telle affinité d'âmes parce que personne ne peut faire battre son coeur au rythme et aux images que je vois et qui sont ineffables, je parle sans cesse de mystère mais c'est parce que je ne peux rien dire de mieux. si j'étais intelligente j'irais dans un monastère, je ne sais pas je voudrais me contenter d'épancher perpétuellement l'amour que je me sens au fond du coeur et que l'infini me verse en trombes adorables et insupportables. tu as raison il y a une tension entre l'allégeance que je fais au mystère et à la contemplation et la petitesse de mon humanité, je sens par moments que si j'étais forte je pourrais toucher vraiment à la sainteté mais juste après je pleure de ne pas avoir à qui donner personnellement et amoureusement les soins de mon affection

Si ça ne te pèse pas c'est le principal je pense

Ton visage est bizarre clé ça va ?

je suis constipé

je pense qu'on a à peu près le même ressenti, j'ai l'impression d'un déséquilibre insoluble entre une introspection et une sociabilité toutes les deux délicieuses mais pesantes et incontrôlables

trop stylé

Pour ce genre de réflexion je pense qu'il est intéressant de partir de soi-même, voir tout l'écart qu'il y entre la vie bonne qu'on aimerait mener, et notre tendance à agir en suivant le mal, par faiblesse, encore et encore. Il ne faut pas s'arrêter à des analyses basses et psychologistes, car ce serait rester superficiel, tu ne peux le comprendre vraiment que par des considérations spirituels liées au rapport à la verticalité

Courage Lys, tu penses être en mesure de résoudre ces tensions un jour ?

je ne sais pas avant je vivais très bien ma solitude mais maintenant j'oscille dix fois par jour entre des sentiments contradictoires sur la solitude, l'amour, l'altérité, je ne sais pas vers quoi je m'achemine

jalouse

je méprise que leurs vies soient simplettes mais je jalouse que leurs destinées soient simples

Il n'y de stabilité qu'en Dieu

je ne comprends pas bien ce que tu veux dire, je ne sais pas ce que je peux espérer, ce que je peux supporter, ce que je dois craindre, je suis trop faible pour abandonner mes visions d'amour et je suis trop faible pour supporter dans ce que je peux raisonnablement espérer de l'amour ce qui barre la voie de la sensation de l'infini

je prie tous les jours pour qu'il prenne ma volonté et en fasse ce qu'il veut pour sa plus grande gloire mais rien à faire je suis condamnée à la liberté d'être nulle

Au pire devenez 0 tout et arrêtez de vous plaindre

je voudrais me fiancer mais je ne trouverai jamais l'amour

Je m'ennuie

Nulle ?

nulle devant ce que je voudrais pouvoir lui offrir

Ça ne peut pas être plus nul que moi...