[RESUMAX NUL] la BIBLE des TEMOINS de JEHOVAH version ENFANT

Pourquoi tu fais plus de resumax de livre ?

resumax nul du livre écrit par "DIEU" édition pour enfant Témoin de Jéhovah

dédi a @sainte qui ne lit que des livres avec des images et qui est une grande fan de Dieu dedi aussi @temoin2jehovah

au début dieu il crée la terre avec son fils jésus, mais a ce moment la il se faisait appeler par son dead name Mickael
Les témoins de Jehovah pense que jésus = archange Michael
Puis on ne sait pas trop pourquoi dieu s'est dit qu'il aller mettre de la vie donc il enlève les lacs de lave en fusion pour mettre des animaux. Et si il manque les dinosaures sur l'image c'est normal parce que ça n'existe pas , pas plus que l'évolution c'est un gros scam les khey


Enfin dieu met le premier humain (ADAM) et sa femme EVE dans ce paradis. au début tout se passe bien sauf que dieu les prank avec un arbres qui rend intelligent et la eve corrompt Adam alors ils sont blacklisted du walhalla

Adam et eve découvre le Neolitic-dream

bon la vie est rude les humains se décuple, des anges se tape des humaines qui donne naissance a des crapules géante et dieu est super triste donc il décide noyer tout le monde sauf Noé parce qu'il l'aime bien meme si les gens se foutent de sa gueule

bien après ça dieu créé les premiers QLF et demande a son pote Abraham de sacrifier son fils mais il finit par le sauver au dernier moment

abraham a plein d'enfant qui donne naissance a plein de bougnoule. certain d'entre eux finissent par s'expat en Egypte mais pas de chance les égyptiens aime pas le vivre ensemble
Cependant dieu leur envoie Charlton elston moussa pour les sortirs du bourbier , meme si les mauvaises langue diront que c'est par certain aspect un plagiat d'une légende mésopotamienne. sauf que les juifs sont des ingrats, tu peux leur faire des miracles et les sortir de leur condition d'esclaves ils vont quand meme adorer d'autre dieu et venir te casser les couilles pour sortir du désert

puis après dieu autorise les juifs a massacrer tout ceux qui squat leur terre promise (meme si ils sont la depuis toujours). il leur file une arche qui fait office de condensateur électrique qui explose les murailles et il arrête meme le soleil pour éviter que les ennemis profite de la nuit pour s'enfuir et survivre , méritax non ?


après ça dieu envoie un roux pour tuer un gros arabe, ce roux deviendra le roi david

après ça dieu persécute de temps en temps les juifs jusqu'a qu'il leur envoie le personnage principal... JESUS
jésus né dans une étable en Palestine et migre en Egypte pour fuir un massacre orchestré par le roi érode.. meme si les historiens conteste

jésus enfant était diagnostiqué autiste HPI il impressionne tout les rabbins et ne capte pas pourquoi ses parents sont mort d'inquiétude après l'avoir perdu de vue pendant 3 jours

jésus prend une douche froide et comprend qu'il est fils de dieu

jésus en tant que fils de dieu il devient super sympa, il multiplie les pains, rend la vue aux aveugles , l'ouïe au sourd, les jambes aux paralysé , chasse les démons, ressuscite les mort et recoud meme les oreilles coupé

sauf que les juifs sont méchant et ils aiment pas les gens sympa alors ils tue jésus sur une croix un poteaux

mais c'est pas grave parce qu'il va revenir avec une armée pour mettre fin au racisme comme david guetta

et le livre se conclut sur une page ayant pour titre "QUI?!!! AURA LA VIE ETERNELLE" pour enseigner aux enfants qu'ils faut obéir a Jéhovah si ils ne veulent pas etre détruit (parce que les TJ croient pas en l'enfer)

FIN

Fais pareil avec les Mormons

Je connais que très superficiellement leur délire à ceux là. J'ai pas été élevé dans leur secte

resumax nul du livre écrit par "DIEU" édition pour enfant Témoin de Jéhovah

dédi a @sainte qui ne lit que des livres avec des images et qui est une grande fan de Dieu dedi aussi @temoin2jehovah

au début dieu il crée la terre avec son fils jésus, mais a ce moment la il se faisait appeler par son dead name Mickael
Les témoins de Jehovah pense que jésus = archange Michael
Puis on ne sait pas trop pourquoi dieu s'est dit qu'il aller mettre de la vie donc il enlève les lacs de lave en fusion pour mettre des animaux. Et si il manque les dinosaures sur l'image c'est normal parce que ça n'existe pas , pas plus que l'évolution c'est un gros scam les khey


Enfin dieu met le premier humain (ADAM) et sa femme EVE dans ce paradis. au début tout se passe bien sauf que dieu les prank avec un arbres qui rend intelligent et la eve corrompt Adam alors ils sont blacklisted du walhalla

Adam et eve découvre le Neolitic-dream

bon la vie est rude les humains se décuple, des anges se tape des humaines qui donne naissance a des crapules géante et dieu est super triste donc il décide noyer tout le monde sauf Noé parce qu'il l'aime bien meme si les gens se foutent de sa gueule

bien après ça dieu créé les premiers QLF et demande a son pote Abraham de sacrifier son fils mais il finit par le sauver au dernier moment

abraham a plein d'enfant qui donne naissance a plein de bougnoule. certain d'entre eux finissent par s'expat en Egypte mais pas de chance les égyptiens aime pas le vivre ensemble
Cependant dieu leur envoie Charlton elston moussa pour les sortirs du bourbier , meme si les mauvaises langue diront que c'est par certain aspect un plagiat d'une légende mésopotamienne. sauf que les juifs sont des ingrats, tu peux leur faire des miracles et les sortir de leur condition d'esclaves ils vont quand meme adorer d'autre dieu et venir te casser les couilles pour sortir du désert

puis après dieu autorise les juifs a massacrer tout ceux qui squat leur terre promise (meme si ils sont la depuis toujours). il leur file une arche qui fait office de condensateur électrique qui explose les murailles et il arrête meme le soleil pour éviter que les ennemis profite de la nuit pour s'enfuir et survivre , méritax non ?


après ça dieu envoie un roux pour tuer un gros arabe, ce roux deviendra le roi david

après ça dieu persécute de temps en temps les juifs jusqu'a qu'il leur envoie le personnage principal... JESUS
jésus né dans une étable en Palestine et migre en Egypte pour fuir un massacre orchestré par le roi érode.. meme si les historiens conteste

jésus enfant était diagnostiqué autiste HPI il impressionne tout les rabbins et ne capte pas pourquoi ses parents sont mort d'inquiétude après l'avoir perdu de vue pendant 3 jours

jésus prend une douche froide et comprend qu'il est fils de dieu

jésus en tant que fils de dieu il devient super sympa, il multiplie les pains, rend la vue aux aveugles , l'ouïe au sourd, les jambes aux paralysé , chasse les démons, ressuscite les mort et recoud meme les oreilles coupé

sauf que les juifs sont méchant et ils aiment pas les gens sympa alors ils tue jésus sur une croix un poteaux

mais c'est pas grave parce qu'il va revenir avec une armée pour mettre fin au racisme comme david guetta

et le livre se conclut sur une page ayant pour titre "QUI?!!! AURA LA VIE ETERNELLE" pour enseigner aux enfants qu'ils faut obéir a Jéhovah si ils ne veulent pas etre détruit (parce que les TJ croient pas en l'enfer)

FIN

Croire aux dinosaures en 2k25

T'as été élevé chez les TJ ?

Je crois aux dinosaures

resumax nul du livre écrit par "DIEU" édition pour enfant Témoin de Jéhovah

dédi a @sainte qui ne lit que des livres avec des images et qui est une grande fan de Dieu dedi aussi @temoin2jehovah

au début dieu il crée la terre avec son fils jésus, mais a ce moment la il se faisait appeler par son dead name Mickael
Les témoins de Jehovah pense que jésus = archange Michael
Puis on ne sait pas trop pourquoi dieu s'est dit qu'il aller mettre de la vie donc il enlève les lacs de lave en fusion pour mettre des animaux. Et si il manque les dinosaures sur l'image c'est normal parce que ça n'existe pas , pas plus que l'évolution c'est un gros scam les khey


Enfin dieu met le premier humain (ADAM) et sa femme EVE dans ce paradis. au début tout se passe bien sauf que dieu les prank avec un arbres qui rend intelligent et la eve corrompt Adam alors ils sont blacklisted du walhalla

Adam et eve découvre le Neolitic-dream

bon la vie est rude les humains se décuple, des anges se tape des humaines qui donne naissance a des crapules géante et dieu est super triste donc il décide noyer tout le monde sauf Noé parce qu'il l'aime bien meme si les gens se foutent de sa gueule

bien après ça dieu créé les premiers QLF et demande a son pote Abraham de sacrifier son fils mais il finit par le sauver au dernier moment

abraham a plein d'enfant qui donne naissance a plein de bougnoule. certain d'entre eux finissent par s'expat en Egypte mais pas de chance les égyptiens aime pas le vivre ensemble
Cependant dieu leur envoie Charlton elston moussa pour les sortirs du bourbier , meme si les mauvaises langue diront que c'est par certain aspect un plagiat d'une légende mésopotamienne. sauf que les juifs sont des ingrats, tu peux leur faire des miracles et les sortir de leur condition d'esclaves ils vont quand meme adorer d'autre dieu et venir te casser les couilles pour sortir du désert

puis après dieu autorise les juifs a massacrer tout ceux qui squat leur terre promise (meme si ils sont la depuis toujours). il leur file une arche qui fait office de condensateur électrique qui explose les murailles et il arrête meme le soleil pour éviter que les ennemis profite de la nuit pour s'enfuir et survivre , méritax non ?


après ça dieu envoie un roux pour tuer un gros arabe, ce roux deviendra le roi david

après ça dieu persécute de temps en temps les juifs jusqu'a qu'il leur envoie le personnage principal... JESUS
jésus né dans une étable en Palestine et migre en Egypte pour fuir un massacre orchestré par le roi érode.. meme si les historiens conteste

jésus enfant était diagnostiqué autiste HPI il impressionne tout les rabbins et ne capte pas pourquoi ses parents sont mort d'inquiétude après l'avoir perdu de vue pendant 3 jours

jésus prend une douche froide et comprend qu'il est fils de dieu

jésus en tant que fils de dieu il devient super sympa, il multiplie les pains, rend la vue aux aveugles , l'ouïe au sourd, les jambes aux paralysé , chasse les démons, ressuscite les mort et recoud meme les oreilles coupé

sauf que les juifs sont méchant et ils aiment pas les gens sympa alors ils tue jésus sur une croix un poteaux

mais c'est pas grave parce qu'il va revenir avec une armée pour mettre fin au racisme comme david guetta

et le livre se conclut sur une page ayant pour titre "QUI?!!! AURA LA VIE ETERNELLE" pour enseigner aux enfants qu'ils faut obéir a Jéhovah si ils ne veulent pas etre détruit (parce que les TJ croient pas en l'enfer)

FIN

Rhooo la vache tu me ramènes quelques dizaines d'années en arrière.
Les tj viennent de sortir un nouveau livre qui ressemble un peu a celui-là mais en version plus approfondie, moins enfantine. Quoique...

j'avais pas vu ton message. j'aimerais bien le lire

Voici leur dernier livre sur les personnages de la bible
https://www.jw.org/fr/bib[...]he-couragement-avec-dieu/