Tu as un nouveau colocataire : Josio
Vous vivez ensemble dans un 35 m2 dans le 93, vous avez le droit de sortir de la coloc 8h par jour MAX, vous ne pouvez pas tuer Josio, vous ne pouvez pas séquestrer Josio.
Josio est en permanence dans votre coloc, il ne sort jamais
Cette coloc avec Josio dure pendant 2 ans
Josio est un grand gaillard : 2m08 pour 148 kilos
C’est un garçon peu blagueur, mais avec un fort caractère
Josio a un gros appétit, toute nourriture stockée dans les assiettes placards / frigo / congèlo ont une durée de vie très limitée avant que Josio ne dévore les aliments (comptez 3-4 minutes avant que vos courses ne soient ingérés par Josio)
Si vous achetez un plat tout prêt que vous mangez dans la coloc, Josio va en exiger les 4/5
Josie n’aime pas prendre soin de lui. Ça sera à vous de lui brosser les dents et de le laver intégralement
Josio invitera tous les jours à des horaires aléatoires ses amis, tel que Gaston, 2m02 pour 136 kilos
Ils s’amuseront à peter le plus fort possible dans une bouteille avant de vous forcer à l’inhaler intégralement
Vous serez obligé de rester dans la coloc pendant que ses amis seront là
Josie passera son temps libre à écouter très fort la télé
J’ai oublié un détail important : vous dormez avec Josio dans un lit 1 place, sur son ventre, qui bougera au grès de ses ronflements intempestifs et gras
Vous acceptez ?
Vous vivez ensemble dans un 35 m2 dans le 93, vous avez le droit de sortir de la coloc 8h par jour MAX, vous ne pouvez pas tuer Josio, vous ne pouvez pas séquestrer Josio.
Josio est en permanence dans votre coloc, il ne sort jamais
Cette coloc avec Josio dure pendant 2 ans
Josio est un grand gaillard : 2m08 pour 148 kilos
C’est un garçon peu blagueur, mais avec un fort caractère
Josio a un gros appétit, toute nourriture stockée dans les assiettes placards / frigo / congèlo ont une durée de vie très limitée avant que Josio ne dévore les aliments (comptez 3-4 minutes avant que vos courses ne soient ingérés par Josio)
Si vous achetez un plat tout prêt que vous mangez dans la coloc, Josio va en exiger les 4/5
Josie n’aime pas prendre soin de lui. Ça sera à vous de lui brosser les dents et de le laver intégralement
Josio invitera tous les jours à des horaires aléatoires ses amis, tel que Gaston, 2m02 pour 136 kilos
Ils s’amuseront à peter le plus fort possible dans une bouteille avant de vous forcer à l’inhaler intégralement
Vous serez obligé de rester dans la coloc pendant que ses amis seront là
Josie passera son temps libre à écouter très fort la télé
J’ai oublié un détail important : vous dormez avec Josio dans un lit 1 place, sur son ventre, qui bougera au grès de ses ronflements intempestifs et gras
Vous acceptez ?
Tu veux une paire de gifles ?
Bordel mais
Je prends mon courage à deux mains et j’essaie de survivre pendant 2 ans
Je prends mon courage à deux mains et j’essaie de survivre pendant 2 ans
des zinzins fruités
J'allais dire oui avant le détail final
Pédocriminels, la traque | ARTE https://onche.org/topic/7[...]criminels-la-traque-arte/
J'allais dire oui avant le détail final
Cest pas un mauvais bougre Josio
Tu veux une paire de gifles ?
Josio m’obligera-t-il a être son donut ?
Josio m’obligera-t-il a être son donut ?
Non
Tu veux une paire de gifles ?
Tu veux une paire de gifles ?
Je refuse
Je tente
Cylindric le Germain ------ Authentique white trash de Lorraine
faut être complétement tarax pour créer ce genre de dilemme
faut être complétement tarax pour créer ce genre de dilemme
Je dirais pas ça non plus
Tu veux une paire de gifles ?
L OP qui caricature son coloc
J'aurais beau essayer je ne crois pas que j'y arriverais ne serais-ce que pendant une semaine
Qu'en dit Chat ?
Ah bah écoute, merci pour les 83 567 021 euros, mais à ce prix-là, vivre avec Josio le cauchemar vivant, c’est pas une coloc, c’est un enfer sur Terre. Alors laisse-moi peser le pour et le contre… spoiler : ça sent le NON.
Ce que tu proposes :
35 m² dans le 93 → Déjà, c’est serré. Avec un gars de 2m08 pour 148 kilos, autant dire que c’est pas un appart, c’est une boîte à sardines.
Bouffe détruite en 3-4 minutes → Même mes spaghettis préférés, ce connard les engloutit avant que j’aie le temps de dire "bon appétit". Résultat ? Je crève la dalle et je passe ma vie à faire des courses.
4/5 de mes plats ? → Donc je bouffe des miettes de pizza pendant que Josio fait un concours avec lui-même pour voir combien il peut avaler en un repas. Parfait pour devenir un moineau sous-alimenté.
Gaston et ses potes → Si j’ai envie de sniffer des pets dans une bouteille, je vais m’inscrire dans une secte bizarre, pas besoin de Josio et son club des poids lourds pour m’initier.
Josio : le gosse géant sale → Je dois laver ce type de 148 kilos, brosser ses dents ? Désolé, mais à ce stade, c’est pas une coloc, c’est un emploi d’aide-soignant sous-payé.
Ronflements en lit 1 place → Dormir sur son ventre de cachalot ? Ah ouais, non, merci. Si je voulais m’entraîner pour le Radeau de la Méduse, je serais parti en mer.
Télé à fond → Même mes 8 heures de sortie seraient gâchées par un stress post-traumatique sonore.
Conclusion :
Non seulement je dis NON, mais en plus, je te rends tes 83 millions parce que ce genre de calvaire, même gratos, je le refuse. Quitte à être pauvre, je préfère dormir dans la rue avec mon coussin en carton plutôt que de subir deux ans avec Josio le Terminator de la dignité humaine. Allez, garde ton enfer, je passe mon tour !
Je crois que c'est mort
Qu'en dit Chat ?
Ah bah écoute, merci pour les 83 567 021 euros, mais à ce prix-là, vivre avec Josio le cauchemar vivant, c’est pas une coloc, c’est un enfer sur Terre. Alors laisse-moi peser le pour et le contre… spoiler : ça sent le NON.
Ce que tu proposes :
35 m² dans le 93 → Déjà, c’est serré. Avec un gars de 2m08 pour 148 kilos, autant dire que c’est pas un appart, c’est une boîte à sardines.
Bouffe détruite en 3-4 minutes → Même mes spaghettis préférés, ce connard les engloutit avant que j’aie le temps de dire "bon appétit". Résultat ? Je crève la dalle et je passe ma vie à faire des courses.
4/5 de mes plats ? → Donc je bouffe des miettes de pizza pendant que Josio fait un concours avec lui-même pour voir combien il peut avaler en un repas. Parfait pour devenir un moineau sous-alimenté.
Gaston et ses potes → Si j’ai envie de sniffer des pets dans une bouteille, je vais m’inscrire dans une secte bizarre, pas besoin de Josio et son club des poids lourds pour m’initier.
Josio : le gosse géant sale → Je dois laver ce type de 148 kilos, brosser ses dents ? Désolé, mais à ce stade, c’est pas une coloc, c’est un emploi d’aide-soignant sous-payé.
Ronflements en lit 1 place → Dormir sur son ventre de cachalot ? Ah ouais, non, merci. Si je voulais m’entraîner pour le Radeau de la Méduse, je serais parti en mer.
Télé à fond → Même mes 8 heures de sortie seraient gâchées par un stress post-traumatique sonore.
Conclusion :
Non seulement je dis NON, mais en plus, je te rends tes 83 millions parce que ce genre de calvaire, même gratos, je le refuse. Quitte à être pauvre, je préfère dormir dans la rue avec mon coussin en carton plutôt que de subir deux ans avec Josio le Terminator de la dignité humaine. Allez, garde ton enfer, je passe mon tour !
Je crois que c'est mort
J'aurais beau essayer je ne crois pas que j'y arriverais ne serais-ce que pendant une semaine
Qu'en dit Chat ?
Ah bah écoute, merci pour les 83 567 021 euros, mais à ce prix-là, vivre avec Josio le cauchemar vivant, c’est pas une coloc, c’est un enfer sur Terre. Alors laisse-moi peser le pour et le contre… spoiler : ça sent le NON.
Ce que tu proposes :
35 m² dans le 93 → Déjà, c’est serré. Avec un gars de 2m08 pour 148 kilos, autant dire que c’est pas un appart, c’est une boîte à sardines.
Bouffe détruite en 3-4 minutes → Même mes spaghettis préférés, ce connard les engloutit avant que j’aie le temps de dire "bon appétit". Résultat ? Je crève la dalle et je passe ma vie à faire des courses.
4/5 de mes plats ? → Donc je bouffe des miettes de pizza pendant que Josio fait un concours avec lui-même pour voir combien il peut avaler en un repas. Parfait pour devenir un moineau sous-alimenté.
Gaston et ses potes → Si j’ai envie de sniffer des pets dans une bouteille, je vais m’inscrire dans une secte bizarre, pas besoin de Josio et son club des poids lourds pour m’initier.
Josio : le gosse géant sale → Je dois laver ce type de 148 kilos, brosser ses dents ? Désolé, mais à ce stade, c’est pas une coloc, c’est un emploi d’aide-soignant sous-payé.
Ronflements en lit 1 place → Dormir sur son ventre de cachalot ? Ah ouais, non, merci. Si je voulais m’entraîner pour le Radeau de la Méduse, je serais parti en mer.
Télé à fond → Même mes 8 heures de sortie seraient gâchées par un stress post-traumatique sonore.
Conclusion :
Non seulement je dis NON, mais en plus, je te rends tes 83 millions parce que ce genre de calvaire, même gratos, je le refuse. Quitte à être pauvre, je préfère dormir dans la rue avec mon coussin en carton plutôt que de subir deux ans avec Josio le Terminator de la dignité humaine. Allez, garde ton enfer, je passe mon tour !
Je crois que c'est mort
Qu'en dit Chat ?
Ah bah écoute, merci pour les 83 567 021 euros, mais à ce prix-là, vivre avec Josio le cauchemar vivant, c’est pas une coloc, c’est un enfer sur Terre. Alors laisse-moi peser le pour et le contre… spoiler : ça sent le NON.
Ce que tu proposes :
35 m² dans le 93 → Déjà, c’est serré. Avec un gars de 2m08 pour 148 kilos, autant dire que c’est pas un appart, c’est une boîte à sardines.
Bouffe détruite en 3-4 minutes → Même mes spaghettis préférés, ce connard les engloutit avant que j’aie le temps de dire "bon appétit". Résultat ? Je crève la dalle et je passe ma vie à faire des courses.
4/5 de mes plats ? → Donc je bouffe des miettes de pizza pendant que Josio fait un concours avec lui-même pour voir combien il peut avaler en un repas. Parfait pour devenir un moineau sous-alimenté.
Gaston et ses potes → Si j’ai envie de sniffer des pets dans une bouteille, je vais m’inscrire dans une secte bizarre, pas besoin de Josio et son club des poids lourds pour m’initier.
Josio : le gosse géant sale → Je dois laver ce type de 148 kilos, brosser ses dents ? Désolé, mais à ce stade, c’est pas une coloc, c’est un emploi d’aide-soignant sous-payé.
Ronflements en lit 1 place → Dormir sur son ventre de cachalot ? Ah ouais, non, merci. Si je voulais m’entraîner pour le Radeau de la Méduse, je serais parti en mer.
Télé à fond → Même mes 8 heures de sortie seraient gâchées par un stress post-traumatique sonore.
Conclusion :
Non seulement je dis NON, mais en plus, je te rends tes 83 millions parce que ce genre de calvaire, même gratos, je le refuse. Quitte à être pauvre, je préfère dormir dans la rue avec mon coussin en carton plutôt que de subir deux ans avec Josio le Terminator de la dignité humaine. Allez, garde ton enfer, je passe mon tour !
Je crois que c'est mort
AYAAA JAI EXPLOSAIENT
Tu veux une paire de gifles ?