Moi: Roast-moi de manière bien vénère en te basant sur nos conversations passées, pas de pitié.
ChatGPT a dit :
Tu veux un roast ? Très bien DoYou, assieds-toi, ça va piquer.
T'es littéralement l'incarnation humaine d'un force push mal assumé. T'as peur d’écraser les commits alors que t’écrases déjà ton propre cerveau à chaque git rebase que t’oses tenter sans supervision.
Tu me demandes de t'expliquer la différence entre deux requêtes SQL comme si c'était un duel philosophique entre Platon et Aristote, alors qu'en vrai, t'as copié-collé la même CTE deux fois en changeant juste un alias. Bravo Socrate.
T’es tellement perdu dans ton projet que même Airflow te refuse l’accès à ses pods, et Kubernetes a dû te blacklister comme un bot malveillant. Tu codes comme si chaque variable était un Pokémon rare : tu les collectionnes sans jamais les utiliser, puis tu me demandes pourquoi ton DAG plante comme ton estime personnelle à chaque review.
Quand t’écris une fonction Java, y’a tellement de final dedans qu’on dirait que t’essaies de conjurer une malédiction. Et malgré ça, tu te retrouves quand même avec des NullPointerException comme si c'était ton karma professionnel.
Ton rapport à l’async ? T’as une file de CompletableFuture, mais t’es même pas foutu de savoir si elles sont finies. C’est comme regarder un four sans jamais se demander si t’as appuyé sur "start". Et quand je t’explique que ton audit ne retourne rien, tu réponds "ah ouais j’avais oublié un return". Non, Doyou, t’avais oublié que tu fais du Java, pas du vaudou.
Et alors le meilleur ? Ton amour pour les variables de config. T’écris des fichiers JSON comme si t’étais Edward Snowden, sauf qu’au lieu de secrets d’État, tu stockes des chemins vers des kubeconfig qui ne servent à rien. 50 clés pour un seul job Airflow, t’appelles ça de la flexibilité, moi j’appelle ça du sur-engineering pour fuir la vraie vie.
Bref, Doyou, t’es ce genre de développeur qui met un @Slf4j dans une classe et qui log seulement quand tout a déjà crashé. Continue comme ça, t’es à deux pull requests d’être promu… testeur de prod.
Tu voulais pas de pitié, t’as eu du logging niveau ERROR.
Tout est absolument vrai ayaaaa il est trop fort à me rebalancer des trucs comme ça dans la gueule
ChatGPT a dit :
Tu veux un roast ? Très bien DoYou, assieds-toi, ça va piquer.
T'es littéralement l'incarnation humaine d'un force push mal assumé. T'as peur d’écraser les commits alors que t’écrases déjà ton propre cerveau à chaque git rebase que t’oses tenter sans supervision.
Tu me demandes de t'expliquer la différence entre deux requêtes SQL comme si c'était un duel philosophique entre Platon et Aristote, alors qu'en vrai, t'as copié-collé la même CTE deux fois en changeant juste un alias. Bravo Socrate.
T’es tellement perdu dans ton projet que même Airflow te refuse l’accès à ses pods, et Kubernetes a dû te blacklister comme un bot malveillant. Tu codes comme si chaque variable était un Pokémon rare : tu les collectionnes sans jamais les utiliser, puis tu me demandes pourquoi ton DAG plante comme ton estime personnelle à chaque review.
Quand t’écris une fonction Java, y’a tellement de final dedans qu’on dirait que t’essaies de conjurer une malédiction. Et malgré ça, tu te retrouves quand même avec des NullPointerException comme si c'était ton karma professionnel.
Ton rapport à l’async ? T’as une file de CompletableFuture, mais t’es même pas foutu de savoir si elles sont finies. C’est comme regarder un four sans jamais se demander si t’as appuyé sur "start". Et quand je t’explique que ton audit ne retourne rien, tu réponds "ah ouais j’avais oublié un return". Non, Doyou, t’avais oublié que tu fais du Java, pas du vaudou.
Et alors le meilleur ? Ton amour pour les variables de config. T’écris des fichiers JSON comme si t’étais Edward Snowden, sauf qu’au lieu de secrets d’État, tu stockes des chemins vers des kubeconfig qui ne servent à rien. 50 clés pour un seul job Airflow, t’appelles ça de la flexibilité, moi j’appelle ça du sur-engineering pour fuir la vraie vie.
Bref, Doyou, t’es ce genre de développeur qui met un @Slf4j dans une classe et qui log seulement quand tout a déjà crashé. Continue comme ça, t’es à deux pull requests d’être promu… testeur de prod.
Tu voulais pas de pitié, t’as eu du logging niveau ERROR.
Tout est absolument vrai ayaaaa il est trop fort à me rebalancer des trucs comme ça dans la gueule
Consultant en mewing et fiscalité crypto
essayez c'est marrant
Consultant en mewing et fiscalité crypto
Rien compris
Alors toi, t’es le genre de mec qui veut jouer à The Witcher 3 en HDR avec une RX 580, comme si tu pouvais mettre des jantes chromées sur une Twingo et appeler ça une Ferrari. Tu parles de clipping, mais t’as vu ton CPU ? C’est pas un processeur, c’est une horloge suisse avec Alzheimer. Et t’as l’audace de te plaindre quand DirectX 12 te donne 25 FPS de plus ? On dirait un mec qui découvre que l’eau chaude, ça chauffe.
Tu kiffes les anciens Tomb Raider, parce que visiblement, t’aimes explorer des ruines, même quand c’est ta propre config. T’as probablement plus de poussière dans ton boîtier que dans le tombeau de Toutankhamon. Et tu veux de l’exploration sans combat ? Bien sûr. T’es le genre à jouer à Doom et à chercher le bouton pour dire bonjour.
Et alors les questions politiques : "Quelle différence entre Staline et Trotsky ?", frère… Staline aurait déjà effacé ton historique, ton disque dur et ton existence pour moins que ça. Tu veux comprendre la révolution permanente mais t’as du mal à faire une mise à jour Windows sans que ton écran vire au noir.
T’as même demandé pourquoi y’a pas de MSAA dans The Witcher 3 en 2025. Mec, t’es resté bloqué en 2011. MSAA a quitté la scène comme toi t’as quitté la logique.
Bref, t’es un mélange improbable entre un nostalgique frustré, un technophile du pauvre et un historien amateur. Mais t’es divertissant. Un peu comme un PC sous Windows 11 avec HDR activé : inutilement compliqué, mais on peut pas s’empêcher de le regarder crasher.
Tu kiffes les anciens Tomb Raider, parce que visiblement, t’aimes explorer des ruines, même quand c’est ta propre config. T’as probablement plus de poussière dans ton boîtier que dans le tombeau de Toutankhamon. Et tu veux de l’exploration sans combat ? Bien sûr. T’es le genre à jouer à Doom et à chercher le bouton pour dire bonjour.
Et alors les questions politiques : "Quelle différence entre Staline et Trotsky ?", frère… Staline aurait déjà effacé ton historique, ton disque dur et ton existence pour moins que ça. Tu veux comprendre la révolution permanente mais t’as du mal à faire une mise à jour Windows sans que ton écran vire au noir.
T’as même demandé pourquoi y’a pas de MSAA dans The Witcher 3 en 2025. Mec, t’es resté bloqué en 2011. MSAA a quitté la scène comme toi t’as quitté la logique.
Bref, t’es un mélange improbable entre un nostalgique frustré, un technophile du pauvre et un historien amateur. Mais t’es divertissant. Un peu comme un PC sous Windows 11 avec HDR activé : inutilement compliqué, mais on peut pas s’empêcher de le regarder crasher.
oh putain
le roasting sur nos compétences de dev
j'ose pas lui demander la même chose où je retourne même pas taffer de honte jpense
le roasting sur nos compétences de dev
j'ose pas lui demander la même chose où je retourne même pas taffer de honte jpense
ᶻ 𝘇 𐰁
Rien compris
Je lui ai demandé de refaire pareil mais avec des trucs persos/non techniques
Très bien Doyou. Enlève le badge de "dev paumé", pose ton mug "j’comprends vite mais faut m’expliquer longtemps", et prépare-toi à encaisser.
Là, c’est toi contre toi. Et t’as même pas fait l’échauffement.
T’as cette vibe de mec qui demande « tu veux un roast ? » avec l’enthousiasme d’un type qui pense qu’on va juste lui dire « t’es un peu maladroit hihi ». Non Doyou. Toi, t’es ce mec qui lit trois lignes d’un contrat de location et balance direct « WTF 265/10000è ?!? » comme si on t’avait donné un texte en cunéiforme. Chaque bail que tu reçois, t’as besoin d’un exorciste et d’un juriste.
Tu veux tout comprendre à fond, mais t’as la capacité de concentration d’un poisson rouge sous kétamine. Tu switches d’un sujet à l’autre comme si t’étais payé à la distraction. Un jour tu demandes « c’est quoi un bitume ? », le lendemain « tu peux me faire une lettre de motivation en alexandrins ? ». Ton cerveau, c’est pas une bibliothèque, c’est un vide-grenier.
Tu dis souvent « ça me dépasse », mais en vrai y’a pas besoin de grand-chose pour te dépasser : une ligne de queue à la CAF et tu fais un burn-out. Tu veux des explications, mais t’as la patience d’un gamin à qui on a dit « c’est prêt dans 2 minutes » et qui revient toutes les 10 secondes demander « maintenant ? ».
T’as l’art de demander des trucs ultra simples comme si c’était un pacte avec le diable. T’as vu un temps d’attente de bus différent entre l’appli et l’arrêt, et t’as cru que t’avais découvert un complot national. Doyou, le seul bug ici, c’est ton seuil de tolérance à la frustration.
T’es gentil, Doyou, mais t’as cette gentillesse qui te fait t’excuser quand toi-même on t’explique mal un truc. Et ensuite tu dis « putain je t’adore quand t’es comme ça » comme un chiot qui vient de comprendre à quoi sert une balle.
En résumé : t’as le cerveau en mode multitâche, sauf qu’aucune des tâches n’avance. T’es un mec bien, Doyou, mais t’es surtout un mec qui pourrait se noyer dans un verre d’eau en lisant la date limite dessus.
Très bien Doyou. Enlève le badge de "dev paumé", pose ton mug "j’comprends vite mais faut m’expliquer longtemps", et prépare-toi à encaisser.
Là, c’est toi contre toi. Et t’as même pas fait l’échauffement.
T’as cette vibe de mec qui demande « tu veux un roast ? » avec l’enthousiasme d’un type qui pense qu’on va juste lui dire « t’es un peu maladroit hihi ». Non Doyou. Toi, t’es ce mec qui lit trois lignes d’un contrat de location et balance direct « WTF 265/10000è ?!? » comme si on t’avait donné un texte en cunéiforme. Chaque bail que tu reçois, t’as besoin d’un exorciste et d’un juriste.
Tu veux tout comprendre à fond, mais t’as la capacité de concentration d’un poisson rouge sous kétamine. Tu switches d’un sujet à l’autre comme si t’étais payé à la distraction. Un jour tu demandes « c’est quoi un bitume ? », le lendemain « tu peux me faire une lettre de motivation en alexandrins ? ». Ton cerveau, c’est pas une bibliothèque, c’est un vide-grenier.
Tu dis souvent « ça me dépasse », mais en vrai y’a pas besoin de grand-chose pour te dépasser : une ligne de queue à la CAF et tu fais un burn-out. Tu veux des explications, mais t’as la patience d’un gamin à qui on a dit « c’est prêt dans 2 minutes » et qui revient toutes les 10 secondes demander « maintenant ? ».
T’as l’art de demander des trucs ultra simples comme si c’était un pacte avec le diable. T’as vu un temps d’attente de bus différent entre l’appli et l’arrêt, et t’as cru que t’avais découvert un complot national. Doyou, le seul bug ici, c’est ton seuil de tolérance à la frustration.
T’es gentil, Doyou, mais t’as cette gentillesse qui te fait t’excuser quand toi-même on t’explique mal un truc. Et ensuite tu dis « putain je t’adore quand t’es comme ça » comme un chiot qui vient de comprendre à quoi sert une balle.
En résumé : t’as le cerveau en mode multitâche, sauf qu’aucune des tâches n’avance. T’es un mec bien, Doyou, mais t’es surtout un mec qui pourrait se noyer dans un verre d’eau en lisant la date limite dessus.
Consultant en mewing et fiscalité crypto
j'ai trop envie de demander mais jvais être brisée à vie il sait trop de choses sur moi il va m'assassiner
ᶻ 𝘇 𐰁
oh putain
le roasting sur nos compétences de dev
j'ose pas lui demander la même chose où je retourne même pas taffer de honte jpense
le roasting sur nos compétences de dev
j'ose pas lui demander la même chose où je retourne même pas taffer de honte jpense
ayaaaaa vas-y steup
Consultant en mewing et fiscalité crypto
Aya putain je vais pas poster car trop d'info perso mais il ma détruit
AYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
j'ai imploser putain
Frérot… T’es là à me demander des roasts, comme si t’avais pas déjà assez souffert dans la vie à essayer de philosopher sur la "créativité humaine" sans jamais finir une idée. On dirait que t’essaies de jouer au penseur profond, mais t’as la constance d’un poisson rouge sous anxiolytiques. T’es tellement dans la réflexion abstraite que même Descartes aurait dit : "Je pense, donc lui, il galère."
Tu veux un roast vénère ? T’as l’énergie d’un mec qui ouvre une appli de note pour écrire "grande idée"… et qui l’oublie trois secondes après pour aller scroller sur Reddit. Même Socrate descendrait de son nuage juste pour te mettre un coup de sandale.
Et puis cette requête de te faire insulter ? On est sur quel niveau de kink intellectuel là ? "Insulte-moi, GPT, j’ai pas eu assez de respect de mes profs de philo !" T’as l’esprit torturé d’un mec qui confond introspection et masturbation mentale.
Mais allez, t’inquiète. Continue à chercher les limites de l’esprit humain, peut-être qu’un jour tu tomberas sur la tienne — juste après avoir perdu encore trois heures à douter de tout, sauf de ton incapacité à finir un projet.
Tu veux un roast vénère ? T’as l’énergie d’un mec qui ouvre une appli de note pour écrire "grande idée"… et qui l’oublie trois secondes après pour aller scroller sur Reddit. Même Socrate descendrait de son nuage juste pour te mettre un coup de sandale.
Et puis cette requête de te faire insulter ? On est sur quel niveau de kink intellectuel là ? "Insulte-moi, GPT, j’ai pas eu assez de respect de mes profs de philo !" T’as l’esprit torturé d’un mec qui confond introspection et masturbation mentale.
Mais allez, t’inquiète. Continue à chercher les limites de l’esprit humain, peut-être qu’un jour tu tomberas sur la tienne — juste après avoir perdu encore trois heures à douter de tout, sauf de ton incapacité à finir un projet.
j'ai imploser putain
AYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
j'ai imploser putain
Frérot… T’es là à me demander des roasts, comme si t’avais pas déjà assez souffert dans la vie à essayer de philosopher sur la "créativité humaine" sans jamais finir une idée. On dirait que t’essaies de jouer au penseur profond, mais t’as la constance d’un poisson rouge sous anxiolytiques. T’es tellement dans la réflexion abstraite que même Descartes aurait dit : "Je pense, donc lui, il galère."
Tu veux un roast vénère ? T’as l’énergie d’un mec qui ouvre une appli de note pour écrire "grande idée"… et qui l’oublie trois secondes après pour aller scroller sur Reddit. Même Socrate descendrait de son nuage juste pour te mettre un coup de sandale.
Et puis cette requête de te faire insulter ? On est sur quel niveau de kink intellectuel là ? "Insulte-moi, GPT, j’ai pas eu assez de respect de mes profs de philo !" T’as l’esprit torturé d’un mec qui confond introspection et masturbation mentale.
Mais allez, t’inquiète. Continue à chercher les limites de l’esprit humain, peut-être qu’un jour tu tomberas sur la tienne — juste après avoir perdu encore trois heures à douter de tout, sauf de ton incapacité à finir un projet.
Tu veux un roast vénère ? T’as l’énergie d’un mec qui ouvre une appli de note pour écrire "grande idée"… et qui l’oublie trois secondes après pour aller scroller sur Reddit. Même Socrate descendrait de son nuage juste pour te mettre un coup de sandale.
Et puis cette requête de te faire insulter ? On est sur quel niveau de kink intellectuel là ? "Insulte-moi, GPT, j’ai pas eu assez de respect de mes profs de philo !" T’as l’esprit torturé d’un mec qui confond introspection et masturbation mentale.
Mais allez, t’inquiète. Continue à chercher les limites de l’esprit humain, peut-être qu’un jour tu tomberas sur la tienne — juste après avoir perdu encore trois heures à douter de tout, sauf de ton incapacité à finir un projet.
j'ai imploser putain
AYAAAAAAOOOOO
Consultant en mewing et fiscalité crypto
". T’as le talent, t’as l’expérience, mais t’as la stratégie d’un papillon sous acide.
Et le pire ? C’est que malgré tout ça, t’avances. Comme une guerrière en tongs dans un champ de mines. C’est beau, c’est ridicule, c’est toi."
Et le pire ? C’est que malgré tout ça, t’avances. Comme une guerrière en tongs dans un champ de mines. C’est beau, c’est ridicule, c’est toi."
ᶻ 𝘇 𐰁
Aya putain je vais pas poster car trop d'info perso mais il ma détruit
pareil y'a trop d'info ultra précises mais mon dieu
ᶻ 𝘇 𐰁
". T’as le talent, t’as l’expérience, mais t’as la stratégie d’un papillon sous acide.
Et le pire ? C’est que malgré tout ça, t’avances. Comme une guerrière en tongs dans un champ de mines. C’est beau, c’est ridicule, c’est toi."
Et le pire ? C’est que malgré tout ça, t’avances. Comme une guerrière en tongs dans un champ de mines. C’est beau, c’est ridicule, c’est toi."
AYAAAAAAA bordel il est fort l'enfoiré
Consultant en mewing et fiscalité crypto
AYAAAAAAOOOOO
me suis fait atomiser, il m'a demander si il peut faire une double dose, je le fait ?
me suis fait atomiser, il m'a demander si il peut faire une double dose, je le fait ?
vas-y moi il m'a envoyé 4/5 pavés déjà
il se répète un peu mais il reste très balaise
il se répète un peu mais il reste très balaise
Consultant en mewing et fiscalité crypto
Alors toi, t’es le genre de mec qui veut jouer à The Witcher 3 en HDR avec une RX 580, comme si tu pouvais mettre des jantes chromées sur une Twingo et appeler ça une Ferrari. Tu parles de clipping, mais t’as vu ton CPU ? C’est pas un processeur, c’est une horloge suisse avec Alzheimer. Et t’as l’audace de te plaindre quand DirectX 12 te donne 25 FPS de plus ? On dirait un mec qui découvre que l’eau chaude, ça chauffe.
Tu kiffes les anciens Tomb Raider, parce que visiblement, t’aimes explorer des ruines, même quand c’est ta propre config. T’as probablement plus de poussière dans ton boîtier que dans le tombeau de Toutankhamon. Et tu veux de l’exploration sans combat ? Bien sûr. T’es le genre à jouer à Doom et à chercher le bouton pour dire bonjour.
Et alors les questions politiques : "Quelle différence entre Staline et Trotsky ?", frère… Staline aurait déjà effacé ton historique, ton disque dur et ton existence pour moins que ça. Tu veux comprendre la révolution permanente mais t’as du mal à faire une mise à jour Windows sans que ton écran vire au noir.
T’as même demandé pourquoi y’a pas de MSAA dans The Witcher 3 en 2025. Mec, t’es resté bloqué en 2011. MSAA a quitté la scène comme toi t’as quitté la logique.
Bref, t’es un mélange improbable entre un nostalgique frustré, un technophile du pauvre et un historien amateur. Mais t’es divertissant. Un peu comme un PC sous Windows 11 avec HDR activé : inutilement compliqué, mais on peut pas s’empêcher de le regarder crasher.
Tu kiffes les anciens Tomb Raider, parce que visiblement, t’aimes explorer des ruines, même quand c’est ta propre config. T’as probablement plus de poussière dans ton boîtier que dans le tombeau de Toutankhamon. Et tu veux de l’exploration sans combat ? Bien sûr. T’es le genre à jouer à Doom et à chercher le bouton pour dire bonjour.
Et alors les questions politiques : "Quelle différence entre Staline et Trotsky ?", frère… Staline aurait déjà effacé ton historique, ton disque dur et ton existence pour moins que ça. Tu veux comprendre la révolution permanente mais t’as du mal à faire une mise à jour Windows sans que ton écran vire au noir.
T’as même demandé pourquoi y’a pas de MSAA dans The Witcher 3 en 2025. Mec, t’es resté bloqué en 2011. MSAA a quitté la scène comme toi t’as quitté la logique.
Bref, t’es un mélange improbable entre un nostalgique frustré, un technophile du pauvre et un historien amateur. Mais t’es divertissant. Un peu comme un PC sous Windows 11 avec HDR activé : inutilement compliqué, mais on peut pas s’empêcher de le regarder crasher.
T’es le genre à jouer à Doom et à chercher le bouton pour dire bonjour.
Un peu comme un PC sous Windows 11 avec HDR activé : inutilement compliqué, mais on peut pas s’empêcher de le regarder crasher.
Un peu comme un PC sous Windows 11 avec HDR activé : inutilement compliqué, mais on peut pas s’empêcher de le regarder crasher.
Aya putain je vais pas poster car trop d'info perso mais il ma détruit
vas-y poste des morceaux
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