Ayaaa jerry
Docteur Wonkilicieux
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Ahi pas mal du tout
Un français, un anglais et un belge sont sur un bateau en pleine mer et font naufrage. Ils se retrouvent sur une île désert, soudain au loin une silhouette approche. C'est un vieux marabou qui explique aux trois survivants qu'ils peuvent utiliser son bateau pour quitter l'île, mais à une condition : ils doivent chacun aller chercher 100 fruits
l'anglais part et revient avec 100 myrtilles.
Le chef dit alors : bien, maintenant met les toi dans le cul, si tu rigole ou pousse un cri, je te tue sur le champs, si tu y arrive, tu prendra mon bateau
l'anglais, décontenancé et surpris, obéit et se rentre une myrtille dans le cul, puis 2, puis 5, puis 50 puis 99... sans rigoler ou crier de douleur
" bien, mon bateau est là bas, vas y "
la français revient quand à lui avec 100 cerises.
Le chef lui dit de faire la même chose que l'anglais. Le français s'enfonce une cerise, puis 2, puis 5, puis 50, puis 99, et là il se met à éclater de rire
" mais putain es-tu con ? tu avais presque fini, pourquoi tu as rigolé ? "
le français dit :
l'anglais part et revient avec 100 myrtilles.
Le chef dit alors : bien, maintenant met les toi dans le cul, si tu rigole ou pousse un cri, je te tue sur le champs, si tu y arrive, tu prendra mon bateau
l'anglais, décontenancé et surpris, obéit et se rentre une myrtille dans le cul, puis 2, puis 5, puis 50 puis 99... sans rigoler ou crier de douleur
" bien, mon bateau est là bas, vas y "
la français revient quand à lui avec 100 cerises.
Le chef lui dit de faire la même chose que l'anglais. Le français s'enfonce une cerise, puis 2, puis 5, puis 50, puis 99, et là il se met à éclater de rire
" mais putain es-tu con ? tu avais presque fini, pourquoi tu as rigolé ? "
le français dit :
" parce que je vois le belge arriver avec 100 pastéques "
Un français, un anglais et un belge sont sur un bateau en pleine mer et font naufrage. Ils se retrouvent sur une île désert, soudain au loin une silhouette approche. C'est un vieux marabou qui explique aux trois survivants qu'ils peuvent utiliser son bateau pour quitter l'île, mais à une condition : ils doivent chacun aller chercher 100 fruits
l'anglais part et revient avec 100 myrtilles.
Le chef dit alors : bien, maintenant met les toi dans le cul, si tu rigole ou pousse un cri, je te tue sur le champs, si tu y arrive, tu prendra mon bateau
l'anglais, décontenancé et surpris, obéit et se rentre une myrtille dans le cul, puis 2, puis 5, puis 50 puis 99... sans rigoler ou crier de douleur
" bien, mon bateau est là bas, vas y "
la français revient quand à lui avec 100 cerises.
Le chef lui dit de faire la même chose que l'anglais. Le français s'enfonce une cerise, puis 2, puis 5, puis 50, puis 99, et là il se met à éclater de rire
" mais putain es-tu con ? tu avais presque fini, pourquoi tu as rigolé ? "
le français dit :
l'anglais part et revient avec 100 myrtilles.
Le chef dit alors : bien, maintenant met les toi dans le cul, si tu rigole ou pousse un cri, je te tue sur le champs, si tu y arrive, tu prendra mon bateau
l'anglais, décontenancé et surpris, obéit et se rentre une myrtille dans le cul, puis 2, puis 5, puis 50 puis 99... sans rigoler ou crier de douleur
" bien, mon bateau est là bas, vas y "
la français revient quand à lui avec 100 cerises.
Le chef lui dit de faire la même chose que l'anglais. Le français s'enfonce une cerise, puis 2, puis 5, puis 50, puis 99, et là il se met à éclater de rire
" mais putain es-tu con ? tu avais presque fini, pourquoi tu as rigolé ? "
le français dit :
" parce que je vois le belge arriver avec 100 pastéques "
un mec entre dans un bar très tot le matin.
le patron, en train de mettre en place la salle, l'interpelle immédiatement.
"ho, di donc, lô!!! le bar, il ouvre que dans une demi heure lô."
"je sais." réponds l'induvidu "je viens avant l'ouverture car je veux vous demander un grand service"
"ba, tu veux quoi, mon gôrs?"
le client s'approche et dévoile un physique, complètement erratique, qu'on croirait mis en place par le comité d'organisation des j.o.
il est tout tordu et sa gueule fait penser a un récit de lovecraft
"comme vous voyez, suite a un accident de la route, je suis dans un état qui me laisse quelques complications"
"malgrès les efforts des chirurgiens mes voies digestives supérieurs sont foutus. je ne peux plus consommer de nourriture par voie oral. toute ma nourriture est incorporée par voie anal, désormais"
"hein??? je comprends pas trop ton histoire et ce que tu m'veux."
"oui, je vais faire. simple. mon grand plaisir, dans la vie, c'était mon petits café crème du matin, au bar."
"et il faut que vous m'aidiez à le prendre. je veux juste un dernier petit crème et après je serai prêt à m'en passer"
"mais tout seul c'est trop dur, il faut que vous me le serviez "directement" "
"quoi???"
"c'est une blague, hein?"
"T'ES PAS EN TRAIN DE ME DEMANDER DE TE FOUTRE UN CAFE DANS EUL' CUL"
"pitié, juste un. mon dernier"
au bout d'un moment, le client finis par convaincre la barman que ce n'est pas une plaisanterie. et le barman finis par avoir pitié de lui et se laisse, finalement, convaincre. mais il est très mal à l'aise avec toute cette histoire.
le client va s'installer dans l'arrière salle. il se met fesses en l'air sur une table, le pantalon baissé.
le patron prépare son meilleur café crème
et se dirige avec vers le client, qui attends.
il se demande ce qu'il fait.
il a peur de mal faire
il regarde son objectif, puis le café qui est bien fumant.
"attendez, il est trop chaud, ça va vous bruler"
"non, non, j'aime mon café bien brulant"
"vous êtes sur?"
"oui, oui."
mais le barman n'est pas du tout rassuré quand il commence a verser le breuvage.
d'ailleurs dés que le liquide, toujours fumant, commence a pénétrer l'orifice du client, celui ci hurle:
"NON!!! ARRETEZ, ARRETEZ TOUT DE SUITE, BORDEL!!!!!!!"
"je l'savais, putain!!! je vous l'avais dis!!! je vous ai brulé, c'est ça?"
"non....."
le patron, en train de mettre en place la salle, l'interpelle immédiatement.
"ho, di donc, lô!!! le bar, il ouvre que dans une demi heure lô."
"je sais." réponds l'induvidu "je viens avant l'ouverture car je veux vous demander un grand service"
"ba, tu veux quoi, mon gôrs?"
le client s'approche et dévoile un physique, complètement erratique, qu'on croirait mis en place par le comité d'organisation des j.o.
il est tout tordu et sa gueule fait penser a un récit de lovecraft
"comme vous voyez, suite a un accident de la route, je suis dans un état qui me laisse quelques complications"
"malgrès les efforts des chirurgiens mes voies digestives supérieurs sont foutus. je ne peux plus consommer de nourriture par voie oral. toute ma nourriture est incorporée par voie anal, désormais"
"hein??? je comprends pas trop ton histoire et ce que tu m'veux."
"oui, je vais faire. simple. mon grand plaisir, dans la vie, c'était mon petits café crème du matin, au bar."
"et il faut que vous m'aidiez à le prendre. je veux juste un dernier petit crème et après je serai prêt à m'en passer"
"mais tout seul c'est trop dur, il faut que vous me le serviez "directement" "
"quoi???"
"c'est une blague, hein?"
"T'ES PAS EN TRAIN DE ME DEMANDER DE TE FOUTRE UN CAFE DANS EUL' CUL"
"pitié, juste un. mon dernier"
au bout d'un moment, le client finis par convaincre la barman que ce n'est pas une plaisanterie. et le barman finis par avoir pitié de lui et se laisse, finalement, convaincre. mais il est très mal à l'aise avec toute cette histoire.
le client va s'installer dans l'arrière salle. il se met fesses en l'air sur une table, le pantalon baissé.
le patron prépare son meilleur café crème
et se dirige avec vers le client, qui attends.
il se demande ce qu'il fait.
il a peur de mal faire
il regarde son objectif, puis le café qui est bien fumant.
"attendez, il est trop chaud, ça va vous bruler"
"non, non, j'aime mon café bien brulant"
"vous êtes sur?"
"oui, oui."
mais le barman n'est pas du tout rassuré quand il commence a verser le breuvage.
d'ailleurs dés que le liquide, toujours fumant, commence a pénétrer l'orifice du client, celui ci hurle:
"NON!!! ARRETEZ, ARRETEZ TOUT DE SUITE, BORDEL!!!!!!!"
"je l'savais, putain!!! je vous l'avais dis!!! je vous ai brulé, c'est ça?"
"non....."
"vous avez oublié le sucre..." 
jerry
Au plaisir ~
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