Ayaa ma belle mere des USA qui me dénigre et essaye de me détruire auprès de ma femme

Ca se retranscrit très bien dans son discours enfantin de s'excuser en accusant le monde entier

Pas possible pour quelqu'un qui a déjà bossé ( = été dans des situations sociales où les gens n'ont pas peur de défendre leur bilan pour maintenir une paix sociale ) de ressortir "l'histoire du cardigan"

Félicitations tu vas te la coltiner des décennies

Qu'à répondu ta femme ?

Tinder pendant le covid, j'étais à Camopi un village en Guyane sur le fleuve oyapock. Et elle était à Los Angeles. On avait placé tout les deux notre loc à Panam

J'ai mis le message au dessus

Mouais...

Sinon l'important avec les beau parents c'est de mettre les points sur les i et poser les limites rapidement.

Les miens au début cassaient les couilles car je me comportais pas comme une cuck Chinois qui traite sa meuf comme une princesse.
J'ai rapidement expliqué à eux et ma femme (à l'époque copine) que j’étais pas Chinois et qu'ils n'avaient pas à se mêler de nos affaires de couple et qu'ils endommageaient notre relation.
Ma femme n'écoutait pas à début mais à chaque dispute je lui faisais remarquer que c'était ses parents qui lui avaient mis ça dans la tête, elle niait mais au bout d'un moment à le mettre systématiquement sur le tapis elle a fini par comprendre et leur a expliqué en termes fermes, depuis ce sont des crèmes.

Sinon pour les personnes vraiment toxique il faut couper les ponts. Ils ne changeront pas et foutrons leur poison partout où ils le peuvent.
J'ai coupé les ponts avec mon père sans vergogne par exemple, même si il me casse régulièrement les couilles avec ses complots à 2 balles pour essayer de montrer aux autres qu'on est encore en contact.

You called me " Bastos"

C'est quoi ces histoires ???

bastos ca signifie comportement de cochon en philippin, ma femme lui avait dit ca. Mais pas compris pourquoi elle m'a foutu dans l'histoire. Je n'ai jamais rien dit moi

Non, le pire c'est son père qui a le charisme d'une huitre et se fait marcher dessus par sa femme. Il a été arnaqué sur l'héritage de son père par toute sa fratrie tellement sa fratrie ne peuvent pas blairer sa femme

AAHHHHHHHHHHHHH mais c'est une pinay

Ah ta copine est filipina - américaine?

C'est une asiate ?

Honnêtement elle a le comportement d'une vieille asiatique relou qui veut tout controler

Piner une pinay

Bah la ma femme est d'accord, et elle sait que sa mere est toxique. Mais étant catholique il y a chez elle ce concept d'espérance et de pardon envers sa mere. Je voyais qu'elle souffrait quand elle avait coupé les ponts avec elle donc je l'avais encouragé à lui laisser une autre chance mais quand tu vois son comportement c'est une cause perdu

Oui après elle est née en Californie, et j'ai plus été aux philippines que elle. La premiere fois qu'elle y a été c'est avec moi

Sa mere oui

Bah j'avoue ca me fait chier que sa mere soit une drama queen casse couille, je le savais mais je lui mettais au moins la qualité de la franchise, la il n'y a vraiment plus rien pour elle

Aya la fille à l'air d'être bien gratiné aussi bon courage pour la suite khey

et j'avais pas mis la réponse complete

Maman,

J’ai lu ton message, et il est temps d’aborder des problèmes sérieux, car ton comportement est devenu impossible à ignorer. Tes accusations, tes drames constants et tes manières manipulatrices ne font qu’apporter de la misère à tout le monde, et cela ne peut pas continuer.

Ce que tu as dit à propos de Thibaut — qu’il manque de motivation, qu’il n’a pas d’objectifs ou qu’il "profite" de toi — est tout simplement faux. C’est irrespectueux, insultant et complètement injuste. Thibaut fait tout ce qu’il peut pour créer le meilleur avenir possible pour moi et Alyosha. Il ne s’agit pas seulement d’argent, mais de créer une vie où il a du temps pour nous, où il peut être un père présent et où nous pouvons vivre dans un environnement plus sain. Et oui, il a raison quand il dit que la société américaine peut être narcissique, matérialiste et hypocrite, où l’argent domine tout. Tes critiques injustes et gratuites ne font que blesser et diviser, et je ne les tolérerai plus. Ce besoin constant de juger ou de rabaisser ce que nous faisons reflète tes propres insécurités. Peut-être as-tu l’impression de perdre le contrôle sur nos décisions, et au lieu d’exprimer ces peurs, tu les transformes en attaques ou en jugements. Cela doit cesser.

Tout tourne toujours autour de toi, et tu arrives à créer du drame à partir de rien. Prenons Noël, par exemple : au lieu de profiter de moments en famille, tu trouves toujours quelque chose à critiquer ou à transformer en conflit. La même chose s’est produite avec le baptême d’Alyosha. Combien de moments censés être joyeux ont été gâchés parce que tu as décidé de créer un drame digne d’une telenovela brésilienne ?

Ce comportement, maman, ressemble beaucoup à ce qu’on appelle des tendances histrioniques. Les personnes ayant ce type de comportement ressentent un besoin constant d’être au centre de l’attention, souvent par des émotions exagérées ou des drames. Cela pourrait venir d’un besoin non satisfait de validation ou d’attention dans ton passé. Et c’est exactement pour ces raisons que je ne veux pas vivre près de toi. Ton comportement est toxique. Tu veux tout contrôler, tu veux que tout se passe selon ta volonté, et tu refuses de respecter nos choix de vie. Ton besoin de contrôle pourrait être lié à des traits narcissiques. Cela ne veut pas dire que tu es "mauvaise" ou que tu fais cela intentionnellement, mais cela montre une difficulté à accepter que d’autres personnes ont des priorités et des besoins différents.

Ce type de comportement provient souvent d’expériences vécues dans l’enfance, où une personne n’avait pas de contrôle sur sa propre vie. Peut-être que, quand tu étais jeune, tu n’as pas reçu la sécurité émotionnelle ou le respect que tu méritais. Mais aujourd’hui, ce comportement fait du mal aux gens autour de toi, et cela doit changer.

Malgré tout cela, je t’aime. Tu es ma mère, et je ne te tournerai pas le dos. Ce n’est pas une question de haine, c’est une question d’amour. Je veux que tu changes. Je veux que tu obtiennes de l’aide. Je sais que tu n’as pas eu une enfance facile, que tu as souffert, et je ne minimise pas ta douleur. Mais tu dois comprendre que ta douleur non résolue est devenue toxique pour ceux qui t’entourent. Tes accusations, ton besoin de contrôle et ta tendance constante à te victimiser sont des comportements souvent associés à des traumatismes non résolus ou à des troubles de la personnalité. Ce n’est pas un jugement, c’est une réalité psychologique : ton passé difficile peut expliquer ton comportement actuel.

Ce que je vois dans ton comportement, c’est quelqu’un qui porte beaucoup de colère, de peur et de frustration, et qui les projette sur les autres. Ces blessures non guéries se manifestent par ton besoin de contrôle, ta tendance à jouer la victime et ton hypersensibilité aux désaccords. Toute décision ou comportement qui ne s’aligne pas avec ce que tu veux est ressenti comme une attaque personnelle, ce qui conduit à des réactions disproportionnées. Ce sont des symptômes classiques de traumatismes non résolus ou de traits de personnalité narcissiques ou histrioniques. Cela ne veut pas dire que tu es "folle" ou "mauvaise", mais cela montre que tu as besoin d’aide pour briser ces schémas.

Si tu continues sur ce chemin, tu vas repousser tout le monde. Moi, Thibaut, et même d’autres membres de la famille. Et je refuse de continuer dans cette dynamique. Il s’agit aussi du bien-être d’Alyosha. Je veux qu’il grandisse dans un environnement sain, sans drames inutiles, manipulations ou tensions constantes. Si tu veux réparer les choses, cela commence par toi. Prends soin de toi, demande de l’aide et fais un effort pour changer.

Je dis tout cela parce que je tiens à toi, pas pour te blesser. Je crois que tu peux changer, mais cela demande des efforts conscients et de la volonté. Je t’encourage à commencer une thérapie pour identifier ces schémas toxiques et travailler à guérir les blessures de ton passé. Fais un pas en arrière avant de réagir. Et surtout, apprends à reconnaître tes erreurs et à t’excuser quand c’est nécessaire. Dire "j’avais tort" n’est pas une faiblesse, c’est une force.

Je ne sacrifierai pas mon bonheur ou celui de ma famille pour ton besoin de tout contrôler. Mais je veux que tu sois heureuse, et je veux que notre relation s’améliore. Cela n’arrivera que si tu fais le travail sur toi-même.

Jamie

En vrai je trouve ca réponse plutôt bonne

Yoshi c'est l'enfant je pensais que c'était le chien
edit : j'ai pas tout lu